Reflexiones de los 21 años


Queda solo un día para mi cumpleaños y me apetece decir algunas cosas, creo que esto será largo, corto.. no sé, depende si me animo a escribir mas palabras.
Esta entrada trata sobre mas pensamientos, cosas que me han pasado este año, se que aún no se acaba pero ya queda nada para que concluya y no me importa decirlo.
Este año he conocido a personas que me han decepcionado, pero yo estoy bien... vivo con esa incertidumbre de no encontrar a alguien que me soporte, y no solo eso... que me quiera y me acepte tal y como soy, porque el amor es eso y por no se si llamarlo mala suerte, porque no creo en eso.. no se si llamarlo miedo, inseguridad... ya no sé ni que pensar, lo único que pienso es que no quiero obsesionarme con ese tema porque me lleno de dudas, mi mente comienza a hablar y no me deja dormir, lo único que me pregunto es que si habrá en este mundo alguien para mi, sin mas.. no me voy andar por las ramas, yo busco el amor todo el tiempo y lo busco en personas equivocadas y no soy de esas que se ilusiona con alguien a la primera cambio, ya que con el tiempo me he dado cuenta que soy demasiado exigente y me da igual si me dicen que soy una superficial de mierda, quiero a alguien atractivo, culto, sincero, abierto de mente, alguien con sentido del humor, que me haga reír cuando ya no pueda mas con mi vida, alguien que sea mi bálsamo, alguien que me cuide, que lo de todo por mi...se que es egoísta, pero una ya se cansa de llevar siempre la iniciativa y creerme que de eso me sobra, cuando me gusta alguien voy a por el, sin pensarlo dos veces y mas cuando noto que esa persona tiene interés por conocerme, que se preocupa por mi todo el tiempo, tampoco pido la perfección de hombre, solo quiero a alguien que al menos cumple con ciertos requerimientos, que me tenga paciencia y sobretodo que me quiera.
Yo soy una persona muy pasional, aunque no lo parezca... puedo parecer fría al principio pero cuando alguien me importa de verdad doy lo mejor de mi, desgraciadamente no encuentro aún a esa persona, pero todavía tengo esperanza de que algún día conozca a esa persona que me quite los miedos, inseguridades y la soledad...Merezco eso, he sufrido tanto estos años y no es victimismo, odio cuando alguien me dice que solo me hago la víctima, lo detesto, yo merezco ser feliz.  Se que en algún lugar del mundo está esa persona... todavía sueño con que algún día lo conoceré y seré feliz pero ahora mismo no me agobio con ese tema, porque estoy concentrada en otros asuntos que requieren mas importancia, no vale la pena lamentarse, ni mucho menos pensar en el pasado.. que es algo destructivo, hay que mejorar cada día para que nuestro futuro sea el mejor de todos, eso es lo que yo pienso, cada día me esfuerzo en ser mejor persona, no soy perfecta.. Puede que no sea la mejor pero soy yo, con mis noches y mi Sol. 
Desde hace unos meses que estoy yendo a clases para prepararme para ir a la universidad, lo único que se es que no me arrepiendo de nada, pero siempre hay una voz en mi que me dice que debí hacerlo antes, si hubiese sido mas sincera conmigo mas no me hubiese pasado lo que me pasó y la verdad es que he cometido muchísimos errores pero de nada me arrepiento, porque esos errores hicieron que fuera mejor ahora.
Estoy conociendo a personas agradables, yo era bastante reacia a ir a un psicólogo y la verdad me está sirviendo muchísimo el hecho de que alguien me escuche, odio decirlo pero mi orgullo impedía que fuera mas allá, que avanzara para ser mejor persona y al final abrí los ojos y me di cuenta que me estaba haciendo daño, yo cambié a mejor... se que no soy la mejor en todo pero cada día intento que sea mas llevadero, soy una persona inestable,no bipolar... la gente confunde eso y me revienta, la bipolaridad es una enfermedad mental que debe ser tratada y así lo fuera no me avergonzaría decirlo.
Si fuera una persona católica rezaría, pero no lo soy... creo en mi misma a pesar de todo lo que he hecho, que no todo ha sido color de rosa, si no fuera por mi familia no estaría donde estoy ahora, si no fuera por ellos que tanto los saco de quicio y ellos a mi fuera una amargada de la vida, viviendo en el pasado... eso no es vivir, si no fuera por ellos  y por la música, por el canto, hace tiempo hace tiempo que hubiera cogido unas pastillas, algo para cortarme y lo hubiese hecho y se que esa no es la mejor solución del mundo, porque en el fondo tengo esa cordura, de ponerme a pensar que sentiría mi familia si yo hubiese tomado esa decisión tan drástica de morir, de cerrar los ojos para siempre... como si eso lo solucionara todo y yo no juzgo a las personas que lo hicieron en su día, porque hay demasiada gente que piensa en el suicidio, que lo ha hecho ya y ha muerto, gente que se corta pero no puede morir.. no sé porque razón, creo que en el fondo tienen eso de no hacerlo por X razón, no sé si es cobardía o cordura, pero yo no los juzgo, cada quien tiene sus razones para hacerlo o no.
Esto no lo sabe nadie, en ninguna entrada he puesto algo así, tan mío... yo quise hacerlo en arranque de inseguridades, de miedos, de enojo conmigo misma y con los demás y después de todo llegué a la conclusión de que quiero hacer tantas cosas, quiero viajar, quiero conocer mucha gente, muchos lugares, quiero seguir estudiando, quiero graduarme, quiero trabajar de psicóloga, quiero tener mis pacientes, quiero escuchar a todo aquel que se siente incomprendido, inseguro, con miedos... y si puedo aconsejar, lo haré.. pero no soy quien para decir lo que uno debe hacer ya que depende de esa persona si quiere cambiar o seguir malviviendo.
Llevo desde el año pasado con un proyecto en mente y es viajar, pero aún tengo que conseguir el dinero para el viaje, se que podría viajar a otros sitios del mundo, pero necesito ir a Carboneras, lo he dicho en varias entradas ya, necesito ir... se que con el tiempo me amargué demasiado en ese pueblo pero quiero ir unos días, lo necesito tanto que duele, tengo esa nostalgia de bañarme en alguna playa, de ver a la gente, de quedar de nuevo con mis amigos, pero siempre hay algo que me echa para atrás y lo detesto, el hecho de que ellos no me extrañen como yo, espero que todo salga bien y que pueda ahorrar hasta Junio del año que viene.
Un día alguien me dijo que si quiero ser feliz, he de cumplir tres cosas importantes, tengo que estar bien conmigo mismo, con los demás y con mi mundo y me ha ido muy bien desde hace varios meses, se que yo tengo mi mal carácter, eso no lo cambia nadie... pero he aprendido a controlar mas la ira y pensar en cosas positivas pero sin subir mucho pero no me gustar vivir en una nube todo el tiempo y se que a veces puedo ser optimisma hasta el punto de despreoucparme y relajarme tanto con algo que no lo pongo mucha atención.
Tengo mucho que hacer todavía, no quiero morir.. .pero nunca sabes cuando ocurrirá y por eso intento vivir todos los días al máximo, soy como una esponja desde hace unos meses, estoy escuchando atentamente todo lo que me dicen, para ser mejor día a día, estoy aprendiendo tanto, estoy madurando, estoy creciendo y eso me llena de tanta satisfacción personal, pero se que es el comienzo y me queda mucho por recorrer, esta entrada la considero inconcluyente... 

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