Tuesday, March 31

Último día de Marzo


En mi penúltima entrada, una de las tantas paridas que decía era que había vendido la televisión de plasma que compré hace algo mas de un año, se la vendí a mi cuñado y ahora me ha dado en primer pago, no puedo esperar a mañana a adquirir algunas cosas de mi interés, tengo muchas ganas, además que no salgo mucho y quiero salir y que me de el aire por decirlo de otra forma, ahora salí para hacerme las cejas pero no me gustó mucho como quedaron, lo bueno es que como me sobró algo de dinero, compré unos collares para mis gatos, con un cascabel cada uno... tengo muchas ganas de verlos. 
En verdad no tengo mucho que decir en esta última entrada del mes, diría que la penúltima entrada dije de todo y ahora como que me quede sin ideas, solo que tengo muchas ganas de que sea mañana para comprar algunas cosas, ya que llevo una lista física y mental, pero como dije... no quiero gastar todo de golpe y menos en tonterías, véase comida.. aunque la comida es buena, tengo de sobra de momento. 
No tengo nada mas que decir, hasta que me de la gana de escribir algo nuevo, si es que sucede, porque últimamente no me pasa nada interesante, sería bueno que me llamen del casting que hice hace pocos meses, sería bueno. 

Monday, March 30

En las puertas de Abril

Marzo doy por terminado, se acabó.. pero no es el fin del mundo, suena ridículo decirlo y pensarlo. 
Cuando miro al calentario y veo todos los días tachados me doy cuenta de lo rápido que se ha pasado este mes, tengo que decir que no he hecho gran cosa, de hecho disfruto quedarme en casa y no, no soy ninguna vaga, hago las tareas domésticas y tengo tiempo para mi que es lo mas importante. 
En general. no tengo mucho que contar... he conocido a ciertas personas por Internet, para no variar y bueno todo se ha acabado, por suerte tengo sentido común y sobretodo amor propio y dignidad, algo que tienen muy pocas chicas, que se dedican a enviar fotos con poca ropa o desnudas a tios que nunca las van a pelar, hablando en un lenguaje mas coloquial diría yo, y yo he sido de esas chicas pero no he enviado a todos los tios que conocía de Internet, solo a quien me interesaba... digamos para que haya mas morbo, pero muchas veces ni funciona ese morbo, porque siempre habrá chicas mas guapas que tu y eso suena tan ridículo decirlo, hasta pensarlo... que haya chicas que solo envíen fotos suyas en poca ropa a tios que nunca les van a hacer caso, a gilipollas que se creen los reyes del mambo solo porque eres amable con ellos algunas veces y ya piensan que quieres casarte y tener hijos con esos individuos. 
Cambiando de tema, mi madre me dijo que en mayo tendría que ir a la universidad.. la verdad no estoy estudiando aún psicología clínica, ya que pensaba que comenzaría a estudiar a comienzos de Abril, pero no es así y tengo que comenzar el semestre en Octubre de este año porque me atrasé con la matrícula y bueno eso me llevó al borde de la depresión y ganas de vivir, porque veía que todos avanzaban menos yo, que yo seguía en las mismas, sin estudiar lo que me gusta y tal.. pero es mejor no agobiarse con esos temas, dicen que lo bueno siempre se hace esperar y dentro de unos meses por fín comenzaré a estudiar lo que realmente quiero, pero nunca sin dar de lado a la música. 
Tengo tantas cosas pensadas por hacer estos meses, lo primero sería seguir ahorrando para mi viaje a Carboneras, que supuestamente tengo pensando para finales de Mayo y tengo pensado proponer algo a mi madre para que me ayude a pagar el billete, pero aún no sé si funcione ya que mis padres también tienen sus gastos.
Tuve que vender a mi cuñado mi televisión, a un precio realmente bajo de lo que me costó, pero por algo se empieza y tomé una buena decisión al hacerlo, porque sino seguiría en las mismas. además ese dinero que pienso ahorrar para el billete, una parte también pienso gastar en algunas cosas de mi interés, tengo alguna lista en mi cabeza y otra lista fisica de lo que pienso adquirir, obvio sin gastarlo todo de golpe.
En fin, seguiré publicando entradas si me sale de ahí, tengo mucho que decir, además tengo que darle una buena ''mano de pintura'' al blog, porque lo tengo llevo de ''mierda cibernetica'' si, un nuevo término a mi diccionario... Besitos. 

Saturday, March 21

¡Estoy harta y cansada! ¡En verdad lo estoy!


Sinceramente no sé a quien le importo realmente,estoy cansada de esto, cansada de demostrarle mi cariño a personas que seguramente ya ni 
les importo, la verdad ya me cansé de demostrárselo a él, porqué por más que yo diga que no,sé que él ve todo lo que pongo para él y también sé que ya no le importo, ya me cansé. ¡Definitivamente ya me cansé! ¡Que todo lo que viví con él ya se vaya al coño! ¡Al puto coño! Sí le importará él también lo demostraría mas sin en cambio creo que esta mejor sin mí. 

Tuesday, March 17

I can't live without you


Eres lo más importante que tengo, fuiste y serás por siempre el Mejor, Jamás nadie te arrebatara el lugar que tomaste en mí, en un pilar te convertiste, Lo eres todo, Absolutamente todo para mí, Si te vas sinceramente no sabría mi reacción y preguntas pasan por mi mente ¿Volvería a ser el de antes? ¿Volveré a mi vida pasada?, Eres mío y me destrozaría cualquier cosa estúpida que hicieras o cualquier cosa que te pasara, y te puedo jurar que haría lo que estuviese a mi alcance, para verte si te llegase a suceder algo, Quiero un pasado, presente y futuro contigo, y recuerda esto siempre seras el único, el único que movió mi mundo, mi corazón y lo que me hizo cambiar. Como siempre digo un te amo queda corto para expresar todo lo que siento por ti. Pero como no consigo palabras, Te amo.

Wednesday, March 11

Presión


Le echo ganas cuando cojo la taza de café de la mesa y miro hacia el salón, la mirada triste te busca en algún recoveco de ese ventanal húmedo y frío. Y pese a que tu espectral apariencia ilusoria sea el fruto de estas antiguas heridas de guerra, temo decir entre susurros temblorosos y mirada furtiva que ese punto del sofá, el cual tú solías ocupar, provoca un extraño brío.
Y es cierto que cuando doy los primeros pasos noto como tu imagen se emborrona entre mis lágrimas de añoranza y me provoca el retroceso. Retraído en un mundo ilusorio lleno de sombras y cadenas imaginarias que hacen de mí un preso condenado al dolor eterno, al tiempo efímero... incluso al sudor frío que provoca este terrible proceso.
Avanzo y retroceso, apareces y por mi vida temo. Con el tembleque en mis manos helados por la falta de calor humano, con el corazón lleno de jirones pese a ser de hierro. Y huyo de nuevo hacia la cocina, ocultándome de tu ilusoria mirada, la cual me hipnotiza hasta que duermo. Y de nuevo yerro.
Dicen que te fuiste hace tiempo, que fuiste presión en el pecho cuando tu cuerpo yació en el fondo del océano pacífico, acompañada de peces y corales de piedra. Y ahora eres fantasma en mi memoria, mancha que no se borra aunque el dolor envenene mi mente cruelmente, descendiendo como una losa y atrapando mi cordura entre muchas de tus temibles y fantasmagóricas hiedras.
Y es cierto que vuelvo en mí y miro de nuevo al habitáculo, atacado por mis nervios por un fantasma de pasado, el cual no es real. Y vuelvo a perderme en el recuerdo infinito, el bucle de mis mal de amores, fotografía visual de mil y una razones transformada a mi suerte en un burdo secreto finito.
Presiono la mano libre en mi pecho, y lloro. Lamento tu ida por la culpa de mis palabras, la dureza de mis miradas en las madrugadas y la bofetada que finalizó la que fue la última de nuestras veladas. Ataviada con tu vestido blanco, los zafiros a juego con tus pupilas, las carreras entre tus hermosas medias y el reloj paró su sonido en el frío y marino lecho.
Cae la taza contra el suelo, y veo como las marcas de café crean tu nombre en el pavimento. Lamento, y lloro de nuevo, cayendo de bruces y maldiciendo la desdicha provocada por el sufrimiento.
Y siento que todo termina aquí, en silencio. Como tu recuerdo: muerto.

Tuesday, March 10

Hoy ya me voy

Se puede intentar hacer canciones, el hombre ha hecho tanto por el arte, se puede intentar romper paredes y luego hacer casas gigantes y no llegué aprenderte amar 

Aunque quisiera yo no pude, cruce tus labios con mi boca y te entregué mi cuerpo 
Cansada me detengo y pienso si esto es lo que merecemos...
Hoy ya me voy amor y desearé que tengas un buen viaje y no lloraré por que se bien que yo intente quererte y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti que yo aprendería amarte como tú lo hacías y debo decir adiós. 
Sé que pude quedarme más tiempo pero algo me dijo que era tarde y que aunque usara yo mi empeño el final ya era inevitable y duele por que fuiste todo lo que desee un día,
pero si no hay amor se que el deseo ya no bastaría sufriendo por todo el recuerdo... viviendo de remordimiento. Hoy ya me voy amor y deseare que tengas un buen viaje 
Y no llorare por que se bien que yo intente quererte y le dije no a ser feliz por que solo pensaba en ti, que yo aprendería amarte como tú lo hacías y hoy debo decir adiós.

Wednesday, March 4

¿Que es lo peor que me podría ocurrir?

Ahora mismo lo peor que me podría ocurrir, es que no haga una puta mierda con mi tiempo... porque ahora mismo estoy sin hacer nada, y como siempre me madre diciendo que tengo que ir a ayudarle al restaurante, para estar estúpida y amargada, prefiero no hacer nada.
Siento que estoy desperdiciendo mucho tiempo y mas.. muchos años, porque todos mis años han sido en vano y he hecho muy pocas cosas que valen la pena y que sobretodo... significan mucho para mi.
Llevo mucho tiempo viviendo en la calle de la amargura, si y lo único bueno que me ha ocurrido este año ha sido ir a ese casting, pero no fue del todo satisfactorio. 
Según lo que me dijeron, es que me llamarían en Abril o Mayo, eso si resultaba elegida entre todos aquellos que fueron al casting en Quito. 
La verdad no me ha pasado nada que realmente significara algo para mi, todos los días son iguales, a penas salgo y si lo hago es con mi familia, me gustaría salir sola.. pero después pienso ¿Para que? No tengo dinero, no tengo con quien salir y sería una tortura salir sola, pero podría... mejor que salir con mi familia.
No tengo mucho que contar, solo estoy divagando un poco mientras escribo esta mierda de entrada, que resulta ser otra más al montón de la mierda que subo ya no tan seguidamente como antes y eso me preocupa un poco, porque este blog es otra vía de escape para mi.
Hoy estuve limpiando mi casa, para variar.. ya que a mi madre le gusta meterme en el mismo saco, cuando resulta que yo soy la que limpia mas, una cosa es que no me gusta vivir rodeada de mugre (y estoy siendo demasiado sutil) y otra es que odio que generalice, me pone demasiado enferma, como mi hermana y su novio no hacen una puta mierda, a mi me mete en su mierda si resulta que soy yo la mas ordenada de todos. 
En verdad no se que mas decir, creo que doy por termina esta aburrida entrada en este aburrido blog.