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La primera entrada de 2017

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Que puedo decir, se que soy muy pesada pero no me importa... Hago un balance del año anterior y llego a la conclusión de que me ocurrieron mas cosas buenas que malas, también tuve mis malos ratos pero no se pueden comparar con todos los buenos momentos que tuve junto a los seres que mas quiero.  Comienzo con los primeros meses del año, no fueron gran cosa.. Enero pasó igual, aburrido, sin nada interesante, Febrero y Marzo mas de lo mismo, Abril ocurrió el terremoto, tuve la oportunidad de estar con alguien pero todo se arruinó pero al caso ya ni me importa porque esa persona es y seguirá siendo un imbécil, Mayo, Junio y comienzos de Julio no ocurrió gran cosa, a finales de ese mes acudí al curso de inducción para poder ingresar en la universidad, conocí a gente interesante, a algunos de los compañeros que tenía en dicho curso, ahora mismo son mis compañeros en mi clase actual en la universidad. El curso transcurrió y terminó el 19 de Agosto, los días siguientes seguía preparándome para …

Yo en el amor

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Con esto quiero decir como soy en el amor, sea en pareja, en familia, en general. Pienso que es importante hablar de eso y ahora quise que una entrada tuviera algo de amor y creo que será guay, hasta cierto punto. Con el tiempo me he convertido en una persona poco afectiva, pero no por eso significa que no tenga sentimientos con los demás o que no me afecte nada, simplemente no me gusta mostrar mis sentimientos y cada vez menos, no es que piense que si lo hago seré una persona débil, simplemente cada vez me apetece menos que me vean así y eso me da mucho miedo, siento que cada vez lloro menos y siento que me cuesta un poco respirar cuando digo esto.  Sinceramente no he tenido suerte en el amor, en encontrar a alguien y así, como he dicho en la mayoría de mis entradas siempre me ha ido mal pero no me estoy haciendo la víctima, es la pura verdad, nunca me ha ido bien en ese campo y cada vez prefiero dejarme llevar pero ahora con los pies sobre la tierra y sabiendo lo que quiero, por que se…

Piedras

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Cortesía de María Mañogil Feliciano 

Las piedras que me encuentro por el camino no son ningún obstáculo para mí. Es más, me revuelco en ellas como un niño en una piscina de bolas, y a veces, cuando se quieren venir, me las llevo a casa y hasta duermo con ellas. Así que si me tropiezo es porque me gusta llevar rasguños, como a otros los tatuajes. Y si me quedo atrás, si no avanzo, no es porque no pueda seguir hacia adelante; es porque no me apetece, porque quizás delante no haya nada que a mí me interese.
PD. Gracias por dejarme publicar esto, me siento muy identificada al igual que se puede sentir mucha gente y sin ánimo de hacerte la pelota, eres guay y eso mola.

Cosas que no quiero volver a cometer

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Como introducción a esta entrada quiero decir varias cosas que no quiero volver a hacer en mi vida, se que es demasiado precipitado para algunos el hecho de decir todo esto, pero ya con los años que tengo y algo de experiencia si que tengo respecto a muchos temas y eso para mi es interesante hasta cierto punto.
La primera cosas de todas que no quiero volver hacer es insistir a alguien, sea un hombre o una mujer para hacer algo, esa es la primera y mas importante para mi.. y con insistir me refiero a eso, a insistir respecto a cualquier tema, por ejemplo a salir por ahí, a  tomar algo o lo que sea. Hace tiempo que me di cuenta de que no vale la pena rogarle a alguien de algo que no quiere o que se hace el/la interesante para que siga teniendo el mismo interés de la primera vez y eso no lo volveré a consentir y bueno no voy a darle mas cuerda a ese tipo de gente, he dicho.
La segunda cosa que no haré mas es esperar algo de alguien, por mínimo que sea... se que continuamente me lo digo y es…

Todos los gilipollas con los que he estado

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Debería escribir un jodido libro sobre esto, pero luego pienso que ellos no merecen ni que escriba sobre un pedazo de servilleta sobre todas las experiencias que tuve con cada uno de esos personajes. Tengo que decir que he estado con una cantidad considerable de tíos, no los llamaré hombres porque para mi no lo son, solo se aburrían, me usaron y luego me tiraron a la basura como si lo fuera, pero ahora ya estoy mucho mejor y prefiero no darle tanta importancia a lo que un día hubo, por llamarlo de una forma, aunque no hubo nunca nada serio entre ninguno de ellos, cada uno me dejo algo, llámalo aprendizaje, llámalo experiencia.. pero me dejaron algo y es lo único que importa en este momento en el que estoy escribiendo estas cuatro gilipolleces, prácticamente no son cuatro pero decir cuatro cosas es solo una frase hecha y esto es mas de lo que ellos merecen. En realidad ahora no busco nada serio, mientras siga estudiando Psicología no me va a interesar por nada el hecho de tener una relac…

Comenzando Segundo Semestre de Psicología

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Si, estoy comenzando mi segundo semestre como estudiante de Psicología en la UPS y me siento con muchas ganas de nuevos retos, nuevos profesores... hasta de nuevos compañeros por mas que la gente quiera hacerte la vida imposible y eso no lo permitiré por nada que abandone mi sueño de ser Psicóloga.
Cada vez se está poniendo mas complicado estudiar esta carrera, porque la Psicología no es nada fácil pero yo lograré graduarme algún día y podré dedicarme a ello, la cosa es nunca darse por vencida, por mas que la gente dude de ti... mi intención siempre ha sido callar bocas y con el tiempo, lo he logrado pero aún me queda mucho que hacer. 
En realidad el segundo semestre lo comencé el lunes de esta semana pero como me daba flojera escribir pues lo fui dejando y ahora estoy aquí de nuevo, no estoy escribiendo todo del tirón.. solo por partes por que se me van ocurriendo cosas según pasan los minutos y es mejor para mi así. 
Que mas puedo decir, quiero comenzar bien estos meses.. estuve un mes…

Primer semestre estudiando Psicología

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Hasta que por fin me salió de las narices, hablando en plata.. lo de escribir alguna entrada mas a mi blog, la verdad tiempo tengo aún pero no tenía ganas de poner alguna parida de las mías a este blog. 
Vengo a hablar de mi experiencia de mi primer semestre estudiando Psicología en la Universidad Politécnica Salesiana, empezaré por partes, tampoco es que me haya pasado grandes cosas, me he dedicado a hacer todos los trabajos, deberes y demás, no a emborracharme, a desperdiciar las clases y así, no me estoy cachondeando, es la verdad.
Aún recuerdo el primer día, comencé un 26 de Septiembre, estaba algo nerviosa, iba vestida con un jean, una blusa de tirantes creo recordar y una camisa de cuadros medio abrochada, con unos botines negros con el tacón medio alto si mas no recuerdo. 
Tampoco voy a ponerme a contar con lujo de detalles, ya sería demasiado, solo diré los puntos mas importantes, por que no me apetece escribir mucho. Los primeros días estaba super ilusionada, por fin entraba a es…

Me veo en la necesidad de...

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Me veo en la necesidad ahora mismo de ciertas cosas pero no me siento con el valor si se puede llamar así para poder hacerlo, porque siento que mucho de lo que digo y hago a nadie le importa.. y vuelvo a ser esa niña pequeña a la que todo le afectaba, la niña sensiblona, tonta e ingenua.. porque ahora he explotado, puede parecer que para esas personas sea algo tonto, pero para mi no. Me molesta tanto cuando no escuchan lo que digo, sin embargo yo hago el esfuerzo en escucharles por poco que sea que estén diciendo en ese momento, me siento tan pequeña e indefensa ahora. Cuando sentía que por fin tenía esa estabilidad emocional que añoraba, va alguien y me hace recordar una vez mas el cero a la izquierda de siempre, porque lo soy, porque a nadie cercano a mi le importa como estoy realmente, mucho menos mis padres que solo se preocupan por su trabajo y no digo que sea menos importante, pero necesito que me escuchen, que me quieran tal y como soy... pido demasiado? No lo sé.. no he sido una…