Me veo en la necesidad de...

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Me veo en la necesidad ahora mismo de ciertas cosas pero no me siento con el valor si se puede llamar así para poder hacerlo, porque siento que mucho de lo que digo y hago a nadie le importa.. y vuelvo a ser esa niña pequeña a la que todo le afectaba, la niña sensiblona, tonta e ingenua.. porque ahora he explotado, puede parecer que para esas personas sea algo tonto, pero para mi no.
Me molesta tanto cuando no escuchan lo que digo, sin embargo yo hago el esfuerzo en escucharles por poco que sea que estén diciendo en ese momento, me siento tan pequeña e indefensa ahora.
Cuando sentía que por fin tenía esa estabilidad emocional que añoraba, va alguien y me hace recordar una vez mas el cero a la izquierda de siempre, porque lo soy, porque a nadie cercano a mi le importa como estoy realmente, mucho menos mis padres que solo se preocupan por su trabajo y no digo que sea menos importante, pero necesito que me escuchen, que me quieran tal y como soy... pido demasiado? No lo sé.. no he sido una buena hija con ellos.. pero y ellos? fueron buenos padres conmigo? Tengo muchas cosas que reprocharles, demasiadas.. y seguro que ellos también a mi, pero ya no se trata de reproches, ya no se trata de quien tiene la culpa o no, ya no se trata de quien estuvo y quien no, ya no se trata de nada, porque creo que ya no tiene arreglo, cada vez me estoy convirtiendo en la persona que nunca quise ser, en esa persona que me hizo daño y me estoy convirtiendo, porque siento que no tengo límites para muchas cosas, porque aún no he llegado a ser la persona que quiero llegar a ser algún día, ocurre que aún no he logrado curarme.

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