Tuesday, December 6

Dos décadas y tres años

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Llevo meses sin escribir algo, en realidad no sabía bien que publicar y no es porque no me haya pasado nada interesante este tiempo, solo que cuando tenía tiempo, estaba demasiado cansada para hacerlo y cuando no pues es obvio que no podía publicar nada por falta del factor tiempo y bueno, dentro de unas horas cumpliré 23 años y no es que me sienta demasiado diferencia al día anterior, físicamente me refiero.. pero en mi interior han cambiado muchas cosas, ha cambiado mi forma de ver las cosas comparado con antes, he madurado pero me queda mucho que aprender aún y estoy dispuesta a todo para lograr mis sueños y para seguir aprendiendo cosas, de los errores, de las cosas buenas.
No puedo creer ya, se me pasa mi vida delante de mis ojos y no puedo creer que haya cambiado tanto, que ya no espero nada de nadie, solo de mi misma que es lo mas importante, que no tengo miedo a estar sola, de hecho me encanta y lo sigo disfrutando, que solo quiero vivir para mi y no para los demás, quiero hacer lo que a  mi me de la real gana y sobretodo quiero cumplir todas mis metas, mis sueños para lograr ser la Psícóloga que tanto anhelo ser algún día y además, que 23 años no se cumplen todos los días, como me dijo ahora mi madre y se lo agradezco y no solo a ella, sino también a mi madre, a mi hermana y a mi cuñado, por hacer que pase un lindo día ahora, se que aún no es mi cumple pero queda muy poco y no me cansaré de agradecerselo.
Este año está pasando tan rápido, me están pasando muchísimas cosas y para mi este año está siendo el mas importante de mi vida, por varias razones y la mas importante es porque entré a estudiar Psicología, ese ha sido lo mejor que me ha pasado este año y lo peor es mejor no nombrar, porque mejor es acordarse de las cosas buenas que de lo malo, aunque lo segundo nos dice también quien somos y nos ayuda a seguir adelante. 
Y sin mas palabras, me despido hasta que me salga de la quijotera escribir algo nuevo sobre mi vida. 

Wednesday, November 2

Un mes estudiando Psicología

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Pues si, hace un mes que entré a la universidad, solo diré que me gusta pero aun no he llegado el momento de estresarme de verdad, si mandan trabajos y deberes pero aún no comienza lo duro y el primer semestre es para acostumbrarse y para salir adelante los siguientes, porque eso quiero, salir adelante, por mas que la gente todo el tiempo te quiera poner la zancadilla para que no alcances tus metas, porque conozco a muchísima gente que es así.
No tengo mucho que contar, es cierto que mi vida ha cambiado un poco más desde que estoy en la universidad estudiando Psicología, pero en cierto modo, no siento que haya cambiado del todo.. algo si, pero no en todo pero me ocuparé de que siga su curso, no quiero descarrilarme, ahora siento que tengo los pies en la tierra, que estoy donde tengo que estar y sobretodo preocupada por pasar todas las materias, se que mis notas no son las mejores pero poco a poco irán mejorando, ¿Por qué lo sé? Por que voy a estudiar mucho mas, el cansancio dura poco, la satisfacción dura toda la vida y eso es lo único que importa. 

Sunday, October 2

Mi primera semana como universitaria

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Ya casi llevo una semana yendo a la universidad, por fin... estudiando psicología, anhelaba tanto que pase todo este tiempo para poder comenzar y estudiar lo que mas quiero desde hace unos años.
Tengo que decir que me está pareciendo interesante esta semana y lo único que espero es poder seguir con ese optimismo y esas ganas de esta semana, por mas que me toque madrugar pero eso ya no importa, porque se que es por algo muy importante en mi vida,
Esta semana no me pareció pesada, de momento y nos han dado una introducción a  todas las asignaturas además de realizar tareas ligeras y trabajos grupales.
Solo tengo que darles las gracias infinitas a mis padres, por haber permitido que pueda estudiar esta carrera, sin ellos no se que haría por mas que nos peleemos, nos hablemos feo muchas veces en la semana o en el mes, pero les quiero a pesar de todo y ellos también a mi. 
Solo aspiro continuar con esto y nunca rendirme porque quiero conluir con la carrera y en un futuro poder dedicarme a ello, es lo único que quiero. 

Friday, September 16

Una semana

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Solo me queda una semana para comenzar a estudiar psicología, con eso lo digo todo.. respecto a otro aspecto de mi vida, sigo como casi siempre y bueno prefiero no quejarme demasiado y ser mas agradecida con lo que tengo, que es demasiado, comparado con gente que no tiene nada.. no digo que no haya sabido agradecer de lo que tengo, no he sido ni soy de esas chicas caprichosas que montan rabietas cuando no les das algo a la primera. no he sido así ni lo seré, pero he cometido el error de quejarme de pequeñeces, de tonterías ahora.
Hablando de ahora, prefiero vivir mejor en el presente, en el aquí y ahora y dejarme de pensar en la mierda de ''amigas'' que alguna vez tuve o en ese amor no correspondido, pero en lo segundo ya ni me importa y eso es lo mejor de todo, le daba tanta importancia a algo que nunca logró suceder y bueno digamos que ahora me encuentro en una estabilidad emocional, pero siempre hay gilipolleces que me sacan de quicio, me aguanto putadas tremendas y luego exploto con una tontería de nada, ese es mi jodido problema, tengo que solucionar algunas cosas aún, cosas que me ponen muy triste pero ya me he curado del todo.
Ahora me siento con ganas de vivir, con ganas y valor de comenzar algo nuevo, de conocer gente, de estudiar por fin psicología, de centrarme en cosas que realmente valen la pena y mucho mas, de demostrarme a mi misma que puedo, que soy fuerte y dejarme de gilipolleces sin sentido... me siento por fin libre a mi manera, con fuerza de ser yo misma al fin. 

Monday, August 29

Nuevo rumbo y adiós gente toxica

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Pues no hace falta que diga que estoy abriendo mis horizontes, estoy saliendo de mi zona de confort para hacer otro tipo de cosas y eso me encanta... como he dicho en otras entradas, estoy abierta a conocer y ver nuevas cosas, necesito salir de esa burbuja que me impusieron desde que tengo uso de razón y lo estoy consiguiendo y el primer paso es salir de ella. 
Ahora iba a saber los resultados del examen de ingreso para la universidad que hice hace una semana,  llevo entrando a la página web de la universidad todo el día y sigue sin haber ninguna noticia y creerme que me muero de la angustia, desesperación por saber que me depara, ojalá y sean buenas noticias, lo merezco por fin, merezco ser feliz a mi manera y de una vez por todas. 
Necesito saberlo por fin.. en cuanto a otros temas, no quiero saber nada de enamorarme de alguien, quiero centrarme en mis cosas, en mi carrera y punto, nada mas.. pero supongo que en los sentimientos no se manda pero lo que si es que cuando ya tienes cierto grado de experiencia.. ya puedes elegir con quien quieres quemarte y mi elección ahora mismo no es esa, sino ser feliz y olvidar los resentimientos, los rencores de toda esa gente tóxica que ha entrado y salido en mi vida por las buenas, porque por las malas no me conocen, este año me he dado cuenta con que tipo de gente estuve hablando, pensé que eran mis amigas y lo único que eran lo contrario..
Pero ya no culpo a nadie, no quiero dañar mi carácter y mi estado de ánimo ahora... cada quien hace lo que mejor le conviene y mi elección fue dejar de hablar a esa gente y centrarme en mi misma y en cosas que de verdad importan. 

Saturday, August 27

A finales de Agosto

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Mi vida está dando un cambio... poco a poco me estoy dando cuenta de quien quiere y quien no estar en mi vida y ya poco me importa quien se va de ella, porque los que realmente importan son los que se quedan en las buenas, en las malas y en las peores, pero lo mas importante de todo es que por fin YA HICE LA PRUEBA para poder entrar a la universidad, concretamente la hice este lunes y me darán los resultados dentro de dos días, me daba algo de flojera escribir algo... pero aquí estoy de nuevo y con muchas ganas de volver a escribir para quien quiera leerme.
Quisiera que ya pasaran esos dos días para poder saber al fin mi futuro, no quiero confiarme.. ya que todos andan diciendo que todos los que hicimos la prueba, hemos pasado.. me gusta pensar que si, pero no quiero ilusionarme con algo que me importa demasiado, porque después la caída va a ser mucho mas dura y dolorosa.
En cuanto al amor... sigo soltera y poco me importa.. estoy bien así aunque a veces creo que necesito a alguien a mi lado, a alguien que me quiera de una forma distinta, trato de auto convencerme de que no necesito a nadie, pero en el fondo quiero sentirme amada, protegida, deseada por esa persona a la que tanto espero pero no existe y dudo que aparezca por arte de magia. 
Mi conclusión de este mes, se que aún no concluye pero me apetece escribir algo porque luego me dará vagancia hacerlo, me conozco.

Wednesday, August 17

No voy a llorar

Con tu ausencia llenabas mi soledad en tu juego me perdí, me enamoré de tus mentiras, tu indiferencia hizo huella en mí me costó decidir que yo puedo vivir sin ti te faltó descubrir el amor que una vez yo sentí.
Mejor te vas ya de una vez
no voy a llorar igual que ayer
se que volverás y no estaré
lo nuestro se acabó

ahora es tarde para volver atrás en tus promesas ya no creo más el misterio el fuego y la pasión todo aquello se acabó como ves es así ahora puedo vivir sin ti te faltó descubrir el amor que por ti yo sentí.
Mejor te vas ya de una vez
no voy a llorar igual que ayer
se que volverás y no estaré
lo nuestro se acabó

Sunday, August 14

A menos de una semana para saber mi futuro


Ya no siento mucha necesidad de ponerme a contar mi mierda en este blog y con esto no digo que lo vaya a cerrar, no quiero.. forma parte de mi, aquí he escrito cosas mías y no lo cerraría por nada, pero ahora siento que no tengo porqué contarlo todo y la verdad es que me da mucha flojera hacerlo si fuera el caso de que me diera la gana a escribir otra vez como antes, que lo hacía a diario o casi y lo publicaba. 
Me queda menos de un mes para hacer la prueba de la universidad que quiero entrar y la verdad me frustra demasiado el hecho de volver a fracasar como el año pasado,  me lleno la cabeza de esas malas ideas, de que no lograré nunca mi sueño de ser psicóloga clínica.
Me pone enferma la idea de volver fallar, siento repetirme.. pero es así mi caso ahora, lo único que quiero es que se pasen los días lo mas rápido posible y hacer la prueba y luego que se pasen los días rápido aunque seguramente para mi será eterno, ya que no lograré comer ni dormir con esa incertidumbre. 

Sunday, July 31


A veces me pregunto como las personas en su cabeza tiene la osadía de decir que conocen a las personas, que saben como es uno, que conocen sus actitudes, que saben cuando están felices o tristes, nunca me imagine que la vida había predispuesto a psíquicos para que se metan en la mente de la gente y descifren como es uno. 

Lo que sabia es que cuando la gente se aleja y no saben nada de nadie, es porque uno no se aguanta la hipocresía y es preferible no saber nada:

Primero para no dar lugar en la mente a pensar mal y para no dar lugar a que los otros piensen mal.
Segundo no dar lugar hablar a que la gente hable mal y no hablar mal de la gente.
Tercer mientras menos sepan de mi es mejor, menos quiero saber de los otros. (me refiero a los metidos, embusteros, envidiosos y que no se permiten conocer a las personas y hablan mal).
Se tiene problemas, se esta preocupada de tantas cosas, me va estar interesando los problemas de los otros...
yo creo, que los que tienen vida y se preocupan cada uno de sus propias vidas.
Y si la gente dispone de tiempo, se encuentran desocupados, seria bueno que busquen cosas buenas en que ocuparse y que generen felicidad para si mismo y dejen en paz a los otros. que si buscamos a lo bien la felicidad y no deseamos la desgracia de los otros.
Nadie es moneda de oro, para caer bien a todo el mundo.

Friday, July 1

Hola querido mes de Julio



Bueno, el título de la entrada es bastante optimista y prefiero auto convencerme de que así será este mes.. ya que comienzo algo nuevo, se que no durará mucho, pero ese será el comienzo de algo que he estado esperando por mucho tiempo y me gusta la idea de comenzar algo nuevo, algo desconocido para mi. 
Estos meses han sido diferentes para mi, no han sido la gran cosa.. pero he vivido nuevas sensaciones, algún que otro error pero me ha hecho aprender y reflexionar mis prioridades y me alegro por haber aprendido la lección, porque esto no son solo palabras, realmente estoy aprendiendo y me gusta, pero no volveré a tropezar con la misma piedra. 
He decidido tomar un buen camino, no quiero volver a equivocarme con lo mismo y con gente que no vale la pena ni el tiempo que les dediqué alguna vez.. no soy perfecta ni quiero serlo. 
Lo único que anhelo es comenzar a realizar uno de mis sueños, estudiar la carrera de psicología clínica, se que suena demasiado precipitado pero quiero que se pasen rápido estos meses para poder comenzar y sentirme algo mas realizada y se que lo lograré. 

Saturday, June 25

Y como siempre voy a animarme yo sola, voy a levantarme yo sola y voy a salir adelante como pueda yo sola hasta sentirme bien


Ha pasado casi un mes desde que subí la última entrada al blog, siento que tengo que descargar muchas cosas.. muchos pensamientos que siguen rondando mi cabeza y lo veo como algo positivo el hecho de ponerme a escribir lo que siento, ya que siempre saqué de mi tristeza y melancolía algo positivo. 
Ayer me pasó algo realmente feo.. pero he intentado no pensar demasiado en eso, ya no quiero seguir envenenándome con estos malos pensamientos y tampoco vale la pena, porque no lo considero algo realmente digno de publicar. 
Creo que el título lo dice todo.. realmente pienso que no necesito escribir un tocho para sentir que escribo una buena entrada y últimamente me siento así, se que suena demasiado egocéntrico y no me importa porque nadie es capaz de entender como realmente me siento, están tan ocupados con sus cosas que siento que si yo les llego a contar algo me dirán lo mismo de siempre y nunca consigo desahogarme de verdad con una persona, a no ser que sea un psicólogo.
Tengo demasiada presión, aunque parezca que estoy bien, que nada me importa.. ojalá fuera así.. así fuera mas feliz si me importara todo una mierda, cuando no quiero eso.. lo único en lo que llevo realmente concentrada este tiempo es en seguir estudiando para la prueba de la universidad, es lo único que me importa. 
Y desde aquí... a quien lea esto, solo te digo que no te aferres ya a causas perdidas.. se que es complicado dejar de pensar en todo eso que te ocurra o que te pasó hace tiempo, ese tipo de pensamientos te impiden crecer y madurar, no vale la pena seguir dando cuerda a algo inútil. 

Wednesday, June 1

Haz lo que te de la gana



Esta es la primera entrada de Junio, solo estoy a seis meses, si seis meses para que concluya este año.
Se tu misma, como dice en la imagen... pero no porque lo diga en esta tienes que hacerlo, solo es una forma de hablar, aunque suena una tontería. 
Durante toda mi vida me he preguntado que es ser una misma, ni siquiera supe responderme, pero eso pienso que lo sabes con el tiempo, con todas tus experiencias y ya tengo unas cuantas.
Tengo varios momentos de reflexión, que suelen ser la mayoría por la noche, cuando me pregunto quien fue, quien soy, quien quiero ser y quien seré y se muy bien todo, porque me conozco, me conozco mas que nadie, tengo muchos secretos que no compartiría ni con la persona en la que mas confío, son cosas que al final yo decidiré a quien quiero contar, pero no ha llegado el momento.
Soy quien quiero ser cuando canto, esa es mi filosofía en la vida, lo he dicho muchas veces pero no me importa decirlo otra mas, se quien soy y me encanta ahora, por mas que algunas veces ande perdida y sin querer saber nada de nadie, pero se quien realmente soy, me ha costado muchísimo darme cuenta. 
No tengo miedo de la soledad, de no tener pareja, de hecho le he cogido mucho gusto a lo de no tener a nadie y me encanta, pero como todo tiene lo bueno también es malo, soy egoísta, egocéntrica y poco empática... y no es algo que me agrade, pero esas cualidades por llamarlo de una forma han hecho que sea quien soy ahora, me amo. 
Y se que tu tienes ese algo, ese algo que te hace diferente al resto, todos lo tenemos y por eso somos seres especiales y tienes que darte cuenta que tu vales mucho, por mas que haya personas que te traten como mierda, que haya momentos en tu vida en los que pasaste mal, eso no importa, son experiencias, es madurez y sabiduría y un toque de locura, pero sobretodo date cuenta que tu eres ese espermatozoide que llegó el primero de todos, el único y tienes que quererte y no esperar a que alguien lo haga por ti, porque al final todos se irán y solo quedará alguien que realmente te aprecie tal y como eres. 

Tuesday, May 31

Carta al amor de mi vida


Ahora te preguntarás el porqué de esta carta, ni yo misma lo sé, solo se que escribo esto a la persona que esté deseando conocerme y aguantarme el resto de nuestras vidas, ya se que esto suena demasiado cursi, pero así soy, extremadamente sensible pero no débil, me ha costado una vida entender eso, así que con estas palabras vengo a decirte que te quiero, no se quien eres ni donde vives, tus gustos y tus manías, pero se que algún día nos encontraremos y pasaremos lo que nos quede por vivir, porque eres lo que siempre quise en mi vida, te esperé tanto tiempo que casi me vuelvo loca con solo pensar que nunca estaremos junto, se que tu también me esperas, aunque no lo sepas ni yo tampoco de tu existencia, lo único que se es que estás anhelandome en algún lugar de la Tierra.
Se que algún día leerás estas cartas, porque yo me ocuparé de dártelas todas, poco me importa que ya nadie escriba cartas como esta, porque yo siento algo de otro mundo por ti.
Y se que quiero pasar el resto de mis días junto a ti, formar una historia que será solo nuestra, todavía a mis veintidós años te sigo esperando, se que me quedan muchas cosas por vivir, conocer a otras personas y quien sabe si alguna de ellas serás tu.
He dejado de buscar, porque me he dado cuenta que si busco demasiado y voy a lo rápido, al final se irá como todos los demás y se que tu no eres otro cualquiera, eres esa persona con la que pasaré el resto de mi vida, que me aceptarás tal y como soy, que perderé ese miedo que tengo de entregar mi corazón, ese miedo que tengo desde hace años, cuando sentí algo especial, algo puro por una persona, es mejor no hablar de eso.
Toda mi vida te he estado esperando, incluso te he soñado pero no recuerdo tu rostro, ese rostro que hará que me quite el hipo, tengo que decir que me fijo en el físico pero no por eso soy alguien superficial.
Te entregaré mi corazón y mi alma, seremos solo uno... para siempre. 

Friday, May 13

¿Por qué quiero estudiar psicología?


Algunas personas me han hecho la típica pregunta sobre lo que quiero estudiar y cuando les he respondido que quiero estudiar psicología clínica han puesto la típica cara de pondría alguien que en su sano juicio quiere estudiar dicha carrera, no sé si me explico.. y si no pues te jodes. 
Quiero estudiar psicología clinica porque cada vez tengo mas curiosidad por saber que tipo de cosas escondemos las personas dentro de nosotros mismos, quiero que cada vez que alguien me cuente sus problemas sea como si fuera con una persona que conociera de toda la vida, quiero que abran su corazón conmigo.
No tengo mucho que decir al respecto, simplemente quiero estudiar eso y lo haré a como de lugar, no dejaré que nadie me diga lo que tengo que hacer, he oído muchos comentarios a cerca de lo que quiero dedicarme y no me importa ninguno, lo único que me importa es que lo lograré y punto .

Sunday, February 28

¿Por qué no tengo amigos?

Exactamente no me gusta dar explicaciones pero diré porque no los tengo, no tengo esa amistad de verdad, sin rencores, sin malos pensamientos el uno a otro... sin toda esa mierda que me ha tocado mucho la moral últimamente con las amistades que tenía de antes y la verdad me duele ya no estar como antes pero supongo que las cosas pasaron porque tenían que pasar, eso es lo que me gusta pensar, pero fue por circunstancias que ahora no me apetece contar ya que es demasiado largo para ponerse a pensar en todo aquello que ocurrió.
Como agradezco no tener amigos de verdad... conocidos muchos peros amigos de verdad... supongo que ya conoceré a gente que digamos encaje conmigo, con los años me doy cuenta de que soy demasiado exigente con la gente y que no me lleno por así decirlo con tener a alguien que me diga todo el tiempo lo bien que me queda algo y cosas por el estilo porque se que no es verdad, quiero tonterías, reírme de la vida, sinceridad absoluta... y yo lo soy y mucho y no me molesta que me digan cuatro cosas bien dichas a la cara, siempre que me sirva para mejorar como persona, prefiero mil veces eso antes que soportar a ese tipo de mentirosos falsos que pululan en esta sociedad.
Ni que fuera monedita de oro para caerle bien a todo el mundo, ni yo misma me aguanta como para encima estar con la sonrisa falsa todo el tiempo, no puedo con ello.
Llevaba muchos días sin escribir algo por el blog, me quedé sin portátil y bueno ya estoy de vuelta para seguir dando guerra. 

Tuesday, January 19

Libertad


Comencemos... el concepto de libertad para mi no es algo tan complejo, porque la libertad es algo ambiguo y puedo darle el significado que a mi me de la gana y voy ah hablar en plata.
Para mi la libertad es decir adiós, decir adiós para siempre a ciertas personas, a esa persona que nunca valoró tus sentimientos, para mi decir adiós es de valientes y yo lo hice... no soy la persona mas valiente del mundo, ni de lejos.. pero he hecho cosas que me han servido de aprendizaje ya que he aprendido mucho mas de mis errores que de mis aciertos en la vida, pero no me quiero ir por las ramas.
Hoy siento que he repudiado de mi vida a mucha gente, a ciertas ''amistades'' y lo pongo entre comillas porque en un principio creí que eramos las mejores amigas del mundo pero con el tiempo que llevo viviendo aquí me di cuenta que es todo contrario y no es que haya sido ingenua y tonta todo este tiempo, sino que la gente cambia, yo he cambiado muchísimo y me alegro haberlo hecho, porque me he dado cuenta de quien puede o no entrar en mi vida y yo decido quien lo hace, está claro y no hablo solo de tener pareja.
Ahora respecto a esas amistades entre comillas, por muchos años las consideré mis mejores amigas, pero después de años siéndolo voy un día y me voy a otro país y eso no fue decisión mía, sino de mis padres y hoy les agradezco porque tomaron la mejor decisión del mundo para nosotras, sus hijas.´
De mi pueden decir la gente lo que se le pegue la gana, al final.. son solo comentarios, sean buenos o malos.. pero a lo segundo ni caso se hago, ya que es todo basura que dice la gente sobre mi porque se aburren en sus patéticas vidas. 
Respecto al amor, lo mas valiente que he hecho fue olvidar a cierta persona, olvidarlo para siempre, despojar ese bonito sentimiento, ya no siento ni odio por el, sería darle mucha importancia y no la merece en absoluto.
Dije adiós a mucha gente el año pasado y poco me importa si fuimos las mejores amigas, para mi ser libre es todo lo que he escrito en esta entrada, dejando el lado filosófico porque tampoco me quería ir por ese concepto de libertad.
Me siento mejor que nunca ahora, no digo que haga lo que me de la gana todo el tiempo, me siento bien... sobretodo espiritualmente hablando, que es lo mas importante, pero todavía me queda mucho camino por recorrer, no lo he dicho todo con esta entrada... solo algo que necesitada decirlo con todas mis fuerzas y lo he hecho al fin. 

Saturday, January 16

Es mi forma de ver las cosas

Estoy cansada de que me tachen de rara solo por el mero hecho de llevar una larga temporada soltera. No quiero buscar el amor. No quiero forzar algo que no exista. No quiero tirarme a un tío y enlazar a otro y así sucesivamente. Yo quiero una relación que se vaya forjando por las dos partes, poco a poco. Se que no me va a venir a picar a mi puerta el príncipe azul, que he de hacer algo para que ocurra lo que deseo, pero es difícil. No he encontrado el chico que me completamente, el chico que me haga suspirar y enloquecer. Y he pasado página con el último, de verdad, pero estoy estancada. 
Es cierto también, que he dejado aparcados a bastantes chicos en la famosa "friendzone" y no les he dado una oportunidad. Por miedo, o por ser exigente quizás.
Necesito un cambio, puede que en mi persona.

Friday, January 15

No soy una de esas

Sin prisa y con media sonrisa llegaste agitado a aquél bar, cruzamos miradas y como si nada empezaste a cantar, tus ojos sobre mi boca... mis ojos en otra cosa, tus manos sobre esa guitarra me llevaron a imaginar, todo lo que una dama no debe contar.
La música fluye, tus ojos me huyen, te quiero amarrar, caminas al filo de mi precipicio fingiendo saltar, mis ganas son una roca...las cosas que no se tocan, seducen al gato explorar los tejados de tu suspirar, me deslizo en tus problemas, ni cuenta te das.
¡Ay!, ¡Ay!, mejor doy un paso atrás, si te quitas los tacones corres mucho más.
¡Ay!, ¡Ay!, aunque me interesa no soy una de esas que tan fácilmente se deja enredar 
Mi nombre se acuesta en tus labios te arranca un suspiro de sal y no deberías haberme tentado, te gusta jugar, no confundas la dulzura con la temperatura... pero que yo nunca te imagine mi estrellita ¡ay! así en este plan, pero yo a ti te conozco y sé por dónde vas.
Si no quieres flamenquito, no toques las palmas.
Tú te acercas y yo doy un paso atrás, yo doy un pasito adelante los miedos corren mucho más, si te quitas los zapatos corres mucho más, te doy cuerda y aunque me interesa no soy una de esas cuerda dale al muñequito a mi dame compás que tan fácilmente se deja enredar, dame compás.

Sunday, January 3

Bienvenido 2016: Propósitos

No estoy muy inspirada, pero me gustaría enlazar el review que hice el año pasado con esta entrada y no quiero repetirme, aunque esa entrada es mas o menos todo lo que hice en el 2015.
A continuación haré una pequeña lista de lo que me gustaría hacer este año, para ser sincera no soy de cumplir todo lo que hago, y no es algo que me guste pero lo intento.

1. Hacer ejercicio
Si, y no hablo de apuntarme al gym... me gustaría, pero no tengo suficiente dinero así que pienso salir a caminar con mi perro y hacer ejercicio en las máquinas de algún parque cerca de mi casa.

2. Leer 
Leer todos los libros que tengo pendientes en mi lista y los que aún no he leído de mi leja de libros.

3. Seguir estudiando
Por mas que vaya a un cursi pre universitario, estoy estudiando... ya no ando perdiendo el tiempo como antes y eso me gusta, estaré hasta agosto... justo un año.
Se que es demasiado precipitado pero necesito que se pasen rápido seis o siete meses de este año, sería perfecto porque estos meses haré exactamente lo mismo, aunque no puedo saber lo que me suceda del todo.

4. Seguir ahorrando
De momento me va bien en esto de ahorrar, porque como tengo una hucha y no puedo sacar absolutamente nada a no ser que la ropa pero no quiero hacerlo, de hecho ya llevo algo mas de la mitad llena y no se cuando dinero tendré, pero me gusta pensar que es mas de lo que tenía.. se que suena tonto decirlo de esa forma pero es así. 

5. Aprender a conducir
No es que sea algo esencial, pero me ayudaría mucho a movilizarme y a sentirme algo mas independiente aunque dudo que mi padre me deje el coche a penas haya comenzado a conducir, pero bueno... quiero aprender.

De momento no tengo nada mas pendiente por hacer este año.