Saturday, January 31

Eras

Eras como mi tabaco; siempre encendido, siempre consumiéndome hasta llegar al filtro. Sí, tú eras mi tabaco, y yo, yo era como esos labios carmín que te fumaban de arriba abajo. Eras como el humo que guiaba mi paso, que me ahogaba y me dejaba sin aliento un rato. Eras el calor que me tentaba en las frías tardes de otoño con deslizarte de mis dedos hasta el suelo, y quemarlo todo entre risas y aplausos. Eras el cigarrillo que se enciende para consumir al Tiempo cuando las nubes deciden llover,y los días se pasan volando entre buena música y café.Eras la ceniza que devoraba el papel, que abrasaba, y que perseguía mis dedos fundiendo todo lo que se interponía entre el extremo y mi boca con sus cálidos dientes de alquitrán para poderme comer. Eras mi insalubre nicotina; siempre encendida,siempre conmigo, aunque supiese que sólo con olerte mi cuerpo se contamina. Eras la ceniza de una vida que nunca se terminó de deshacer.

Monday, January 26

De todos modos, sabía que te irías... todos lo hacen



Y después de tanto ya me han dejado de importar esas letras que escribí para ti y que nunca leíste, porque me di cuenta de que en realidad todo eso estaba escrito para mí: para la chica que ansiaba amarte y ser correspondida, para esa chica que hoy sabe cuántas lágrimas equivalen a un olvido y cuántos golpes en falso se dan antes del correcto.


No escribía para que supieras de mí, o de mi amor, sino para que yo misma supiera qué era lo que estaba atrapado en este estúpido nudo.

Planning de los siguientes meses

La última entrada que escribí no era una entrada, asi que creo que la borraré si me apetece porque la verdad me parece una mierda pinchada en un palo, ya que ayer me aburría un poco y no sabía muy bien que escribir, así que ahora iré un poco al grano.. estos meses siguientes tengo pensado buscar otro trabajo, trabajar en alguna de esas cadenas grandes de ropa como Zara, ya que he visto que en esta puedas enviar tu hoja de vida, pero no sé si sea tan fácil entrar ahí como lo pintan, después cuando consiga ganar algo mas de dinero y mas lo que tengo ahorrado de mi trabajo actual, quisiera adquirir un billete para irme a españa un mes, ya lo he mencionado en varias entradas y cuando llegue Abril, que es lo que mas quiero ahora mismo, es entrar a la universidad y comenzar a estudiar por fin algo que me gusta, lo he dicho hasta el cansancio en muchas de las paridas que escribo, pero me da igual, creo que no hablaré mas al respecto, ya lo he dicho todo y como no tengo nada mas interesante que contar, solo quiero que se pasen los meses siguientes lo mas rápido posible, porque me muero del asco ya haciendo lo mismo todo el tiempo, bueno no me quiero enrollar con eso, hasta luego.

Sunday, January 18

Cosas que me gustaría hacer este año



No es que tenga todo planeado, porque sería aburrido y tedioso, solo imagino cosas que haré o me gustaría hacer, como quieran llamarlo... en primer lugar, me gustaría seguir estudiando lo que me gusta, tengo demasiadas ganas de que llegue Abril, porque a partir de ese mes me imagino y pienso que mi vida dará cierto cambio, además en mayo he pensado en ir a Carboneras y quedarme un mes, aprovechando que es la comunión de mi prima, además de las fiestas de San Antonio, me gustaría salir lo que no he salido todo este tiempo, aprovechar los días al máximo y estar con mis amigos o los que quedan todavía por ahí, ya que poca gente me demuestra que valora tener mi amistad, pero no quiero comenzar con los dramas. de momento tengo que seguir yendo al restaurante de mis padres, porque cuando comience a estudiar, todo será diferente, supongo que conoceré a mas gente, estaré mas ocupada estudiando al fin lo que me gusta, muchas veces paso demasiado aburrida y para una vez que tengo ganas de estudiar, en serio.. tengo demasiadas ganas de comenzar con algo que me gusta y me prometí a mi misma que no lo dejaría, que seguiría hasta el final, por muy bonito que suene lo que escribo, siempre habrá obstáculos en el camino, lo digo por la experiencia que tengo y no es que sea una experta de la vida, he aprendido mucho este tiempo, he madurado y he descubierto cosas de mi que nunca pensé que haría, pero eso ya es otro tema.


Este año quiero hacer muchas cosas, a parte de viajar y salir de lo bucólico que puede llegar o que es una cuidad, estoy cansada y necesito escapar aunque sea un mes, y aprovecharé a tope, haré todo lo qe me de la real gana, y bueno.. estoy hablando con alguien desde hace varias semanas, y hemos quedado en que nos veremos ese tiempo que esté en Carboneras, esa persona me transmite tantas cosas que no sé como explicar, pero somos amigos y no quiero hablar muy alto, porque siempre la cago, solo espero que salga todo bien. 

A todo esto, quiero vivir el momento, lo tengo claro, tan claro que a veces da miedo, pero se que el que no arriesga no gana y toda mi vida he estado al margen, hasta que encontré mi sitio y supe quien soy, tengo muy buenos recuerdos, además de los malos que esos me han hecho ahora quien soy. tengo demasiadas ganas de que se pasen estos putos meses y no es que suene pesimista, porque creo que no suena en absoluto, además yo tengo muchos motivos por lo que seguir viviendo y eso es muy bueno, muchas veces creo que vivo en la droga, puedo ser la persona mas optimista del mundo pero tambien a ratos puedo ser una hija de puta.. todo lo contrario, desvarío mucho.
Esta entrada me la estoy currando, ya que ultimamente estoy escribiendo lo primero que se me pasa por la cabeza y no quiero que el blog sea un contenedor repleto 
con mi mierda, aunque no lo parezca, tengo cosas buenas que contar, como lo del viaje a Carboneras, lo de seguir estudiando, viajar.. pero esto último tendrá que ser cuando tenga algo mas de pasta y bueno ademas este año tengo pensado sacarme el carné de conducir, trabajar en alguna tienda como Zara, Mango... pero eso será a partir de Marzo, cuando ya tenga mas clara mi situación académica, porque todavía me queda muy poco para termianar el bachiller, estoy demasiado decidida de lo que quiero hacer y he avanzado y crecido emocionalmente, ya no soy la ingenua que era antes, ya no
En fin, anhelo que todo salga como me imagino que saldrá, se que la vida no es un camino de rosas... pero siempre podré levantarme por mas difícil que sea y por muy hija puta que sea la gente, porque hay de todo y no me dejaré vencer por nadie, seré siempre yo misma, algo que siempre me ha costado una vida, pero siempre tendré cuidado con lo que me encuentro, punto. 

Thursday, January 15

Con ganas de que llegue Abril



Si, seguro de los asiduos que leen las chorradas y desvarios que escribo se habrán dado cuenta de que he cambiado o al menos he hecho el intento de cambiar pero a mejor. 
Tengo ganas de que sea Abril, por mi viaje dudoso a carboneras, pero cada vez pienso que si voy a ir porque creo que mis padres me regalarán ese viaje, un mes.. pero no me quiero confiar, después estaría desilusionada, no se que sucedan los meses siguientes, lo que si se es que estoy muerta del asco, porque mientras tanto tendré que seguir yendo a ayudar al restaurante de mi madre y eso me saca de quicio. 
En el caso de que sucediera, no recuerdo si lo dije en la última entrada que escribí, pero si no lo dije, lo diré, necesito escapar aunque sea un puto mes.. lo necesito de verdad, y bueno ver a los que todavía son mis amigos porque muchos ya ni me hablan, pero prefiero pensar que sigue todo igual y que todos nos llevamos como antes de que yo me trasladara aquí, muchos de ellos ya ni me hablan y solo hablo a veces con una amiga de toda la vida, que conozco desde siempre, pero bueno, como dije antes no quiero estresarme con esas cosas, porque yo solo estoy para quien lo está para mi.
Esta entrada es demasiado random, muchas veces escribo cosas de relleno para que no esté tan abandonando esto. 

Tuesday, January 13

Viaje dudoso a Carboneras II



Hace muchos meses que publiqué una entrada que decía que iría de viaje a Carboneras, pero sigo sin tenerlo claro, aunque quiero ir por los viejos tiempos, porque tengo buenos y malos recuerdos, ya que me crié la mayor parte de mi vida ahí, solo me falta la pasta porque necesito entre el billete de avión y demás cosas que me gustaría adquirir, no quiero ni imaginarme.. además necesito salir, despejarme un poco, y sobretodo divertirme, si consigo ir un mes a Carboneras, haré absolutamente todo lo que me de la gana, lo que nunca he hecho en todos estos 21 años de vida, suena irónico que cuando vivía ahí quería salir de una vez por todas de ese pueblo y ahora que vivo en una cuidad desde hace casi tres años quiero salir y volver a ese pequeño pueblo donde me crié, lo necesite, ver a mis amigos o a los pocos que me quedan, porque ya casi nadie me escribe o hablo con ellos y me pone un poco triste, porque una de mis mejores amigas ni me habla y no sé por qué, a veces pienso que he hecho algo malo, espero que si voy... que no estén idiotas conmigo y si nadie me habla, saldré sola y punto... pero si logro reunirme con los que salía mucho antes de vivir aquí en Ecuador, saldré todo el tiempo, lo que no salía, ya que soy demasiado vaga... y después siempre me arrepentía por no salir. 
Ojalá pueda hacer lo que quiero ya que esta idea la tengo desde hace meses y además tengo demasiadas ganas de que sea Abril, pero no me voy a desesperar que será mucho mas pesado si estoy amargándome todo el tiempo, viviré al día por así decirlo y si no pienso tanto a lo mejor hasta en un abrir y cerrar de ojos ya es marzo.. creo que fumo algo, porque no sé que me ocurre.. cosa rara.

Friday, January 2

Ni rosas ni juguetes



Comprar un boleto hasta la luna cuesta para que me ganes no alcanza una apuesta mas te vale que a mi no me quieras convencer con esa carita de galán de feria, con esas promesas que parecen serias 
No te hagas el sordo, escúchame, este corazón ya viene y fue de vuelta el que se hace el vivo sale por la puerta, ya no me dediques serenatas de balcón yo no pasaría una noche contigo, que te quede claro si no has entendido, le cambie la letra a tu canción.
Te puedes ir, no me importa tu billete, no hay rosas ni juguetes que paguen por mi amor, te puedes ir a la China en un cohete... ve y búscate una tonta que te haga el favor.
Ya no queda nadie, se acabo la fiesta...deja de fumar que el humo me molesta, eres la manzana que no quiero ni morder no me digas que pretendes ser mi amante yo no necesito ningún vigilante... Para ti yo soy mucha mujer.

Thursday, January 1

Primera entrada del año



No tengo mucho que decir, de momento.. pero solo se que el pasado ya no existe o puede que si porque eso forma parte de mi al igual que muchas cosas, mi pasado me ha hecho quien soy ahora, después pienso que no vale la pena pensar en todo aquello, en ciertas personas.. 
Estoy escribiendo otro capítulo de mi vida, y no pondré la típica mierda de Día 1 de 365, porque ya me parece algo super tonto y de estúpidos que no tienen otra cosa mejor que hacer. 
Tengo mucho que hacer este año, quiero seguir cantando y luchando por lo que mas me gusta pero a parte de todo aquello, seguir estudiando psicología y conseguir graduarme dentro de algunos años, quiero decirle al mundo que soy capaz de todo y quiero demostrarme a mi misma que puedo, que soy capaz de muchas cosas, por mucha gente que diga que no sirvo, que solo soy una niña llorona, mimada y todas esas mierdas que la gente se inventa de mi, se que puedo.. siempre he estado al margen, he estado en un cascarón la mayor parte de mi vida y no quiero seguir así, rompí ese cascarón cuando canté delante de muchas personas y supe quien era, porque cuando canto soy yo (ya se que lo he dicho muchas veces, pero cantar siempre es y será mi única realidad)
Mis ganas de vivir ahora mismo no se comparan con toda la mierda que he pasado todos estos años de mi vida y estuve harta, cansada pero como dicen.. año nuevo, vida nueva.. es cierto que no hace falta que sea primero de año para comenzar pero en mi caso, si. 
No quiero pensar en el año pasado, no vale la pena... aunque no diré que fue un mal año por mas que me peleara todo el tiempo con mis padres y demás cosas, llevo diciendo desde hace tiempo a mi misma ya que hablo sola porque estoy loca que el 2015 si que será mi año, pero a la vez pienso que hablo mucho y bueno.. haré todo lo posible para que todo o la mayoría de las cosas que quiero, pueda realizar y no quiero seguir hablando mas de eso, no quiero gafar el año.