Tuesday, December 5

Primer día de clase

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Ayer fue mi primer día clase en unos cuatro meses, ya que por mi accidente no pude integrarme normalmente como lo hubiera hecho si no me hubiera pasado esto, pero bueno así son las cosas. 
Ayer fui a la UPS pero solo tuve una clase que era informática, no fue mucho pero lo cansado de todo fue movilizarme en mi estado por lo demás no fue tan mal ya que fue el primer día y no hay mucho que contar de eso, solo del grupo que me tocó conozco a dos chicas, una que iba conmigo a Antropología cultural y otra chica que la tenía en educación física cuando estaba en primero, el resto no los conozco, pero supongo que los iré conociendo con el tiempo, aunque tampoco es mi intención. 
La clase transcurrió normal, el profesor nos dijo como iba a ser y como iba a calificar, lo típico que dicen el primer día de clase de cualquier materia, nada del otro mundo, pero si me preocupa un poco el hecho de que esta vez es de Excell y yo no se usar bien ese programa y es medio complicado para mi, pero no me quiero poner mala vibra desde el principio porque eso es lo peor, quiero comenzar bien y haciendo las cosas desde el comienzo de clase, así con todas las materias que tengo pendientes para el siguiente semestre. 
Lo malo de todo es que ahora me duelen mucho los brazos de llevar las asquerosas muletas, eso es el esfuerzo que estoy haciendo desde hace unos meses pero bueno eso no será para siempre, será hasta que pueda caminar sin depender de ellas ni de nadie, no puedo esperar a que llegue ese día, creo que cuando llegue el mejor día en mucho tiempo, pero ahora mismo solo me toca esperar a comenzar con la rehabilitación y puede que en uno o dos meses o quizá un poco menos ya pueda caminar. 
Bueno y después clases mi madre me recogió, ella se fue para su trabajo y el taxi me llevó hasta la casa de mi abuelita, hasta que mi madre fue a por mi y ya de noche nos fuimos hasta mi casa, menos mal que no está lejos, pero me cansé sobremanera hasta llegar y luego subir las escaleras yo sola hasta el tercer piso. 
Así fue mi día, tengo ganas de volver a caminar, no quiero depender de unas muletas ni de nadie que me ayude, se que suena muy orgulloso pero es que no soporto depender de alguien, para mi es tan duro que me ayuden o pedir ayuda, pero a veces toca hacerlo porque no hay que ser tan así, solo en algunos casos. 
Pongo esta foto para motivarme desde el principio, para decirme a mi misma que si lo lograré y además porque me gustan estas imágenes, son de lo mas interesantes y motivadoras, eso ya lo dije, pero no importa, cuando tenga algo nuevo que contar lo haré, además que dentro de dos días es mi cumpleaños y tendré que ir a clase, que bien jajaja... aunque no me hace mucha gracia pero bueno así hago algo diferente en vez de quedarme en casa y perder el tiempo en tonterías. 
Hasta luego. 

Friday, December 1

1 de Diciembre

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Me dejo de saludos y formalidades, quien lea toda mi mierda será cuenta que últimamente ya no saludo en el blog y me da igual la verdad, no me apetece y como solo voy a lo que voy pues no importa tanto que salude o no.
Como todo el mundo sabe, hoy es Uno de Diciembre, quedan solo veintitres días para la Navidad y es la época que menos me gusta del año, pero ya no le hago mucho caso, antes me parecía una auténtica pantomima, ahora también pero por la gente puede hacer, decir, pensar como les de la regalada gana, a mi que no me metan su mierda que ya tengo suficiente.
No hay mucho que contar, ya lo he dicho todo en mis ultimas entradas, tengo ganas de comenzar el nuevo semestre y dejarme ya de tonterías y comenzar a tomarme en serio la carrera, porque este año hice demasiadas cagadas que ahora me arrepiento, quiero comenzar desde cero el año que viene, no quiero cagarla otra vez y luego estar llorando como si yo no tuviera la culpa de lo que sucedió. 
Sinceramente este año fue el peor para mi, primero me quedo en algunas materias y luego me pasa lo del accidente que ya nombré antes, en resumen, un año de mierda pero tengo tiempo para solucionarlo, no está todo perdido aún y no voy a dejar por nada la carrera, no lo haré... aunque eso implique esforzarme muchísimo mas estudiando y sacando buenas notas para no estar quejándome después, lo dicho, 2018 tiene que ser mi año y los que siguen también, al menos soy optimista, pero eso no es suficiente, tengo que actuar para rendir buenos resultados. 
En fin, tengo ganas de comenzar... tengo las pilas bien cargadas ahora, eso es lo mas importante de todo, tener esa energía y entusiasmo del primer día, no vale comenzar con mala cara, porque luego eso repercute en todo lo que hacemos y es lo peor para alguien.
Buen comienzo de mes para todos, espero que todas sus metas y anhelos de este mes se hagan realidad, de corazón lo digo porque también quiero eso para mi.
Abrazos. 

Thursday, November 30

Última entrada de Noviembre

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Que decir que ya no sepa.. primero porque ya lo conté en las últimas entradas que ya publiqué anteriormente y tampoco quiero repetirme todo el tiempo. 
He llegado al último día de este mes de Noviembre, no me ha pasado nada del otro mundo ya que sigo igual, bueno solo he recibido buenas noticias que ya tengo que comenzar la rehabilitación para poder caminar, eso comenzaré la semana próxima y serán un total de diez sesiones, tengo ganas de saber como serán, aunque lo mas seguro es que tenga que hacer algún ejercicio para poder caminar y mover bien las piernas, aún no lo se, solo me supongo eso pero ya lo sabré la próxima semana y conforme vayan pasando los días. 
Bueno y también decir que este sábado por fin iré a la Universidad, concretamente tengo clase de Inglés hasta la una de la tarde, por un lado quiero ya comenzar pero por el otro me da tanta pereza que lo único que quiero es quedarme en mi cama durmiendo, pero bueno ya debo comenzar, no quiero ya volver a quedarme en ninguna asignatura, ya hay que ponerse las pilas y seguir hacia delante, es lo que hay y no me importa porque lo lograré cueste lo que cueste, porque es mi sueño y sobretodo mi meta. 
Que mas puedo decir, tengo muchas ganas ya... pero lo que mas es que ya quiero volver a acostumbrarme otra vez a la rutina porque estar casi tres meses sin hacer nada pasa factura y eso ya no mola tanto como la gente cree. 
En fin, no hay mucho que decir, ya habrá novedades conforme vayan pasando los meses y consiga poner en orden todo, porque ahora mi vida es un auténtico caos y debo arreglarlo todo lo antes que pueda para no volver a quedarme atrás que es lo que menos deseo. 
Feliz comienzo de mes a todos, este es mi mes favorito, aunque ya no tanto como antes, ya no me hace tanta ilusión cumplir años, pero bueno aún soy joven y tengo que disfrutar del momento, eso es lo que importa. 

Tuesday, November 21

A vísperas de los 24


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Estoy a muy pocos días de cumplir veinticuatro años, exactamente quedan quince días pero no tengo ninguna prisa, ya no tengo esa ilusión de antes de cumplir años y no se que me está ocurriendo, será que ya me estoy haciendo mayor y ya no tengo esa vitalidad de años atrás, esa ilusión por tener un año nuevo de vida, aunque esta vez si es distinto ya que por el accidente que tuve veo la vida diferente a lo que veía antes, en realidad seguir viva es lo mas bonito que me ha pasado este año, porque a lo mejor si no hubiera muerto hubiera quedado en silla de ruedas o algo por el estilo, hubiera preferido estar muerta, sinceramente.
No quiero contar todo lo que sucedió, lo dije de una forma algo mas resumida y sintetizada en la última entrada que publiqué, para mi es algo duro de recordar todo eso y no quiero hacerlo ya que para mi fue la peor experiencia de este año, sin duda.
No creo que haga algo extraordinario en mi cumpleaños, mas porque no puedo salir de fiesta o algo estando así y si hago alguna cosa prefiero estar en casa por aburrido que suene, pero prefiero esperar al próximo año para hacer algo como dios manda.
Tengo preparada una entrada para cuando sea 7 de Diciembre, ojalá y me de ganas escribir, digo que la tengo preparada en mi cabeza pero aquí aún no he escrito nada, eso es lo mejor de todo, pero no tengo ninguna prisa.
Solo decir que me explayaré bastante, contaré mis impresiones en carne viva de este año y si me entran ganas algunas cosa de los anteriores, aún no lo se, pero para mi será algo bueno ya que me gusta dejar toda mi mierda en el blog, siento ser tan fina.. nótese la ironía pero ya no tengo muchas ganas de fingir como estoy y eso es algo bueno para mi y creo que también para mi familia y a los que me rodean, aunque no siempre estoy fingiendo como estoy, me considero una persona muy honesta, pero cuando no quiero saber nada de nadie prefiero encerrarme en las paredes de mi habitación y de mi soledad hasta volver estar bien, pero a veces eso no es suficiente y no es del todo recomendable. 
Bueno, decir que me faltan poquitos días para los veinticuatro, no creo que haya mucha diferencia el cumplir un año que otro a partir de los 20, lo se yo desde mi experiencia, por eso no quiero hacerme vieja pero eso es algo inevitable y que forma parte de la vida, ojalá pudiera volver a los años en los que nada importaba y solo me dedicaba a jugar, pero no puedo, nadie puede, eso es lo peor de todo.

Sunday, November 19

Nuevo rumbo

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Esta es la primera entrada que escribo después de muchos meses, no se cuantos y la verdad me da mucha pereza mirar cuál fue la ultima entrada que publiqué en el blog.
No he podido escribir nada estos meses principalmente porque no tenía mucho que decir y porque tenia vagancia de hacerlo, además también tuve un accidente de tráfico hace dos meses y no tenía ánimos para ponerme a escribir algo.
Necesito despejarme un poco y alejarme de todo... y eso es lo que he hecho estos dos últimos meses que quedan del año, me he alejado completamente de casi todo pero lo que más jode es haber dejado la Universidad tanto tiempo por el accidente que tuve, lo único que quiero es recuperarme y volver a hacer todo lo que hacía y ahora con más cabeza que antes.
Necesito volver a la Universidad y seguir estudiando Psicología, necesito sentir que sirvo para algo, quiero volver a caminar yo sola y sin la ayuda de nada de ni nadie pero tengo que tener paciencia para poder estar totalmente recuperada y seguir con mi vida, es lo único que me queda ya que no puedo adelantar el tiempo... que eso sería una opción grandiosa pero no se puede.
Quería editar esta entrada porque no me sentía muy a gusto con todo lo que escribí ayer desde el móvil, no se pudo hacer mucho, pero ahora si porque estoy escribiendo esto desde el pc y es mucho mas cómodo para mi. 
He cambiado también un poco del diseño del blog, me gustaba mucho el anterior pero ya tocaba cambiarlo, no muy drásticamente pero si está algo diferente de lo que estaba y como no me gusta quedarme siempre con el mismo diseño y tema, por mas que me gusten... hay veces que cansa, bueno a mi me cansa porque no me gusta siempre lo mismo. 
No hay mucho que decir, a parte del accidente que tuve hace dos meses, tampoco es que me haya pasado sin hacer nada, claro que he escrito cosas, me gusta mucho escribir, pero no he salido y mucho menos para ir a la Universidad y eso es algo que me frustra el que voy a acabar la carrera mas tarde, pero no me voy a rendir por nada de este mundo, por mas que cada vez tenga mas trabas para seguir, se que lo conseguiré, ya que el próximo año pienso ya ponerme las pilas y estudiar mucho mas porque lo de quedarse en algunas materias es mucho mas tiempo y sobretodo el dinero que mis padres no tienen, pero se que ellos quieren lo mejor para mi y para mi hermana, aunque a veces me da un poco cargo de conciencia el estar así, pero no es toda la vida, esto es algo temporal y de lo que estoy aprendiendo y valorando mucho mejor las cosas.
No me quiero anclar en el pasado, pero dicen que recordar es volver a vivir, aunque a mi este año no me han pasado muchas cosas buenas, cuando tienes buenos recuerdos pienso que va esa frase, pero en mi caso no... aún así no quiero pensar en el pasado y deprimirme y sobretodo autocompadecerme, eso no... quiero comenzar super bien el año.
Conforme vayan pasando los días escribiré alguna que otra entrada si me apetece, solo puedo decir eso, ya que tengo mucha desidia de esto pero tampoco significa que lo vaya a cerrar, ya que esta forma es para mi otra vía de escape.
Solo se que tengo muchas ganas de seguir y comenzar de nuevo, pase lo que pase, no pienso volver a mirar atrás, tengo eso que hace falta para seguir con mis metas y es lo mas importante de todo.

Saturday, July 8

Indomable

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Sé.. que aveces es difícil hasta respirar, siempre ganan los que saben esperar, te lo recuerdo cuantas noches me caí por querer volar.. Sé.. que aun que me obliguen yo me niego a ser igual, se que mi ruina hoy se puede levantar que aun que se rompa mis zapatos tengo más , no voy a llorar. Cada vez que despierto me acuerdo de ti y le grito al silencio que mira sin miedo y me juzga.. Indomable, imparable, me salve de ti ...Ya no es tarde y aquí, al fin hoy de nuevo soy dueña de mi...Indomable, Imparable, indomable y ahora ves, he construido una armadura tras mi piel, hoy he borrado tus mensajes de una vez aunque tu pienses que soy rara, mírame, dime quién es quién cada vez que me duermo me olvido de mi y le grito al silencio que mira sin miedo y me juzga.. Indomable, imparable, me salve de ti, ya no es tarde y aquí, al fin hoy de nuevo soy dueña de mi... Indomable, imparable indomable,tengo la fuerza, tengo el corazón soy alma libre, pero siempre yo Siempre seré un corazón indomable, imparable, me salve de ti Ya no es tarde Y aquí, al fin hoy de nuevo soy dueña de mi.

Thursday, June 1

Duele


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Porque el destino es tan difícil de explicar, yo te esperaba como siempre en aquel bar y poco a poco se enfriaba mi café igual que mi esperanza de volverte a ver 
Voy reviviendo recuerdos, mirando unos besos, que otros se dan creo escucharte a lo lejos y me parte el alma el ver que no estas 
Y duele duele, sentir ese golpe en la vida que marca por siempre no sabes cuanto duele duele tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves, no sabes cuanto duele...
De vez en cuando vuelvo a entrar a ese lugar y pido la misma mesa y me siento a esperar... Voy reviviendo recuerdos mirando los besos, que otros se dan creo escucharte a lo lejos y me parte el alma el ver que no estas 
Y duele duele, Sentir ese golpe en la vida que marca por siempre no sabes cuanto duele.

Tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves, no sabes cuanto duele.. Pienso a veces tanto en ti y me parece encontrarte en otras caras y tu silla sigue ahí por si quieres regresar... 
Duele, sentir ese golpe en la vida que marca por siempre, no sabes cuanto duele tragar esta pena de un sorbo al saber que no vuelves.... no sabes cuanto duele.

Saturday, May 27

Por pedir... pedí

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Hoy pedí prestada una libreta donde escribir, para decir pedir, pedí palabras que aún no estaban inventadas, para tocar pedir. Las manos que saque de entre dos aguas, la voz del que en la isla nos callaba.Pedí el atrevimiento de una loca y por pedir, pedí. 
Pedí, que nadie como yo entienda tus maneras cuando hablen ni sepa más que yo de tus detalles que tu único consuelo sea mirarme y que sepas de una vez que antes que nadie, yo soy el prisionero de tus carnes y por pedir, pedí. Pedí la fe del que rezaba, el amor de aquel que no olvidaba, pedí el valor, el que solo le queda esperanza, pedí la gloria del que espera en las trincheras, para llorar pedí, la lagrima que inunda los desiertos, la tinta de Antonio Gala, pedí el recibimiento de mi almohada.
Y por pedir, pedí...pedí, que nadie como yo entienda tus maneras cuando hablen ni sepa más que yo de tus detalles que tu único consuelo sea mirarme y que sepas de una vez que antes que nadie, yo soy el prisionero de tus carnes, por pedir pedí y nadie como yo entienda tus maneras cuando hablen 
Ni sepa más que yo de tus detalles que tu único consuelo sea mirarme y que sepas de una vez que antes que nadie, yo soy el prisionero de tus carnes y por pedir, pedí.

Thursday, April 20

Yo en el amor

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Con esto quiero decir como soy en el amor, sea en pareja, en familia, en general.
Pienso que es importante hablar de eso y ahora quise que una entrada tuviera algo de amor y creo que será guay, hasta cierto punto.
Con el tiempo me he convertido en una persona poco afectiva, pero no por eso significa que no tenga sentimientos con los demás o que no me afecte nada, simplemente no me gusta mostrar mis sentimientos y cada vez menos, no es que piense que si lo hago seré una persona débil, simplemente cada vez me apetece menos que me vean así y eso me da mucho miedo, siento que cada vez lloro menos y siento que me cuesta un poco respirar cuando digo esto. 
Sinceramente no he tenido suerte en el amor, en encontrar a alguien y así, como he dicho en la mayoría de mis entradas siempre me ha ido mal pero no me estoy haciendo la víctima, es la pura verdad, nunca me ha ido bien en ese campo y cada vez prefiero dejarme llevar pero ahora con los pies sobre la tierra y sabiendo lo que quiero, por que se a que me atengo, a llegar a esa fase del que me gusta a alguien pero esa fase no llega a mas porque nunca me lo permito. 
Todo este tiempo he ido conociendo a gente, a gente que ahora me resulta de lo mas desagradable pero fueron ellos los que me dieron cierta experiencia ahora y eso es lo mejor de todo, que ahora se lo que quiero y mas pero a ellos no les tengo que agradecer nada, sino al tiempo y a todas esas experiencias vividas y por haber. 
No me considero una persona al 100% romántica, solo soy alguien que no ha vivido lo que estar en pareja con alguien y sentir que esa persona te necesita y sobretodo te quiere, no lo he sentido ni lo he vivido aún, pero aún tengo esperanzas de poder encontrar a alguien así y creo que algún día lo encontraré y seremos felices, pero por ahora voy a mi aire y no quiero nada de eso, solo quiero concentrarme en mis proyectos que son algunos y muy importantes para mi.

Sunday, April 16

Piedras


Cortesía de María Mañogil Feliciano 
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Las piedras que me encuentro por el camino no son ningún obstáculo para mí. Es más, me revuelco en ellas como un niño en una piscina de bolas, y a veces, cuando se quieren venir, me las llevo a casa y hasta duermo con ellas.
Así que si me tropiezo es porque me gusta llevar rasguños, como a otros los tatuajes. Y si me quedo atrás, si no avanzo, no es porque no pueda seguir hacia adelante; es porque no me apetece, porque quizás delante no haya nada que a mí me interese.

PD. Gracias por dejarme publicar esto, me siento muy identificada al igual que se puede sentir mucha gente y sin ánimo de hacerte la pelota, eres guay y eso mola.

Cosas que no quiero volver a cometer

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Como introducción a esta entrada quiero decir varias cosas que no quiero volver a hacer en mi vida, se que es demasiado precipitado para algunos el hecho de decir todo esto, pero ya con los años que tengo y algo de experiencia si que tengo respecto a muchos temas y eso para mi es interesante hasta cierto punto.

La primera cosas de todas que no quiero volver hacer es insistir a alguien, sea un hombre o una mujer para hacer algo, esa es la primera y mas importante para mi.. y con insistir me refiero a eso, a insistir respecto a cualquier tema, por ejemplo a salir por ahí, a  tomar algo o lo que sea.
Hace tiempo que me di cuenta de que no vale la pena rogarle a alguien de algo que no quiere o que se hace el/la interesante para que siga teniendo el mismo interés de la primera vez y eso no lo volveré a consentir y bueno no voy a darle mas cuerda a ese tipo de gente, he dicho.

La segunda cosa que no haré mas es esperar algo de alguien, por mínimo que sea... se que continuamente me lo digo y es verdad, pero me apetecía ponerlo en mi pequeña lista de cosas que no quiero volver a cometer. 
Ya no espero nada de nadie, por mas que sea de un familiar, de un amigo, cosa que no tengo amigos, solo conocidos y demasiados diría yo. 

Se que es precipitarme mucho, pero no volveré a enamorarme de alguien, se que no lo puedo saber pero se que yo decido en mi vida y es lo mas guay de todo, que yo mando ahora.
Ahora se en quien fijarme y en quien no, me he dado cuenta desde hace unos años que me fijo mucho mas en el físico de alguien, pero eso es solo a la hora de follar, aunque asi vaya un poco mas allá y quiera conocerlo mas, cosa que también me encargo de hacer, resulta de todos son igual de gilipollas, egoístas y mentirosos, como no.

Con el tiempo, con los errores ya una va aprendiendo de que pasta está hecha la gentuza, bueno no todos son malos, pero la mayoría de personas que he conocido dejan demasiado que desear y mi error fue esperar algo de ellos cuando no iban a darme absolutamente nada.

Wednesday, April 5

Todos los gilipollas con los que he estado

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Debería escribir un jodido libro sobre esto, pero luego pienso que ellos no merecen ni que escriba sobre un pedazo de servilleta sobre todas las experiencias que tuve con cada uno de esos personajes.
Tengo que decir que he estado con una cantidad considerable de tíos, no los llamaré hombres porque para mi no lo son, solo se aburrían, me usaron y luego me tiraron a la basura como si lo fuera, pero ahora ya estoy mucho mejor y prefiero no darle tanta importancia a lo que un día hubo, por llamarlo de una forma, aunque no hubo nunca nada serio entre ninguno de ellos, cada uno me dejo algo, llámalo aprendizaje, llámalo experiencia.. pero me dejaron algo y es lo único que importa en este momento en el que estoy escribiendo estas cuatro gilipolleces, prácticamente no son cuatro pero decir cuatro cosas es solo una frase hecha y esto es mas de lo que ellos merecen.
En realidad ahora no busco nada serio, mientras siga estudiando Psicología no me va a interesar por nada el hecho de tener una relación seria con alguien, no es mi prioridad, pero no digo que tampoco quiera ser una monja y que no quiera salir o follar o las dos cosas.. como sea, claro que quiero, forma parte de mi naturaleza desde que decidí que no iba a enamorarme nunca mas de nadie y creo que hasta ahora lo he hecho bastante bien, porque no me he fijado en nadie en bastante tiempo, tampoco digo que no me haya atraído o gustado fisicamente alguien, pero mi plan es seguir sin enamorarme y continuar con mi vida, ya que para mi es totalmente inútil tener una relación sentimental con una persona, lo digo en serio.
Respecto al título de esta entrada, no se me ocurría otra cosa.. y esto no implica que me ponga a hablar con todos los subnormales/gilipollas con los que he salido antes, no vale la pena perder mi valioso tiempo en eso.

Saturday, April 1

Comenzando Segundo Semestre de Psicología

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Si, estoy comenzando mi segundo semestre como estudiante de Psicología en la UPS y me siento con muchas ganas de nuevos retos, nuevos profesores... hasta de nuevos compañeros por mas que la gente quiera hacerte la vida imposible y eso no lo permitiré por nada que abandone mi sueño de ser Psicóloga.

Cada vez se está poniendo mas complicado estudiar esta carrera, porque la Psicología no es nada fácil pero yo lograré graduarme algún día y podré dedicarme a ello, la cosa es nunca darse por vencida, por mas que la gente dude de ti... mi intención siempre ha sido callar bocas y con el tiempo, lo he logrado pero aún me queda mucho que hacer. 

En realidad el segundo semestre lo comencé el lunes de esta semana pero como me daba flojera escribir pues lo fui dejando y ahora estoy aquí de nuevo, no estoy escribiendo todo del tirón.. solo por partes por que se me van ocurriendo cosas según pasan los minutos y es mejor para mi así. 

Que mas puedo decir, quiero comenzar bien estos meses.. estuve un mes y pico de vacaciones sin hacer nada y la verdad me cansaba estar en mi casa, no quería salir sola porque para que, si no tengo dinero, queria salir con alguien y lo hice dos veces pero me faltó mas.

Quiero seguir auto descubriéndome, quiero ver a que límites estoy dispuesta a llegar.. me conozco demasiado pero quiero hacerlo mas, aún no he llegado a ciertas cosas que me apetecen mucho saber.

Monday, March 20

Primer semestre estudiando Psicología


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Hasta que por fin me salió de las narices, hablando en plata.. lo de escribir alguna entrada mas a mi blog, la verdad tiempo tengo aún pero no tenía ganas de poner alguna parida de las mías a este blog. 

Vengo a hablar de mi experiencia de mi primer semestre estudiando Psicología en la Universidad Politécnica Salesiana, empezaré por partes, tampoco es que me haya pasado grandes cosas, me he dedicado a hacer todos los trabajos, deberes y demás, no a emborracharme, a desperdiciar las clases y así, no me estoy cachondeando, es la verdad.

Aún recuerdo el primer día, comencé un 26 de Septiembre, estaba algo nerviosa, iba vestida con un jean, una blusa de tirantes creo recordar y una camisa de cuadros medio abrochada, con unos botines negros con el tacón medio alto si mas no recuerdo. 

Tampoco voy a ponerme a contar con lujo de detalles, ya sería demasiado, solo diré los puntos mas importantes, por que no me apetece escribir mucho.
Los primeros días estaba super ilusionada, por fin entraba a estudiar la carrera que elegí, que es Psicología, después de tanto tiempo esperando y tengo que decir que sigo ilusionada con esa carrera, por que me gusta y por que quiero dedicarme a ella en cuerpo y alma, de verdad.
En cierto modo, tampoco me maté estudiando pero hice lo que pude para pasar todas las materias, salvo estadística que la estoy arrastrando.. no digo que no haya hecho nada para salvar la materia, de hecho mi promedio es 50/100 y como hay que pasar la asignatura con 70, pero no quiero recordarme una vez mas lo gilipollas que fui y con esto estoy contando algo del segundo parcial.. ya que el primer obtuve 28 y sin apenas esforzarme y sigo flipando por que obtuve 50, aunque si traté de hacer bien las cosas pero recuerdo que ese mes nos mandaban tantos deberes y trabajos que no sabía como compaginar y me centré mas en las demás materias que en estadística, ahí está el resultado.

Empecé muy bien el semestre, estoy contenta con mis resultados pero no puedo decir lo mismo en estadistica pero hice lo que pude y lo mejor que tengo es que tengo otra oportunidad para pasar la materia y lo haré al precio que sea, tengo ganas ya de comenzar el segundo semestre, solo me queda una semana ademas que tengo curiosidad si tendré los mismos compañeros que el primero o serán otros, apunto mas por lo segundo, es mejor conocer a sangre nueva que estar con la misma gente de otros años la verdad y con esto concluyo la entrada de hoy.

Sunday, February 5

Me veo en la necesidad de...

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Me veo en la necesidad ahora mismo de ciertas cosas pero no me siento con el valor si se puede llamar así para poder hacerlo, porque siento que mucho de lo que digo y hago a nadie le importa.. y vuelvo a ser esa niña pequeña a la que todo le afectaba, la niña sensiblona, tonta e ingenua.. porque ahora he explotado, puede parecer que para esas personas sea algo tonto, pero para mi no.
Me molesta tanto cuando no escuchan lo que digo, sin embargo yo hago el esfuerzo en escucharles por poco que sea que estén diciendo en ese momento, me siento tan pequeña e indefensa ahora.
Cuando sentía que por fin tenía esa estabilidad emocional que añoraba, va alguien y me hace recordar una vez mas el cero a la izquierda de siempre, porque lo soy, porque a nadie cercano a mi le importa como estoy realmente, mucho menos mis padres que solo se preocupan por su trabajo y no digo que sea menos importante, pero necesito que me escuchen, que me quieran tal y como soy... pido demasiado? No lo sé.. no he sido una buena hija con ellos.. pero y ellos? fueron buenos padres conmigo? Tengo muchas cosas que reprocharles, demasiadas.. y seguro que ellos también a mi, pero ya no se trata de reproches, ya no se trata de quien tiene la culpa o no, ya no se trata de quien estuvo y quien no, ya no se trata de nada, porque creo que ya no tiene arreglo, cada vez me estoy convirtiendo en la persona que nunca quise ser, en esa persona que me hizo daño y me estoy convirtiendo, porque siento que no tengo límites para muchas cosas, porque aún no he llegado a ser la persona que quiero llegar a ser algún día, ocurre que aún no he logrado curarme.

Monday, January 30

El maquillaje y yo, yo y el maquillaje

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Me parece interesante escribir sobre este tema, bueno a mi me lo parece, me da igual el resto.
Respecto a esto, soy muy sincera conmigo misma, me siento mucho mas segura de mi misma con toda esa parafernalia puesta en mi cara que sin ella, es algo triste, pero mi aspecto no es muy favorable, no es que sea un orco, sino que mi rostro es tan aburrido cuando no me arreglo que necesito de alguna forma para que este cambie un poco mas de lo normal. 
Llevo maquillándome desde los 12 años aproximadamente, media vida haciéndolo y es de las pocas cosas que no me arrepiento haber comenzado ese camino, porque maquillarme se ha convertido en un hábito, en una segunda piel para mi, algo que me protege de las opiniones, porque cuando me lo quito sigo siendo esa persona de cristal que aparenta ser de hierro, pero no es solo el maquillaje, sino mis experiencias y mis errores las causantes de mi forma de ser ahora. 
Además que maquillarme es de las poquísimas cosas que realmente se me da bien y me siento orgullosa de decirlo, pese a quien le pese. 
No es que no pueda salir a comprar el pan si no me arreglo, si que puedo, pero para salir ir a clase me siento obligada a hacerlo, ya que como he mencionado antes, mi cara no es nada del otro mundo, necesito eso para sentirme mejor conmigo misma respecto a mi rostro, porque referente a mi cuerpo, no me cuido mucho y es mi cara lo que importa, suena muy superfulo todo esto, y es verdad, puede que eso haya hecho que sea una persona ahora muy superficial y que necesite de el maquillaje para sentirme mejor conmigo misma. 

Sunday, January 29

No quiero tener hijos

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Si, lo dicho.. no quiero tenerlos, va a sonar muy egoísta de mi parte, pero me da igual.. es mi vida y yo decido sobre ella.
Hace un tiempo ya que estoy con esa firme idea de no tener hijos, tengo cosas mas importantes en que centrarme, como por ejemplo, seguir estudiando Psicología.
No quiero que mi vida sea un suplicio por tener que pagar tantos gastos referente a un hijo, peor de dos, no se me va a quitar esta idea de la cabeza ni así me convenzan miles de veces.
Si es que llegara a estar con alguien, no me refiero a tener solo sexo.. que estaría de puta madre eso, me refiero si es que llego a confiar en esa persona, bueno no es solo eso, es un conjunto de varias cosas que ahora no me apetece mucho nombra, pero dejémoslo asì, si es que llegara a estar un tiempo con alguien y si pensamos en tener hijos, creo que me lo pensaría mas de dos veces por así llamarlo, aunque mi idea de no tenerlos seguirá, por que no será la persona con quien llegue a estar, quien los tenga esos nueve meses y luego quien los de a luz, seré yo y tampoco me apetece, tampoco es que tenga un super cuerpazo, que no lo tengo, pero no quiero, simplemente no quiero, es mas no me parecen ni bonitos los bebés, peor los niños, son maleducados y crueles y terriblemente sinceros, pero bueno eso depende de como los eduques.
Recuerdo esos años cuando era una niña, porque lo era.. una niña ingenua, que soñaba con formar una familia, pero esos sueños se rompieron, ahora ya no quiero saber nada de eso y solo quiero centrarme en mi persona y vivir la vida que solo hay una, quiero viajar, quiero volver a equivocarme.,. si, soy gilipollas, pero de los errores y experiencias se aprende muchísimo, en resumen, quiero VIVIR! y recién estoy comenzando, a mis 23 años estoy comenzando a vivir.

Monday, January 2

Propósitos para este 2017

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En realidad no tengo muchas resoluciones para este año, solo voy a hacer lo mejor que pueda las cosas y seguir estudiando Psicología. 
  • Aspiro a ser una persona totalmente diferente a lo que era antes, sin importar lo que piensen los demás, siempre que sea algo que me conduzca a ser mejor cada día.. ya que lo demás no me importa nada porque soy estúpidos comentarios que hace la gente, incluido a la familia.. que muchas veces son las personas que mas te va a criticar, sea por lo que sea que hagas lo van a hacer, así que lo mejor de todo es hacer lo que a uno le plazca, siempre y cuando teniendo la cordura y la sensatez para darte cuenta de lo que haces y sin hacer daño a los demás ni a uno mismo. 
  • También me gustaría continuar con mi canal de YouTube, llevo meses sin subir algo y ahora quisiera subir covers, asociarme con alguien y de hecho esa persona me lo propuso primero pero yo rechacé esa proposición, me gustaría hacer covers de las canciones que mas me gustan, se que hay mucha gente ya que subir covers de canciones pero yo tengo muchas ganas de hacerlo, sea lo que sea. 
  • Entre todas estas cosas que escribo, mi plan de no es tener pareja... de hecho hay alguien por ahí pero no lo veo muy claro y yo prefiero seguir con mis cosas sin insistir a nadie, porque ya me se la historia y prefiero dejarlos estar, si esa persona quiere de verdad estar conmigo, tener algo serio, que estoy dispuesta, pero no me iré por el camino de la amargura, ya que yo tengo otras cosas mejores que hacer con mi vida. 
  • Quisiera mejorar la relación con mi familia, tener mas comunicación con ellos, pero ya el hecho de que una quiera y ellos no pongan de parte, sobretodos mis padres... a veces pienso que mi madre está esperando a que yo me acerque a contarle mis cosas a ella, cuando a mi me cuesta un mundo expresar lo que siento a seres que me importan, cuando debería ser ella la que me de la total comienza para hacerlo, a veces siento que somos desconocidos totales, por mas que vivamos en la misma casa, lo siento así y es triste, pero por eso quiero mejorar de una vez por todas la comunicación entre nosotros y dejarnos ya de mierdas de una vez por todas. 
  • Tampoco busco tener cientos de ''amigos'' porque para mi la amistad no existe, después de que el año pasado me hayan decepcionado ciertas personas a las que consideré mis mejores amigas, pero ya no vale la pena pensar en el pasado, si se fueron.. fue por algo y está claro que yo no fui la culpable de que esa amistad de años se rompiera, si se pudo llamar amistad, porque fue mas hipocresía y falsedad que otra cosa. 
Bueno, y aquí concluyo.. diría que estas son mis resoluciones, propósitos, como quiera llamarlo de todo este año, no se me ocurre cosas por el estilo como dejar de comer carne o ponerme a hacer ejercicio en serio o cosas así, podría intentarlo pero no se si dure mucho.



Sunday, January 1

La primera entrada de 2017

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Que puedo decir, se que soy muy pesada pero no me importa... Hago un balance del año anterior y llego a la conclusión de que me ocurrieron mas cosas buenas que malas, también tuve mis malos ratos pero no se pueden comparar con todos los buenos momentos que tuve junto a los seres que mas quiero. 
Comienzo con los primeros meses del año, no fueron gran cosa.. Enero pasó igual, aburrido, sin nada interesante, Febrero y Marzo mas de lo mismo, Abril ocurrió el terremoto, tuve la oportunidad de estar con alguien pero todo se arruinó pero al caso ya ni me importa porque esa persona es y seguirá siendo un imbécil, Mayo, Junio y comienzos de Julio no ocurrió gran cosa, a finales de ese mes acudí al curso de inducción para poder ingresar en la universidad, conocí a gente interesante, a algunos de los compañeros que tenía en dicho curso, ahora mismo son mis compañeros en mi clase actual en la universidad.
El curso transcurrió y terminó el 19 de Agosto, los días siguientes seguía preparándome para el examen de acceso a la universidad que fue el 22 de Agosto, no estaba tan nerviosa como otras veces, de hecho tenía mucha mas seguridad y confianza en mi misma y eso es sorprendente porque siempre fui una persona muy insegura, pero ya no se trata de hablar del pasado.. ya no me atormenta como antes y eso es un logro, un gran logro de mi parte y espero seguir así. 
Como decía antes el examen fue el 22 de Agosto, no es que me haya matado estudiando pero hice lo que sabía y la verdad estuvo fácil y como fui al curso de inducción eso también contaba y logré pasar al primer nivel, eso me llenó de alegría y satisfacción personal, al fin logré comenzar lo que tanto anhelaba estudiar, que es Psicología. 
Comencé a estudiar Psicología el 26 de Septiembre, curioso.. ya que esa fecha se cumple un año mas del nacimiento de mi hermana, le considero mi hermana a pesar de que nunca la pude conocer, tenerla entre mis brazos y enseñarle todo lo que he aprendido estos 23 años y mas cosas, pero la vida es así y no se pudo, pero la vida y mis padres y me dieron a mi hermana pequeña, pero solo de edad, de estatura me sobrepasa unos centímetros. 
Mis padres me dieron a mi hermana, que por mas que nos peleemos muchas veces, yo la quiero y se que ella también me quiere a mi, aunque no nos lo digamos.
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Quiero dar las gracias a esas personas especiales que han estado para mi y por supuesto a la música, mi fiel compañera en este camino y también a mis gatitos Loki y Lucas, por haber cambiado mi vida.

Este año ha transcurrido tan rápido, que aún recuerdo cuando estaba esperando el anterior y parece mentira que hayan pasado tantas cosas, tantos momentos imposibles de olvidar y que se quedaran en mi memoria y en mi corazón para siempre. 
Tengo la conciencia tranquila, no soy una persona prejuiciosa y mucho menos guardo rencor a la gente que me ha hecho daño, para que? en su momento si.. pero no vale la pena vivir así, me he perdonado y he perdonado a personas, me estoy dando una nueva oportunidad de ser feliz y lo soy, al fin..

Se fue gente y llegó otra a mi vida, y he aprendido y sigo aprendiendo cosas, este año no fue como cualquier otro, ya que para mí fue el mejor y claro...no todo es rosa, soy una persona nueva, pero aun quedan muchas cosas que ver y estoy segura de que este 2017 será mucho mejor que este.