Ayer dije que esta entrada está siendo para mi inconcluyente pero no me importa porque tengo muchas ganas de escribir y para mi otras formas de expresarme es escribiendo y si es con música mucho mejor, ya que me inspiro demasiado cuando oigo alguna canción que me hace sentir cosas.
Comenzaré por el lado de que he conocido a ciertas personas, unas agradables a la vista, otras no tanto.. pero las últimas me han demostrado tanto.
Hubo una persona en mi vida, esa persona fue la primera que me quiso tal y como soy. Desgraciadamente no llegué a corresponderle, nunca lo quise como hombre, como realmente merecía y sin embargo jugué con el y no me avergüenza decirlo, he jugado con los sentimientos de las personas, he hecho lo que nadie quiere que le hagan...
No sé si llegue otra persona a mi vida, alguien que llegue a querer de verdad y sobretodo que sienta lo mismo, pero a veces pienso que la rueda girará y no me irá nada bien en el amor, como de costumbre, mas que eso.. creo que ya tengo mala suerte, desde los 10 años que sentí algo por una persona y no era correspondido, todavía tengo pensamientos con esa persona, pienso cosas realmente repulsivas que no diré por aquí.
Este blog se ha convertido para mi en un diario, en una vía de escape, no siempre publico cosas mías, solo cuando realmente siento la necesidad de escribir algo que valga la pena, lo hago sin mas.
Este año he madurado un poco mas que el anterior, si no lo hubiese hecho ya sería preocupante, este año.. como he dicho antes he conocido a personas interesantes, unas se han ido, otras se han quedado, porque solo la gente que se queda es la que realmente vale la pena hacer cosas mportantes, gastarse algo de dinero en un regalo, desgraciadamente apreciamos mas a quien nos jode la vida porque pensamos que cambiará que a alguien que realmente se preocupa por ti todos los días, que ironía y es algo muy triste.
Yo no soy alguien que realmente sepa todo de la vida, pero he tenido experiencias que han hecho que cambie mi forma de ser, de pensar respecto a la gente, yo decía que no tengo miedo a enamorarme, cuando en realidad si que tengo esas dudas, inseguridades de que alguien me llegue a gustar, sentirme bien con esa persona, porque es eso... miedo, por eso es que nunca me comprometo con nadie, cuando noto que esa parte de mi llega a sentir un poquito por una persona voy y lo bloqueo y dejo de hablar con esa persona porque pienso el me hará daño, como el anterior y así, es la historia de mi vida, nunca he tenido suerte en el amor, solo busco satisfacer mis necesidades físicas para no sentirme tan vacía, pero eso está mal... Me he hecho mas dura y me encanta, pero también conocer gente, otras mentes, otras sensaciones y emociones, que no sentimientos, la gente confunde esos dos términos, ¿Que mas puedo pedir? No necesito novio para sentirme realizada, completa, intento no pensar todo el tiempo en eso porque es depresivo y es lo que menos me conviene, sentirme así.
Solo quedan unas horas para cumplir 22 años y no tengo ningún propósito, tengo metas que es diferente y mis metas so seguir estudiando, seguir conociendo gente, quiero aprender cosas nuevas y si me caigo alguna vez, me levantaré, no soy de esa gente que se queda estancada en algo, que nunca avanza, he conocido a gente así y es contagioso, pero no voy a perder el tiempo hablando de gente que no vale la pena, solo me quedo con los buenos momentos, con la gente que me trasmite buena energía, que todos los días se levanta con el pie derecho y yo no soy la persona mas positiva, optimisma del mundo.. ya lo he dicho varias veces, pero todos los días intento que sea mas llevadero, que cada día sea mejor, cada día lo aprovecho lo mejor posible.
22 años.. si es que no me lo creo, pero yo ya no soy de esa gente que va para atrás, pensando siempre en el pasado, siempre miro hacia delante, porque se que puedo, confío cada vez en mi misma y eso me llena tanto de satisfacción que parece que estoy soñando, y es la realidad... esa realidad me gusta.
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