Monday, August 24

¿Si la vida tuviese un botón de reinicio le darías?‎



Según las garantías que me ofreciese esa oportunidad. 
Primero, ¿reinicio sujeto a qué? ¿A una organización o corporación quien fuese quien te hiciera ese servicio? Seria estar sujeto a unas condiciones, a empezar (de nuevo) una vida de cero sujeto a unos intereses comerciales, ilícitos e ilegítimos como es el ser propietario de la vida de alguien (el paciente sometido a ese "tratamiento"
Otra cuestión, salvando lo anterior seria, ¿Ser un nuevo yo o empezar con lo que ya sé? ¿Empezar en qué contexto familiar, social, cultural, etc? No digo que sea distinto porque sea en otra parte del mundo, otra familia, u otra cultura, etc, sino si naciese hoy con mi familia a la edad y experiencia contemporáneas, etc
Sea como sea no es posible, no lo sería y nunca sería exactamente un reinicio, puesto que la vida es una sucesión de hechos de manera única e irrepetible. Las decisiones que tomamos en el orden y contexto en las que lo hacemos nos abren y nos cierran otros caminos y posibles, y volver a atrás para recomenzar o reconstruir el mismo u otro camino jamas seria posible dentro de un espectro de posibilidades infinitamente amplio.

Monday, August 17

Creo que todavía puedo ver una poco de luz..



No me atrevo si quiera de decir lo que me ocurre realmente porque todos estos meses he estado escribiendo algo que realmente me hacía mucha ilusión y por eso quería compartirlo con la gente anónima de por aquí, pero a pesar de todo lo que me pasó este fin de semana.. todavía tengo esperanza y como dicen que es lo último que se pierde, pues no lo haré.. todo depende de lo que suceda mañana. 
No quiero lamentarme ni mucho menos compadecerme porque hace tiempo que lo encuentro algo inútil e insignificante y ya se que es mi blog y publico lo que a mi me de la gana pero esta vez no quiero, a veces aburren ese tipo de cosas y hacen que a uno les siente como una patada en las partes, para ser mas delicados con el asunto si puede serlo, solo decir que estoy en stand by con lo que quiero estudiar, fin. 

Saturday, August 15

¿Qué pude ser por que esto silencio eterno dentro de mí?

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Soy de la generación del milenio o generación I, nacida entre los inicios del sida y el 11S mas o menos, también llamada generacional global, se nos conoce por ser unos narcisistas privilegiados, porque somos la generacional el la que todo niño recibe un premio solo por participar y las redes sociales nos permite publicar si nos tiramos un pedo o nos hacemos un sándwich y mostrárselo al mundo, pero el rasgo que nos define es la despreocupación por lo que nos rodea, la indiferencia ante el sufrimiento
Yo hice todo lo posible para no sentir dolor; Sexo, drogas, alcohol, me deshice del dolor de mi madre, del gilipollas de mi padre, de la prensa y de cualquier tío que no me correspondiera ¡Joder!, me violaron en grupo y a los dos días ya iba a clase como si nada, algo tan fuerte te deja hecha polvo ¿No? la mayoría de gente no supera algo así, y yo solo pensaba en ir a por un batido. Daría todo lo que tengo y tendré por volver a sentir dolor.
Y ahí esta la trampa de todo esto, no siento una mierda, creemos que le dolor es el peor sentimiento, pero no.

Thursday, August 13

Cosas que he aprendido estos meses


Se que aun no se termina el año, pero me apetece decir las cosas que he aprendido o mas que aprender... he reflexionado bastante y no es que sea una sabionda de la vida que se da el lujo de dar consejos a los demás, de hecho me gusta escuchar a la gente por mas que el 95% del tiempo solo piense en mi, si.. eso me hace demasiado egocentrica pero no me importa, vayamos al grano.
Me gusta pensar que este año me están sucediendo cosas que realmente valen la pena, algunas no pero la mayoría si, comparado con otros años... pienso que este está siendo el mejor de todos y no es que lo esté diciendo a los cuatro vientos, eso ni pensarlo, sería algo así como gafarlo todo y es lo que menos quiero, que las cosas salgan mal. 
He estado hablando con muchas personas en este año y creo que ninguna me ha aportado nada, aunque ahora que lo pienso... puede que si, pero solo una pizca comparado con las personas me importan y les importo, se que muchas veces soy demasiado insoportable que llego a pensar que no encontraré a nadie que me aguante tal y como soy.
Además que estoy con los nervios a flor de piel, porque el otro día hice el examen de admisión para la universidad y aún no dan las notas, pero leí que las publicarán este lunes y eso me pone aún peor... porque solo pensar que suspendí, en serio que me pone super mal... se que no me maté estudiando pero tampoco es que sea una completa inútil para suspender todo, en serio que solo quiero que sea lunes para estar mas tranquila, si es que son buenos los resultados, después tendría que inscribirme en el curso de inducción, ya que es obligatorio para poder hacer el examen de exoneración, si es que apruebo y siento que toda mi vida se me pasa por los ojos, como si fuera una película. 
Respecto a otros temas, sigo igual que antes... a mi bola, pero no en mi burbuja, como antes... ya sería preocupante, porque la mayoría del tiempo hago lo que me da la gana y eso me encanta, esos son de los momentos que mas me gustan de mi vida. 

Wednesday, August 12

Y que pierde así la posibilidad de amar.

Muchos me toman por loco, pero lo cierto es que ser un hombre confiado me ha traído más alegrías que tristezas. Evidentemente, el ser un hombre confiado me ha llevado a equivocarme muchas veces, especialmente con muchas personas a las que yo tomaba como gente importante en mi vida, pero que con el paso del tiempo se han abierto y se han convertido en lo que verdaderamente son, al final, el ser un hombre confiado me ha llevado a ser traicionado en innumerables ocasiones, y me ha convertido en una persona cuyo objetivo en la vida sea el de encontrar la felicidad y aprender a analizar mi entorno antes de seguir adelante y volver a equivocarme, esto me ha supuesto caerme y levantarme en numerosas ocasiones, pero también me he dado cuenta de que cada vez que caigo y vuelvo a levantarme me hago mucho más fuerte, y el hecho de tener esta forma de ser y de pensar me ha ayudado a aprender a conocer muchísimo mejor a todas aquellas personas que se encuentran a mi alrededor. No obstante, todavía me queda mucho camino por delante, pero lo último que quiero es perder mi sensibilidad, convertirme en un nuevo robot que duda hasta de su propia sombra.

Thursday, August 6

Decir por decir, hablar por hablar


No se decir, el casting de La Voz fue un auténtico fraude pero no me importa ya que ese tipo de cosas son las que me motivan cada vez mas a seguir y nunca renunciar a mi sueño, digan lo que digan. 
No contaré la hazaña del día sábado porque me parece que es una pérdida de tiempo y no me apetece. El lunes tengo que hacer la examen de aptitud para poder entrar a la universidad y estudiar por fin lo que mas quiero, no es que me muera por hacer el examen pero tengo que hacer y quiero que llegue el lunes para poder quitarme eso de encima, en serio que ya quiero que llegue finales de septiembre, porque es ahí cuando comienzo clases. Este fin de semana se me va a hacer tan jodidamente largo, hasta que sea lunes y que publiquen las notas del examen del otro día, y eso si las publican ese día... lo que si se es que me muero de ganas saber que saqué, aunque no soy la única que piensa eso, no voy a decir lo angustiada que estoy y se que a penas se me nota pero es que yo soy así, y lo peor de todo.. es mas creo que soy un poco exagerada, es que estoy soñando con el mismo chico ya dos noches seguidas y eso que no lo he visto mucho, pero tengo cierta ventaja porque su madre es amiga de la mía y no sé que sucederá con ese tema... ya que tengo pensado algo desde hace algunas semanas pero lo que me queda es ponerlo en práctica,espero no cagarla.. como siempre. 

Wednesday, August 5

De mi lado bueno, cualquiera se podría enamorar

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Quiero que te enamores de mí. Pero que te enamores de mi lado perverso, de mi lado sarcástico, de mi desequilibrio mental, de mis malas manías. De mi manera de gritar, de mi forma, no tan sutil, para criticar.
Enamórate de mi mal carácter, que me sale a veces; de ese mal genio que tengo escondido. 
Enamórate incluso de mi lado pervertido. 
Enamórate de mis defectos, de mi lado temperamental… del caos que suelo causar cuando todo me sale mal. 
Enamórate de las lisuras que suelo decir para desfogar. Enamórate de ese lado mío que casi nadie conoce, porque de mi sonrisa, de mi lado gracioso, de mi lado cursi, de mi lado tierno, de mi lado enamoradizo…

Tuesday, August 4

La Voz | Estafa y poco mas


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No alargaré mucho el tema de La Voz, no estaba tan ilusionada porque si lo hubiese estado me hubiese llevado una buena caída, lo que si me llevé fue un buen cabreo, no quiero hablar de ese tema, podría pero no me da la gana por que me tiraría toda la noche (estoy escribiendo de noche, por eso lo digo) hablando de la pérdida de tiempo que fue ese día. 
No tengo mucho que decir, ayer fui a la universidad donde voy a ir a hacer el examen de admisión, la verdad había mucha gente, escuché que toda esa gente es de psicología, pero no se de que ramas porque yo soy psicología clínica, tendré que esperar hasta la semana que viene para saber los resultados y en serio que me pone de los nervios pensar que suspendí, porque la verdad no me maté estudiando, creo que estudié poco.. joder es que solo con pensar de que voy a suspender, pero mejor no quiero pensar en eso, voy a seguir a mi rollo, como siempre.
Estos meses se me están pasando tan jodidamente rápido que me da un poco de miedo, pero prefiero que sea así porque sino sería un auténtico ñordo que sea todo tan lento y aburrido, y bueno tampoco es que mi vida sea la cosa mas emocionante del mundo pero intento que sea algo mas memorable que años atrás que me comía mucho los mocos (literal) y viéndolo de esa forma, creo que en Carboneras salía algo mas que aquí, porque tenía a mis amigos y hace días me arrepentía de no haber aprovechado mas los días, porque aquí la verdad no salgo mucho y no tengo muchos amigos, solo conocidos, solo salgo cuando tengo alguna que otra oportunidad con gente que me parece interesante de conocer. 
Bueno, espero que este mes sea bueno conmigo y me refiero con los resultados de los exámenes, joder.. que nervios, por que tampoco es que me la pase jodiendo a todo el mundo, porque eso ya no me va. 

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