Thursday, February 26

Comiéndote a besos


Fueron cuatro los segundos que pasaron ,hasta que pude encontrarte entre los rostros congelados y pasó una eternidad al mirarte y contemplar en tus ojos reflejada mi mirada 
Y hoy bendigo las razones casuales, por las que decidiste elegir mi banco para esperar, para encontrar... Fue tu roce, fue tu aroma, despertando mis hormonas, lo que me obligó a cerrar la mente y respirar, y controlar la activación y mi razón se convirtió en buscarte entre las calles, en los parques, tiendas, bares; en sonrisas y destellos de cristal.
Quien siguió la consiguió y esta historia comenzó a brillar y un buen día te atreviste a confesarme que tenías tanto miedo a que yo supiera de tu realidad, y no comprendes…

Que no es tu signo positivo en que invierte en conflictivo las cosas del querer, que eres tu quien me revuelve, que eres tu quien me enamora,tu quien me convierte en la mejor persona y si tengo que gritarte lo que siento: Te digo que te quiero con tu suerte, con tu mierda, con pasado, con presente, con o sin enfermedad y tú no vez que quiero seguir comiéndote a besos…
Y es que el miedo que yo tengo es simplemente no poder saborearte lo suficiente, es dejarte escapar, es vivir sin apostar por quien juega con la mano más potente; 
Son tus ojos, no tu sangre, los que arrastré a mi cama, cada noche y cada día al despertar... Y es tu sexo, no tu sangre, el que se adentra protegido entre los huecos más oscuros de mi intimidad, y no comprendes... Que es tu risa, no tu sangre, quien contagia de alegría, las esquinas, los rincones de mi vida que eres tú, que no es tu sangre, quien invade de felicidad mis días.

Wednesday, February 25

¿Sois de ideas firmes, o sueles cambiar de opinión muy a menudo? ¿Libertad hasta cierto punto, o a tope?

La verdad no suelo cambiar de opinión respecto a algo que me interese, tan rápido... te pongo un ejemplo, si me gusta un libro, después encuentro otro que me gusta muchísimo mas, que me llena y me envuelve tanto que lo leo en menos de una semana... si, cambio de opinión con el libro que solo me gusta, me pasa igual con un disco o una canción. 
Cuando conozco a una persona, no suelo abrirme tan rápido... dejo que esa persona me cuente su mierda y si noto que esa persona se siente a gusto, se libera.. así es como lo digo, y no tiene porque contarme solo lo malo, hay cosas buenas... 
La libertad es una idea que me atrae, nadie es libre, las redes sociales y demasiada tecnología no nos dejan en paz y necesitamos estar al día con todo, yo uso mucho internet y mas de esas historias, que saco diciendo, es que yo no me meto al facebook, no veo porno y shalalá shalalá.. quedaría mal, me refiero a que si digo que no, es que si, me entiendes? 
Creo que alguien es libre cuando ha dejado todo atrás, no digo que debe olvidar todo su pasado, ya que eso hace que una persona sea, el pasado es lo que nos hace.. 
eres libre cuando haces lo que a ti te gusta y te entregas a tope en ello, diga lo que diga la gente, yo pienso que es es ser libre, después ya vienen mas de esos rollos espirituales que a nadie le interesa, aunque según la Wikipedia la libertad, es la capacidad de la conciencia para pensar y obrar según la propia voluntad.
No pienso que ''ser libre'' se trate solo en hacer lo que te de la gana cuando quieras y donde quieras y estoy de acuerdo con el significado que da esta página.

Another

No hago muchas de estas ''reflexiones'' y menos en ask.. la mayoría de mi mierda la suelo poner en mi blog, pero esta vez porque me da la gana y porque yo lo valgo pondré algo aquí.
Desde hace días estoy pensando demasiado, sobre el futuro, sobre mi, sobre mi familia y todo lo que aprecio y quiero, llego a la conclusión de que muchas veces intento abrirme mas a ellos, a mi familia y ellos cada vez se alejan de mi y no me queda mas remedio que cerrarme, pero después está mi madre que siento que busca saber siempre lo que me sucede y lo que siento, y mi padre.. que a penas me hablo con el a no ser que sea para discutir, suelo aguantar muchas cosas pero cuando sale con alguna de sus tonterías... sea quien sea, exploto y quien lo pasa mal? yo, y no quiero dar pena a nadie y menos hacerme la víctima porque eso si que me saca de quicio que me digan.. como si realmente me conocieran, ya que muchos se dan el ''lujo'' porque no sé como llamarlo, cuando me critican sin conocerme, muchas veces prefiero que me digan que soy una gilipollas, quejica, llorona.. a que me estén diciendo lo buena que soy y mas de estas cosas que se inventa la gente de mi, que no me creo nada.
Supongo que soy de esos cuatro gatos que necesitan expresarse en ask o en cualquier red social de mierda, como esta... y me cuesta una vida expresar lo que siento a la gente, pero obvio que me siento bien cuando me expreso, si llego a hacerlo con alguien en quien se supone que confío ya que no llego a confiar en alguien tan rápido. 
Lo que realmente me preocupa no es la opinión barata que me dan algunos sobre mi persona, sino el hecho de que mis padres no me tomen en serio, eso me mata mas que mi puñales y que mi madre esté generalizando todo el tiempo, que mi padre no me haga ni puto caso.. pero eso es otro tema, pero a pesar de todo, creo que estoy en paz conmigo misma, hago lo que quiero, cuando quiero y lo que me gusta, no me he sentido tan bien nunca, me han hecho tanto daño en mi vida, que ahora soy feliz y no me lo creo.

Friday, February 20

¿Las cosas buenas solo les sucede a las buenas personas o a los hijos de puta?



Esa es una pregunta que tengo desde hace tiempo en mi cabeza, algo que no sé si debería pensar mucho porque me rallo demasiado con cosas que le pasan a la gente, cuando no debería pensar mucho en el resto. 
Por qué siento como si todo el mundo avanzara menos yo? por que todo el mundo hace o estudia lo que le gusta y yo sigo comiéndome los mocos? Literalmente hablando, claro. 
Debería haber comenzando lo que quiero hacer hace ya tiempo, pero tengo que decir que muchas veces pienso que cuando le comento a mi madre sobre esto, es como si quisiera evadirme y que lo que yo le digo le importa una mierda y menos a mi padre, ya que no le hablo nunca de mis cosas y no serviría porque para mi padre soy algo que no debería ser, me refiero a que no soy lo que el quiso ya que soy su hija mayor y todo eso... a lo mejor son solo ideas que me hago, ya que nunca hablo con mi padre de nada mío ya que resultaría algo inútil, porque siempre acabamos discutiendo por todo... lo curioso es que mi madre, teniendo el carácter que tiene... me tiene mucha mas paciencia y noto que se preocupa por mi, que sabe lo que quiero, en algunos aspectos pero a pesar de todo eso, son ellos que me criaron... a mi y a mi hermana nos dieron algo que no todos tienen, AMOR... nunca nos faltó de nada, no fueron millonarios pero nunca faltó un plato de comida en la mesa y eso siempre lo tendré en mi mente y mi corazón, se que no son los mejores padres del mundo pero para mi lo son por sus defectos, que todos los tenemos. 
Uno de mis sueños es formar una familia, MI FAMILIA, tener tres hijos y vivir en mi propia casa, pero nunca se sabe, ya con mis 21 y sin encontrar a alguien que me aguante, es demasiado difícil que esto se cumpla. 

Tuesday, February 17

Planes para los siguientes meses (II)


En verdad no me gusta planificar mucho las cosas, no soy una persona cien por cien maniática del orden y cosas por el estilo, lo que si me gusta demasiado es imaginar cosas sobre mi futuro y me imagino que haré cosas que no he hecho antes.
Lo único que veo es que seguiré estudiando lo que mas me gusta, que es psicología clínica y mas adelante si conozco a gente que me guste la misma música que a mi, sería formar un grupo y divertirme haciendo covers con ellos, hasta que nos llegue la oportunidad de tener un contrato discográfico pero ya eso lo veo muy difuso, porque ni siquiera se lo que haré en un mes y ya estoy pensando en cosas así por el estilo.
He hablado con ciertas personas o mas que personas son engendros, son desechos... son juguetes rotos, que se dedican mas a romper mas el corazón de los demás, pero ya me juré a mi misma que no hablaré con mas gente que conozca de internet, solo hablo con los de siempre y la verdad son algunos y está bien, porque ya no quiero abrirme mas a gente que le importo una mierda y ese ha sido mi error todo este tiempo.
En realidad, soy una chica que busca el amor todo el tiempo pero no lo encuentra... quiero amar y que me amen, estoy cansada de juegos. 
Realmente no digo muchas cosas coherentes en mi blog, salvo cuando me aburro y no tengo otra cosa que hacer que seguir contando mi mierda a la gente, pero saben? me importa muy poco ya todo esto.. así que seguiré viviendo mi vida y quien quiera llegar a ella.. esta bien. 

Thursday, February 12

¿Respetáis la privacidad de vuestras parejas o también exigís que no os oculten nada de lo hagan? ¿Vuestros padres y/o pareja respetan vuestra privacidad?

Como no tengo pareja no tengo la necesidad de invadir su privacidad, pero si tuviese a una persona conmigo.. la verdad es que a mi tampoco me gustaría que me esté espiando todo el tiempo, aunque si estoy con esa persona, es obvio que no voy a hablar con otro tío.. además que estoy sin móvil y me jode un poquito y si hablo con una amiga, no tiene porque desconfiar, porque se supone que los dos confiamos el uno en el otro, eso tendría que ser.. pero siempre queda esa curiosidad de saber con quien mas habla, o si habla con alguna tía que no sea yo que soy su novia.. no sé, es demasiado comerse el coco y prefiero no pensar en esas cosas hasta que llegue, si yo quiero que respete mi intimidad respecto a tu pregunta, es obvio que también tengo que respetar la suya... en fin, respecto a lo otro, te voy a contar una historia que me pasó hace ya algunos meses con mi madre, mira yo me dejé el facebook abierto por equivocación en el pc de mi casa, total mi madre llegó a leer una conversación muy subidita de tono con un tipo que estaba hablando en ese tiempo, hasta que a los dos días mi madre me dijo que leyó todo eso y se puso a llorar y comenzó a soltar todo ese rollo de que hay gente muy mala en Internet y tal y cual.. bueno yo no reaccioné mal, creo que hasta me hizo un favor porque quería dejarlo con ese, era muy pesado y encima feo.. pobre.. pero si que me jodió un poco que hiciera eso, la verdad es que pienso que mi madre es la que mas interés tiene por mi vida sexual o lo que sea que tenga, a mi padre le doy igual...por cierto, muy buena tu pregunta.

PD. Esto es una pregunta que me hicieron hace poco en mi ask, y solo lo que considero algo coherente lo publico en el blog. 

Wednesday, February 11

Un casting y poco más


Pienso que me ha pasado una cosa buena después de tanto tiempo, digo años.. y la verdad no recuerdo muchas cosas realmente buenas en mi vida que no solo hayan valido la pena, pero esto ocurrió hace unos días.
Resulta que fui a un casting que buscan talentos, yo envié un vídeo de lo único bueno que hay en mi que es cantar, y a los pocos días me respondieron, citándome en el canal donde es ese programa, total fui y cuando fue mi turno, canté... pero según ellos daban dos minutos y a mi no me dieron ni esos dos, pero estaba realmente nerviosa, hace unos años no hubiese podido ni hacer lo que hice, supongo que mis padres no sabían que yo cantaba, y la verdad yo tampoco me atrevía a decírselo, pero tarde o temprano se iban a enterar. 
Todavía tengo esos conflictos emocionales, pero supongo que eso forma parte de mi vida, por mas que diga todo el tiempo que estoy bien y que no me ocurre absolutamente nada cuando estoy pidiendo a gritos hablar con alguien y sentir ese calor y cariño que no he tenido tanto como quisiera, y siento que no puedo controlar mis ganas de vivir aunque no lo parezca, porque tengo ganas de alcanzar mis metas pero el único miedo que tengo es aferrarme demasiado a mis sueños sin haberlos cumplido, y lamentarme toda la vida de ello, como hacen algunos que nunca tuvieron el valor de hacerlo, como dice la frase de la foto que he compartido en esta entrada, LA VIDA ES DEMASIADO CORTA PARA ESPERAR y no me perdonaría nunca el hecho de no haber realizado lo que mas amo en la vida que es cantar, porque cuando canto soy yo misma y no alguien que finge ser lo que no es.

Wednesday, February 4

Eres...

Eres ese roto con sabor a despedida que nunca querré remendar.
Esa melancolía caótica que salva todos y cada uno de mis abismos, incluso los más oscuros y perturbadores.
Ese desenfreno sin nombre que me acaricia en cada noche intoxicada del veneno de tus idas y venidas, que se me clava como aguijones ponzoñosos en el centro de todo lo que soy; en cada pequeño resquicio de mi alma.
Esa abrumadora mirada con restos de desierto, que abarca todas las dimensiones que te creas por el miedo a desearme más de lo que deseas escapar de todo esto.
Ese leve pestañeo al despertar.
Ese beso amargo, impregnado de fuego extinto que se niega a regresar.