Thursday, April 20

Yo en el amor

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Con esto quiero decir como soy en el amor, sea en pareja, en familia, en general.
Pienso que es importante hablar de eso y ahora quise que una entrada tuviera algo de amor y creo que será guay, hasta cierto punto.
Con el tiempo me he convertido en una persona poco afectiva, pero no por eso significa que no tenga sentimientos con los demás o que no me afecte nada, simplemente no me gusta mostrar mis sentimientos y cada vez menos, no es que piense que si lo hago seré una persona débil, simplemente cada vez me apetece menos que me vean así y eso me da mucho miedo, siento que cada vez lloro menos y siento que me cuesta un poco respirar cuando digo esto. 
Sinceramente no he tenido suerte en el amor, en encontrar a alguien y así, como he dicho en la mayoría de mis entradas siempre me ha ido mal pero no me estoy haciendo la víctima, es la pura verdad, nunca me ha ido bien en ese campo y cada vez prefiero dejarme llevar pero ahora con los pies sobre la tierra y sabiendo lo que quiero, por que se a que me atengo, a llegar a esa fase del que me gusta a alguien pero esa fase no llega a mas porque nunca me lo permito. 
Todo este tiempo he ido conociendo a gente, a gente que ahora me resulta de lo mas desagradable pero fueron ellos los que me dieron cierta experiencia ahora y eso es lo mejor de todo, que ahora se lo que quiero y mas pero a ellos no les tengo que agradecer nada, sino al tiempo y a todas esas experiencias vividas y por haber. 
No me considero una persona al 100% romántica, solo soy alguien que no ha vivido lo que estar en pareja con alguien y sentir que esa persona te necesita y sobretodo te quiere, no lo he sentido ni lo he vivido aún, pero aún tengo esperanzas de poder encontrar a alguien así y creo que algún día lo encontraré y seremos felices, pero por ahora voy a mi aire y no quiero nada de eso, solo quiero concentrarme en mis proyectos que son algunos y muy importantes para mi.

Sunday, April 16

Piedras


Cortesía de María Mañogil Feliciano 
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Las piedras que me encuentro por el camino no son ningún obstáculo para mí. Es más, me revuelco en ellas como un niño en una piscina de bolas, y a veces, cuando se quieren venir, me las llevo a casa y hasta duermo con ellas.
Así que si me tropiezo es porque me gusta llevar rasguños, como a otros los tatuajes. Y si me quedo atrás, si no avanzo, no es porque no pueda seguir hacia adelante; es porque no me apetece, porque quizás delante no haya nada que a mí me interese.

PD. Gracias por dejarme publicar esto, me siento muy identificada al igual que se puede sentir mucha gente y sin ánimo de hacerte la pelota, eres guay y eso mola.

Cosas que no quiero volver a cometer

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Como introducción a esta entrada quiero decir varias cosas que no quiero volver a hacer en mi vida, se que es demasiado precipitado para algunos el hecho de decir todo esto, pero ya con los años que tengo y algo de experiencia si que tengo respecto a muchos temas y eso para mi es interesante hasta cierto punto.

La primera cosas de todas que no quiero volver hacer es insistir a alguien, sea un hombre o una mujer para hacer algo, esa es la primera y mas importante para mi.. y con insistir me refiero a eso, a insistir respecto a cualquier tema, por ejemplo a salir por ahí, a  tomar algo o lo que sea.
Hace tiempo que me di cuenta de que no vale la pena rogarle a alguien de algo que no quiere o que se hace el/la interesante para que siga teniendo el mismo interés de la primera vez y eso no lo volveré a consentir y bueno no voy a darle mas cuerda a ese tipo de gente, he dicho.

La segunda cosa que no haré mas es esperar algo de alguien, por mínimo que sea... se que continuamente me lo digo y es verdad, pero me apetecía ponerlo en mi pequeña lista de cosas que no quiero volver a cometer. 
Ya no espero nada de nadie, por mas que sea de un familiar, de un amigo, cosa que no tengo amigos, solo conocidos y demasiados diría yo. 

Se que es precipitarme mucho, pero no volveré a enamorarme de alguien, se que no lo puedo saber pero se que yo decido en mi vida y es lo mas guay de todo, que yo mando ahora.
Ahora se en quien fijarme y en quien no, me he dado cuenta desde hace unos años que me fijo mucho mas en el físico de alguien, pero eso es solo a la hora de follar, aunque asi vaya un poco mas allá y quiera conocerlo mas, cosa que también me encargo de hacer, resulta de todos son igual de gilipollas, egoístas y mentirosos, como no.

Con el tiempo, con los errores ya una va aprendiendo de que pasta está hecha la gentuza, bueno no todos son malos, pero la mayoría de personas que he conocido dejan demasiado que desear y mi error fue esperar algo de ellos cuando no iban a darme absolutamente nada.

Wednesday, April 5

Todos los gilipollas con los que he estado

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Debería escribir un jodido libro sobre esto, pero luego pienso que ellos no merecen ni que escriba sobre un pedazo de servilleta sobre todas las experiencias que tuve con cada uno de esos personajes.
Tengo que decir que he estado con una cantidad considerable de tíos, no los llamaré hombres porque para mi no lo son, solo se aburrían, me usaron y luego me tiraron a la basura como si lo fuera, pero ahora ya estoy mucho mejor y prefiero no darle tanta importancia a lo que un día hubo, por llamarlo de una forma, aunque no hubo nunca nada serio entre ninguno de ellos, cada uno me dejo algo, llámalo aprendizaje, llámalo experiencia.. pero me dejaron algo y es lo único que importa en este momento en el que estoy escribiendo estas cuatro gilipolleces, prácticamente no son cuatro pero decir cuatro cosas es solo una frase hecha y esto es mas de lo que ellos merecen.
En realidad ahora no busco nada serio, mientras siga estudiando Psicología no me va a interesar por nada el hecho de tener una relación seria con alguien, no es mi prioridad, pero no digo que tampoco quiera ser una monja y que no quiera salir o follar o las dos cosas.. como sea, claro que quiero, forma parte de mi naturaleza desde que decidí que no iba a enamorarme nunca mas de nadie y creo que hasta ahora lo he hecho bastante bien, porque no me he fijado en nadie en bastante tiempo, tampoco digo que no me haya atraído o gustado fisicamente alguien, pero mi plan es seguir sin enamorarme y continuar con mi vida, ya que para mi es totalmente inútil tener una relación sentimental con una persona, lo digo en serio.
Respecto al título de esta entrada, no se me ocurría otra cosa.. y esto no implica que me ponga a hablar con todos los subnormales/gilipollas con los que he salido antes, no vale la pena perder mi valioso tiempo en eso.

Saturday, April 1

Comenzando Segundo Semestre de Psicología

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Si, estoy comenzando mi segundo semestre como estudiante de Psicología en la UPS y me siento con muchas ganas de nuevos retos, nuevos profesores... hasta de nuevos compañeros por mas que la gente quiera hacerte la vida imposible y eso no lo permitiré por nada que abandone mi sueño de ser Psicóloga.

Cada vez se está poniendo mas complicado estudiar esta carrera, porque la Psicología no es nada fácil pero yo lograré graduarme algún día y podré dedicarme a ello, la cosa es nunca darse por vencida, por mas que la gente dude de ti... mi intención siempre ha sido callar bocas y con el tiempo, lo he logrado pero aún me queda mucho que hacer. 

En realidad el segundo semestre lo comencé el lunes de esta semana pero como me daba flojera escribir pues lo fui dejando y ahora estoy aquí de nuevo, no estoy escribiendo todo del tirón.. solo por partes por que se me van ocurriendo cosas según pasan los minutos y es mejor para mi así. 

Que mas puedo decir, quiero comenzar bien estos meses.. estuve un mes y pico de vacaciones sin hacer nada y la verdad me cansaba estar en mi casa, no quería salir sola porque para que, si no tengo dinero, queria salir con alguien y lo hice dos veces pero me faltó mas.

Quiero seguir auto descubriéndome, quiero ver a que límites estoy dispuesta a llegar.. me conozco demasiado pero quiero hacerlo mas, aún no he llegado a ciertas cosas que me apetecen mucho saber.