Thursday, December 31

Review de 2016


Esta entrada no la publicaré hasta que sea 31, pero igual, me apetece comenzar ya que considero que es demasiado larga y la haré así para no escribir cualquier chorrada por falta de tiempo, que eso era lo que me faltaba. 
La verdad es que los primeros meses del año, no fue gran cosa.. pensaba en mi cosas, iban pasando los días y sentía que mi vida se iba consumiendo todo el tiempo, aún me quedan poquito para terminar el bachiller así que en este tiempo me preocupaba por terminar la tesis para poder graduarme, así fueron pasando los meses hasta que llegó Abril y terminé por fin y con buena nota, no fue la mejor pero me siento orgullosa y satisfecha de mi misma por haber logrado algo bueno. 
Pasaban los meses, pienso que aquellos meses para mi no fueron mis buenos para mi persona, hablamos de Abril, Mayo,Junio, Julio...Fueron exactamente lo mismo, ningún día era diferente y eso que me quedaba en casa, haciendo cosas por así llamar productivas, limpiada y todo eso... pero igual me sentía vacía, desmotivada, así fueron esos meses, hasta que llegó finales de Agosto, cuando mis padres me pusieron en el curso pre universitario donde acudo todos los días desde finales de aquel mes y aunque no se los diga, les agradezco tanto que hayan hecho eso por mi. 
He conocido a gente interesante, al igual que no tan agraciada de personalidad como el primer grupo, pero estoy bien, estoy estudiando, no estoy perdiendo el tiempo como antes y de chiste en chiste ya han pasado casi cuatro meses desde que entré ahí y eso que estaba tan reacia, porque también tengo psicóloga, estaba tan cerrada a que alguien me escuche y me está sirviendo demasiado, por mas que ciertas personas no se den ni cuenta, que solo quieran hurgar en la herida todo el tiempo y sigan con lo mismo de siempre. 
Estoy muy bien, tengo mis bajones como todo el tiempo, pero soy alguien por así llamarlo ''especial'' es milagro que yo esté realmente bien emocionalmente  pero lo bueno es que todos los días trabajo por dar lo mejor de mi, por ya no se la imbécil que era antes, y por eso es que me siento cada vez mas a gusto conmigo misma y con los demás. 
Estos último mes del año no estuvo mal, mi cumpleaños, navidad... y bueno, creo que normal y tampoco quiero darte importancia a ciertas cosas que ocurrieron, porque la verdad no significaron nada para mi, aunque me hizo aprender mucho mas, por mas que solo haya durado una semana. 
Este es mi pequeño review de este año, no tengo nada mas que decir... a menos que haya alguien que me diga que quiere pasar el 2016 conmigo, que no pasará pero me gusta pensar que si. 
Os deseo todos un lindo año, se que solo pienso y hablo solo de mi todo el tiempo, pero en el fondo de mi ser deseo que todos vuestros sueños se hagan realidad, que encontréis a esa persona, que todo lo que emprendáis os salga, en serio y espero que a mi también me salga bien todo o la mayoría de lo que quiero hacer. Feliz 2016 a todos.

Saturday, December 19

Vuelvo a ser la rara

Como fue que se marcho, sin darme cuenta, como fue que me dejo, promesas sueltas. Me creí mejor con el, me hizo ser la que soñé y un segundo se acabo. Y ahora vuelvo a ser quien era ayer. nadie o solo alguien del revés. 
Y ahora se, que ya no contaras lunares en mi espalda y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara.
Nunca fui muy popular, ni tuve estrellas y me acostumbre a pisar alguna piedra, fue contigo que empece, a poner mi mundo en pie y en un segundo se rompió y ahora vuelvo a ser quien era ayer 
Nadie o solo alguien del revés y ahora se, que ya no contaras lunares en mi espalda y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara y ahora se, que ya no me veré brillando en tus pupilas. Se, que mientras tu sonríes yo me coso heridas... ves, que todo se me fue y vuelvo a ser la rara. 
Puede que no sea la mejor, es mas...puede que ni sepa amar y de arena hacer castillos, puede que no sea la mejor pero soy yo con mis noches y mi sol, estés tú o no conmigo.
Y ahora se, que ya no contaras lunares en mi espalda y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara. Y ahora se, que ya no me veré brillando en tus pupilas... Se, que mientras tu sonríes yo me coso heridas...ves, que todo se me fue y vuelvo a ser la rara y vuelvo a ser la rara.

Tuesday, December 8

22 años


Si, ayer fue mi cumpleaños, pero estaba cansada como para querer publicar algo y hecho tenía ganas, ya que fue un día bonito, al principio fue normal pero con el paso de las horas se puse algo mas interesante y no digo que fue el mejor día de mi vida, solo que para mi fue bonito esta con las personas que mas me quieren, que son mi familia, no hubo muchos regalos, pero no importa... Siempre me quedaré con unas buenas anécdotas de ayer. 
Esta entrada llega a ser mas reflexiones, pienso mucho, demasiado y mas por la noche, no sé porque, en el día no pienso muchas cosas, pero cuando llega la noche me pongo a pensar en la vida, en mi vida, en todo lo que quiero hacer y ahora que tengo 22 años, no me siento tan cambiada fisicamente pero este año ha habido situaciones que me han hecho pensar, que han hecho que crezca como persona, que sea mas independiente, y no me siento alguien realmente madura del todo, soy alguien que va creciendo poco a poco pero sin pausa, veo cosas, situaciones agradables, otras no tanto, de todo aprendo algo, le saco el jugo por así decirlo, se aprende mas de los errores, de las cosas malas que de lo bueno, es cierto que de eso también pero mas de lo anterior. 
Este año quiero realizar muchas cosas, entre ellas está viajar, como he dicho en varias entradas y no voy a parar hasta conseguirlo.
No me voy a enrollar tanto como en estas últimas entradas, me gustaría que pasaran rápido los meses, pero se que cuanto mas me obsesiono con algo peor lo paso y no es nada sano para mi ponerme así de ofuscada con algo. 
Solo vivo en el presente que es lo que cuenta, tengo a la gente que me quiere a mi lado. ¿Que más puedo pedir?

Sunday, December 6

Reflexiones de los 21 años II

Ayer dije que esta entrada está siendo para mi inconcluyente pero no me importa porque tengo muchas ganas de escribir y para mi otras formas de expresarme es escribiendo y si es con música mucho mejor, ya que me inspiro demasiado cuando oigo alguna canción que me hace sentir cosas.
Comenzaré por el lado de que he conocido a ciertas personas, unas agradables a la vista, otras no tanto.. pero las últimas me han demostrado tanto.
Hubo una persona en mi vida, esa persona fue la primera que me quiso tal y como soy.  Desgraciadamente no llegué a corresponderle,  nunca lo quise como hombre, como realmente merecía y sin embargo jugué con el y no me avergüenza decirlo, he jugado con los sentimientos de las personas, he hecho lo que nadie quiere que le hagan...
No sé si llegue otra persona a mi vida, alguien que llegue a querer de verdad y sobretodo que sienta lo mismo, pero a veces pienso que la rueda girará y no me irá nada bien en el amor, como de costumbre, mas que eso.. creo que ya tengo mala suerte, desde los 10 años que sentí algo por una persona y no era correspondido, todavía tengo pensamientos con esa persona, pienso cosas realmente repulsivas que no diré por aquí.
Este blog se ha convertido para mi en un diario, en una vía de escape, no siempre publico cosas mías, solo cuando realmente siento la necesidad de escribir algo que valga la pena, lo hago sin mas.
Este año he madurado un poco mas que el anterior, si no lo hubiese hecho ya sería preocupante, este año.. como he dicho antes he conocido a personas interesantes, unas se han ido, otras se han quedado, porque solo la gente que se queda es la que realmente vale la pena hacer cosas mportantes, gastarse algo de dinero en un regalo, desgraciadamente apreciamos mas a quien nos jode la vida porque pensamos que cambiará que a alguien que realmente se preocupa por ti todos los días, que ironía y es algo muy triste.
Yo no soy alguien que realmente sepa todo de la vida, pero he tenido experiencias que han hecho que cambie mi forma de ser, de pensar respecto a la gente, yo decía que no tengo miedo a enamorarme, cuando en realidad si que tengo esas dudas, inseguridades de que alguien me llegue a gustar, sentirme bien con esa persona, porque es eso... miedo, por eso es que nunca me comprometo con nadie, cuando noto que esa parte de mi llega a sentir un poquito por una persona voy y lo bloqueo y dejo de hablar con esa persona porque pienso el me hará daño, como el anterior y así, es la historia de mi vida, nunca he tenido suerte en el amor, solo busco satisfacer mis necesidades físicas para no sentirme tan vacía, pero eso está mal... Me he hecho mas dura y me encanta, pero también conocer gente, otras mentes, otras sensaciones y emociones, que no sentimientos, la gente confunde esos dos términos, ¿Que mas puedo pedir? No necesito novio para sentirme realizada, completa, intento no pensar todo el tiempo en eso porque es depresivo y es lo que menos me conviene, sentirme así. 
Solo quedan unas horas para cumplir  22 años y no tengo ningún propósito, tengo metas que es diferente y mis metas so seguir estudiando, seguir conociendo gente, quiero aprender cosas nuevas y si me caigo alguna vez, me levantaré, no soy de esa gente que se queda estancada en algo, que nunca avanza, he conocido a gente así y es contagioso, pero no voy a perder el tiempo hablando de gente que no vale la pena, solo me quedo con los buenos momentos, con la gente que me trasmite buena energía, que todos los días se levanta con el pie derecho y yo no soy la persona mas positiva, optimisma del mundo.. ya lo he dicho varias veces, pero todos los días intento que sea mas llevadero, que cada día sea mejor, cada día lo aprovecho lo mejor posible. 
22 años.. si es que no me lo creo, pero yo ya no soy de esa gente que va para atrás, pensando siempre en el pasado, siempre miro hacia delante, porque se que puedo, confío cada vez en mi misma y eso me llena tanto de satisfacción que parece que estoy soñando, y es la realidad... esa realidad me gusta. 

Saturday, December 5

Reflexiones de los 21 años


Queda solo un día para mi cumpleaños y me apetece decir algunas cosas, creo que esto será largo, corto.. no sé, depende si me animo a escribir mas palabras.
Esta entrada trata sobre mas pensamientos, cosas que me han pasado este año, se que aún no se acaba pero ya queda nada para que concluya y no me importa decirlo.
Este año he conocido a personas que me han decepcionado, pero yo estoy bien... vivo con esa incertidumbre de no encontrar a alguien que me soporte, y no solo eso... que me quiera y me acepte tal y como soy, porque el amor es eso y por no se si llamarlo mala suerte, porque no creo en eso.. no se si llamarlo miedo, inseguridad... ya no sé ni que pensar, lo único que pienso es que no quiero obsesionarme con ese tema porque me lleno de dudas, mi mente comienza a hablar y no me deja dormir, lo único que me pregunto es que si habrá en este mundo alguien para mi, sin mas.. no me voy andar por las ramas, yo busco el amor todo el tiempo y lo busco en personas equivocadas y no soy de esas que se ilusiona con alguien a la primera cambio, ya que con el tiempo me he dado cuenta que soy demasiado exigente y me da igual si me dicen que soy una superficial de mierda, quiero a alguien atractivo, culto, sincero, abierto de mente, alguien con sentido del humor, que me haga reír cuando ya no pueda mas con mi vida, alguien que sea mi bálsamo, alguien que me cuide, que lo de todo por mi...se que es egoísta, pero una ya se cansa de llevar siempre la iniciativa y creerme que de eso me sobra, cuando me gusta alguien voy a por el, sin pensarlo dos veces y mas cuando noto que esa persona tiene interés por conocerme, que se preocupa por mi todo el tiempo, tampoco pido la perfección de hombre, solo quiero a alguien que al menos cumple con ciertos requerimientos, que me tenga paciencia y sobretodo que me quiera.
Yo soy una persona muy pasional, aunque no lo parezca... puedo parecer fría al principio pero cuando alguien me importa de verdad doy lo mejor de mi, desgraciadamente no encuentro aún a esa persona, pero todavía tengo esperanza de que algún día conozca a esa persona que me quite los miedos, inseguridades y la soledad...Merezco eso, he sufrido tanto estos años y no es victimismo, odio cuando alguien me dice que solo me hago la víctima, lo detesto, yo merezco ser feliz.  Se que en algún lugar del mundo está esa persona... todavía sueño con que algún día lo conoceré y seré feliz pero ahora mismo no me agobio con ese tema, porque estoy concentrada en otros asuntos que requieren mas importancia, no vale la pena lamentarse, ni mucho menos pensar en el pasado.. que es algo destructivo, hay que mejorar cada día para que nuestro futuro sea el mejor de todos, eso es lo que yo pienso, cada día me esfuerzo en ser mejor persona, no soy perfecta.. Puede que no sea la mejor pero soy yo, con mis noches y mi Sol. 
Desde hace unos meses que estoy yendo a clases para prepararme para ir a la universidad, lo único que se es que no me arrepiendo de nada, pero siempre hay una voz en mi que me dice que debí hacerlo antes, si hubiese sido mas sincera conmigo mas no me hubiese pasado lo que me pasó y la verdad es que he cometido muchísimos errores pero de nada me arrepiento, porque esos errores hicieron que fuera mejor ahora.
Estoy conociendo a personas agradables, yo era bastante reacia a ir a un psicólogo y la verdad me está sirviendo muchísimo el hecho de que alguien me escuche, odio decirlo pero mi orgullo impedía que fuera mas allá, que avanzara para ser mejor persona y al final abrí los ojos y me di cuenta que me estaba haciendo daño, yo cambié a mejor... se que no soy la mejor en todo pero cada día intento que sea mas llevadero, soy una persona inestable,no bipolar... la gente confunde eso y me revienta, la bipolaridad es una enfermedad mental que debe ser tratada y así lo fuera no me avergonzaría decirlo.
Si fuera una persona católica rezaría, pero no lo soy... creo en mi misma a pesar de todo lo que he hecho, que no todo ha sido color de rosa, si no fuera por mi familia no estaría donde estoy ahora, si no fuera por ellos que tanto los saco de quicio y ellos a mi fuera una amargada de la vida, viviendo en el pasado... eso no es vivir, si no fuera por ellos  y por la música, por el canto, hace tiempo hace tiempo que hubiera cogido unas pastillas, algo para cortarme y lo hubiese hecho y se que esa no es la mejor solución del mundo, porque en el fondo tengo esa cordura, de ponerme a pensar que sentiría mi familia si yo hubiese tomado esa decisión tan drástica de morir, de cerrar los ojos para siempre... como si eso lo solucionara todo y yo no juzgo a las personas que lo hicieron en su día, porque hay demasiada gente que piensa en el suicidio, que lo ha hecho ya y ha muerto, gente que se corta pero no puede morir.. no sé porque razón, creo que en el fondo tienen eso de no hacerlo por X razón, no sé si es cobardía o cordura, pero yo no los juzgo, cada quien tiene sus razones para hacerlo o no.
Esto no lo sabe nadie, en ninguna entrada he puesto algo así, tan mío... yo quise hacerlo en arranque de inseguridades, de miedos, de enojo conmigo misma y con los demás y después de todo llegué a la conclusión de que quiero hacer tantas cosas, quiero viajar, quiero conocer mucha gente, muchos lugares, quiero seguir estudiando, quiero graduarme, quiero trabajar de psicóloga, quiero tener mis pacientes, quiero escuchar a todo aquel que se siente incomprendido, inseguro, con miedos... y si puedo aconsejar, lo haré.. pero no soy quien para decir lo que uno debe hacer ya que depende de esa persona si quiere cambiar o seguir malviviendo.
Llevo desde el año pasado con un proyecto en mente y es viajar, pero aún tengo que conseguir el dinero para el viaje, se que podría viajar a otros sitios del mundo, pero necesito ir a Carboneras, lo he dicho en varias entradas ya, necesito ir... se que con el tiempo me amargué demasiado en ese pueblo pero quiero ir unos días, lo necesito tanto que duele, tengo esa nostalgia de bañarme en alguna playa, de ver a la gente, de quedar de nuevo con mis amigos, pero siempre hay algo que me echa para atrás y lo detesto, el hecho de que ellos no me extrañen como yo, espero que todo salga bien y que pueda ahorrar hasta Junio del año que viene.
Un día alguien me dijo que si quiero ser feliz, he de cumplir tres cosas importantes, tengo que estar bien conmigo mismo, con los demás y con mi mundo y me ha ido muy bien desde hace varios meses, se que yo tengo mi mal carácter, eso no lo cambia nadie... pero he aprendido a controlar mas la ira y pensar en cosas positivas pero sin subir mucho pero no me gustar vivir en una nube todo el tiempo y se que a veces puedo ser optimisma hasta el punto de despreoucparme y relajarme tanto con algo que no lo pongo mucha atención.
Tengo mucho que hacer todavía, no quiero morir.. .pero nunca sabes cuando ocurrirá y por eso intento vivir todos los días al máximo, soy como una esponja desde hace unos meses, estoy escuchando atentamente todo lo que me dicen, para ser mejor día a día, estoy aprendiendo tanto, estoy madurando, estoy creciendo y eso me llena de tanta satisfacción personal, pero se que es el comienzo y me queda mucho por recorrer, esta entrada la considero inconcluyente... 

Luchadora

After all you put me through, you think I'd despise you but in the end I wanna thank you, 'Cause you've made me that much stronger


Well I, I thought I knew you, thinkin' that you were true guess I, I couldn't trust called your bluff time is up 'cause I've had enough you were there by my side, always down for the ride but your joy ride just came down in flames 'cause your greed sold me out in shame.
After all of the stealing and cheating you probably think that I hold resentment for you
But uh uh, oh no, you're wrong 'cause if it wasn't for all that you tried to do, I wouldn't know just how capable I am to pull through so I wanna say thank you 'Cause it...Makes me that much stronger.
Makes me work a little bit harder it makes me that much wiser so thanks for making me a fighter. Made me learn a little bit faster. Made my skin a little bit thicker. Makes me that much smarter. So thanks for making me a fighter, never saw it coming, all of your backstabbing just so you could cash in on a good thing before I'd realize your game, I heard you're going round playing the victim now but don't even begin feeling I'm the one to blame 'cause you dug your own grave after all of the fights and the lies 'cause you're wanting to haunt me but that won't work anymore, no more, It's over 'cause if it wasn't for all of your torture I wouldn't know how to be this way now and never back down So I wanna say thank you 'Cause it.

How could this man I thought I knew turn out to be unjust so cruel could only see the good in you pretended not to see the truth you tried to hide your lies, disguise yourself
Through.  Living in denial but in the end you'll see YOU-WON'T-STOP-ME
I am a fighter and I... I ain't gonna stop, there is no turning back I've had enough
You thought I would forget but I remembered 'cause... I remembered... I remembered
You thought I would forget...I remembered 'Cause I remembered...I remembered