Thursday, December 31

Review de 2016


Esta entrada no la publicaré hasta que sea 31, pero igual, me apetece comenzar ya que considero que es demasiado larga y la haré así para no escribir cualquier chorrada por falta de tiempo, que eso era lo que me faltaba. 
La verdad es que los primeros meses del año, no fue gran cosa.. pensaba en mi cosas, iban pasando los días y sentía que mi vida se iba consumiendo todo el tiempo, aún me quedan poquito para terminar el bachiller así que en este tiempo me preocupaba por terminar la tesis para poder graduarme, así fueron pasando los meses hasta que llegó Abril y terminé por fin y con buena nota, no fue la mejor pero me siento orgullosa y satisfecha de mi misma por haber logrado algo bueno. 
Pasaban los meses, pienso que aquellos meses para mi no fueron mis buenos para mi persona, hablamos de Abril, Mayo,Junio, Julio...Fueron exactamente lo mismo, ningún día era diferente y eso que me quedaba en casa, haciendo cosas por así llamar productivas, limpiada y todo eso... pero igual me sentía vacía, desmotivada, así fueron esos meses, hasta que llegó finales de Agosto, cuando mis padres me pusieron en el curso pre universitario donde acudo todos los días desde finales de aquel mes y aunque no se los diga, les agradezco tanto que hayan hecho eso por mi. 
He conocido a gente interesante, al igual que no tan agraciada de personalidad como el primer grupo, pero estoy bien, estoy estudiando, no estoy perdiendo el tiempo como antes y de chiste en chiste ya han pasado casi cuatro meses desde que entré ahí y eso que estaba tan reacia, porque también tengo psicóloga, estaba tan cerrada a que alguien me escuche y me está sirviendo demasiado, por mas que ciertas personas no se den ni cuenta, que solo quieran hurgar en la herida todo el tiempo y sigan con lo mismo de siempre. 
Estoy muy bien, tengo mis bajones como todo el tiempo, pero soy alguien por así llamarlo ''especial'' es milagro que yo esté realmente bien emocionalmente  pero lo bueno es que todos los días trabajo por dar lo mejor de mi, por ya no se la imbécil que era antes, y por eso es que me siento cada vez mas a gusto conmigo misma y con los demás. 
Estos último mes del año no estuvo mal, mi cumpleaños, navidad... y bueno, creo que normal y tampoco quiero darte importancia a ciertas cosas que ocurrieron, porque la verdad no significaron nada para mi, aunque me hizo aprender mucho mas, por mas que solo haya durado una semana. 
Este es mi pequeño review de este año, no tengo nada mas que decir... a menos que haya alguien que me diga que quiere pasar el 2016 conmigo, que no pasará pero me gusta pensar que si. 
Os deseo todos un lindo año, se que solo pienso y hablo solo de mi todo el tiempo, pero en el fondo de mi ser deseo que todos vuestros sueños se hagan realidad, que encontréis a esa persona, que todo lo que emprendáis os salga, en serio y espero que a mi también me salga bien todo o la mayoría de lo que quiero hacer. Feliz 2016 a todos.

Saturday, December 19

Vuelvo a ser la rara

Como fue que se marcho, sin darme cuenta, como fue que me dejo, promesas sueltas. Me creí mejor con el, me hizo ser la que soñé y un segundo se acabo. Y ahora vuelvo a ser quien era ayer. nadie o solo alguien del revés. 
Y ahora se, que ya no contaras lunares en mi espalda y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara.
Nunca fui muy popular, ni tuve estrellas y me acostumbre a pisar alguna piedra, fue contigo que empece, a poner mi mundo en pie y en un segundo se rompió y ahora vuelvo a ser quien era ayer 
Nadie o solo alguien del revés y ahora se, que ya no contaras lunares en mi espalda y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara y ahora se, que ya no me veré brillando en tus pupilas. Se, que mientras tu sonríes yo me coso heridas... ves, que todo se me fue y vuelvo a ser la rara. 
Puede que no sea la mejor, es mas...puede que ni sepa amar y de arena hacer castillos, puede que no sea la mejor pero soy yo con mis noches y mi sol, estés tú o no conmigo.
Y ahora se, que ya no contaras lunares en mi espalda y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara. Y ahora se, que ya no me veré brillando en tus pupilas... Se, que mientras tu sonríes yo me coso heridas...ves, que todo se me fue y vuelvo a ser la rara y vuelvo a ser la rara.

Tuesday, December 8

22 años


Si, ayer fue mi cumpleaños, pero estaba cansada como para querer publicar algo y hecho tenía ganas, ya que fue un día bonito, al principio fue normal pero con el paso de las horas se puse algo mas interesante y no digo que fue el mejor día de mi vida, solo que para mi fue bonito esta con las personas que mas me quieren, que son mi familia, no hubo muchos regalos, pero no importa... Siempre me quedaré con unas buenas anécdotas de ayer. 
Esta entrada llega a ser mas reflexiones, pienso mucho, demasiado y mas por la noche, no sé porque, en el día no pienso muchas cosas, pero cuando llega la noche me pongo a pensar en la vida, en mi vida, en todo lo que quiero hacer y ahora que tengo 22 años, no me siento tan cambiada fisicamente pero este año ha habido situaciones que me han hecho pensar, que han hecho que crezca como persona, que sea mas independiente, y no me siento alguien realmente madura del todo, soy alguien que va creciendo poco a poco pero sin pausa, veo cosas, situaciones agradables, otras no tanto, de todo aprendo algo, le saco el jugo por así decirlo, se aprende mas de los errores, de las cosas malas que de lo bueno, es cierto que de eso también pero mas de lo anterior. 
Este año quiero realizar muchas cosas, entre ellas está viajar, como he dicho en varias entradas y no voy a parar hasta conseguirlo.
No me voy a enrollar tanto como en estas últimas entradas, me gustaría que pasaran rápido los meses, pero se que cuanto mas me obsesiono con algo peor lo paso y no es nada sano para mi ponerme así de ofuscada con algo. 
Solo vivo en el presente que es lo que cuenta, tengo a la gente que me quiere a mi lado. ¿Que más puedo pedir?

Sunday, December 6

Reflexiones de los 21 años II

Ayer dije que esta entrada está siendo para mi inconcluyente pero no me importa porque tengo muchas ganas de escribir y para mi otras formas de expresarme es escribiendo y si es con música mucho mejor, ya que me inspiro demasiado cuando oigo alguna canción que me hace sentir cosas.
Comenzaré por el lado de que he conocido a ciertas personas, unas agradables a la vista, otras no tanto.. pero las últimas me han demostrado tanto.
Hubo una persona en mi vida, esa persona fue la primera que me quiso tal y como soy.  Desgraciadamente no llegué a corresponderle,  nunca lo quise como hombre, como realmente merecía y sin embargo jugué con el y no me avergüenza decirlo, he jugado con los sentimientos de las personas, he hecho lo que nadie quiere que le hagan...
No sé si llegue otra persona a mi vida, alguien que llegue a querer de verdad y sobretodo que sienta lo mismo, pero a veces pienso que la rueda girará y no me irá nada bien en el amor, como de costumbre, mas que eso.. creo que ya tengo mala suerte, desde los 10 años que sentí algo por una persona y no era correspondido, todavía tengo pensamientos con esa persona, pienso cosas realmente repulsivas que no diré por aquí.
Este blog se ha convertido para mi en un diario, en una vía de escape, no siempre publico cosas mías, solo cuando realmente siento la necesidad de escribir algo que valga la pena, lo hago sin mas.
Este año he madurado un poco mas que el anterior, si no lo hubiese hecho ya sería preocupante, este año.. como he dicho antes he conocido a personas interesantes, unas se han ido, otras se han quedado, porque solo la gente que se queda es la que realmente vale la pena hacer cosas mportantes, gastarse algo de dinero en un regalo, desgraciadamente apreciamos mas a quien nos jode la vida porque pensamos que cambiará que a alguien que realmente se preocupa por ti todos los días, que ironía y es algo muy triste.
Yo no soy alguien que realmente sepa todo de la vida, pero he tenido experiencias que han hecho que cambie mi forma de ser, de pensar respecto a la gente, yo decía que no tengo miedo a enamorarme, cuando en realidad si que tengo esas dudas, inseguridades de que alguien me llegue a gustar, sentirme bien con esa persona, porque es eso... miedo, por eso es que nunca me comprometo con nadie, cuando noto que esa parte de mi llega a sentir un poquito por una persona voy y lo bloqueo y dejo de hablar con esa persona porque pienso el me hará daño, como el anterior y así, es la historia de mi vida, nunca he tenido suerte en el amor, solo busco satisfacer mis necesidades físicas para no sentirme tan vacía, pero eso está mal... Me he hecho mas dura y me encanta, pero también conocer gente, otras mentes, otras sensaciones y emociones, que no sentimientos, la gente confunde esos dos términos, ¿Que mas puedo pedir? No necesito novio para sentirme realizada, completa, intento no pensar todo el tiempo en eso porque es depresivo y es lo que menos me conviene, sentirme así. 
Solo quedan unas horas para cumplir  22 años y no tengo ningún propósito, tengo metas que es diferente y mis metas so seguir estudiando, seguir conociendo gente, quiero aprender cosas nuevas y si me caigo alguna vez, me levantaré, no soy de esa gente que se queda estancada en algo, que nunca avanza, he conocido a gente así y es contagioso, pero no voy a perder el tiempo hablando de gente que no vale la pena, solo me quedo con los buenos momentos, con la gente que me trasmite buena energía, que todos los días se levanta con el pie derecho y yo no soy la persona mas positiva, optimisma del mundo.. ya lo he dicho varias veces, pero todos los días intento que sea mas llevadero, que cada día sea mejor, cada día lo aprovecho lo mejor posible. 
22 años.. si es que no me lo creo, pero yo ya no soy de esa gente que va para atrás, pensando siempre en el pasado, siempre miro hacia delante, porque se que puedo, confío cada vez en mi misma y eso me llena tanto de satisfacción que parece que estoy soñando, y es la realidad... esa realidad me gusta. 

Saturday, December 5

Reflexiones de los 21 años


Queda solo un día para mi cumpleaños y me apetece decir algunas cosas, creo que esto será largo, corto.. no sé, depende si me animo a escribir mas palabras.
Esta entrada trata sobre mas pensamientos, cosas que me han pasado este año, se que aún no se acaba pero ya queda nada para que concluya y no me importa decirlo.
Este año he conocido a personas que me han decepcionado, pero yo estoy bien... vivo con esa incertidumbre de no encontrar a alguien que me soporte, y no solo eso... que me quiera y me acepte tal y como soy, porque el amor es eso y por no se si llamarlo mala suerte, porque no creo en eso.. no se si llamarlo miedo, inseguridad... ya no sé ni que pensar, lo único que pienso es que no quiero obsesionarme con ese tema porque me lleno de dudas, mi mente comienza a hablar y no me deja dormir, lo único que me pregunto es que si habrá en este mundo alguien para mi, sin mas.. no me voy andar por las ramas, yo busco el amor todo el tiempo y lo busco en personas equivocadas y no soy de esas que se ilusiona con alguien a la primera cambio, ya que con el tiempo me he dado cuenta que soy demasiado exigente y me da igual si me dicen que soy una superficial de mierda, quiero a alguien atractivo, culto, sincero, abierto de mente, alguien con sentido del humor, que me haga reír cuando ya no pueda mas con mi vida, alguien que sea mi bálsamo, alguien que me cuide, que lo de todo por mi...se que es egoísta, pero una ya se cansa de llevar siempre la iniciativa y creerme que de eso me sobra, cuando me gusta alguien voy a por el, sin pensarlo dos veces y mas cuando noto que esa persona tiene interés por conocerme, que se preocupa por mi todo el tiempo, tampoco pido la perfección de hombre, solo quiero a alguien que al menos cumple con ciertos requerimientos, que me tenga paciencia y sobretodo que me quiera.
Yo soy una persona muy pasional, aunque no lo parezca... puedo parecer fría al principio pero cuando alguien me importa de verdad doy lo mejor de mi, desgraciadamente no encuentro aún a esa persona, pero todavía tengo esperanza de que algún día conozca a esa persona que me quite los miedos, inseguridades y la soledad...Merezco eso, he sufrido tanto estos años y no es victimismo, odio cuando alguien me dice que solo me hago la víctima, lo detesto, yo merezco ser feliz.  Se que en algún lugar del mundo está esa persona... todavía sueño con que algún día lo conoceré y seré feliz pero ahora mismo no me agobio con ese tema, porque estoy concentrada en otros asuntos que requieren mas importancia, no vale la pena lamentarse, ni mucho menos pensar en el pasado.. que es algo destructivo, hay que mejorar cada día para que nuestro futuro sea el mejor de todos, eso es lo que yo pienso, cada día me esfuerzo en ser mejor persona, no soy perfecta.. Puede que no sea la mejor pero soy yo, con mis noches y mi Sol. 
Desde hace unos meses que estoy yendo a clases para prepararme para ir a la universidad, lo único que se es que no me arrepiendo de nada, pero siempre hay una voz en mi que me dice que debí hacerlo antes, si hubiese sido mas sincera conmigo mas no me hubiese pasado lo que me pasó y la verdad es que he cometido muchísimos errores pero de nada me arrepiento, porque esos errores hicieron que fuera mejor ahora.
Estoy conociendo a personas agradables, yo era bastante reacia a ir a un psicólogo y la verdad me está sirviendo muchísimo el hecho de que alguien me escuche, odio decirlo pero mi orgullo impedía que fuera mas allá, que avanzara para ser mejor persona y al final abrí los ojos y me di cuenta que me estaba haciendo daño, yo cambié a mejor... se que no soy la mejor en todo pero cada día intento que sea mas llevadero, soy una persona inestable,no bipolar... la gente confunde eso y me revienta, la bipolaridad es una enfermedad mental que debe ser tratada y así lo fuera no me avergonzaría decirlo.
Si fuera una persona católica rezaría, pero no lo soy... creo en mi misma a pesar de todo lo que he hecho, que no todo ha sido color de rosa, si no fuera por mi familia no estaría donde estoy ahora, si no fuera por ellos que tanto los saco de quicio y ellos a mi fuera una amargada de la vida, viviendo en el pasado... eso no es vivir, si no fuera por ellos  y por la música, por el canto, hace tiempo hace tiempo que hubiera cogido unas pastillas, algo para cortarme y lo hubiese hecho y se que esa no es la mejor solución del mundo, porque en el fondo tengo esa cordura, de ponerme a pensar que sentiría mi familia si yo hubiese tomado esa decisión tan drástica de morir, de cerrar los ojos para siempre... como si eso lo solucionara todo y yo no juzgo a las personas que lo hicieron en su día, porque hay demasiada gente que piensa en el suicidio, que lo ha hecho ya y ha muerto, gente que se corta pero no puede morir.. no sé porque razón, creo que en el fondo tienen eso de no hacerlo por X razón, no sé si es cobardía o cordura, pero yo no los juzgo, cada quien tiene sus razones para hacerlo o no.
Esto no lo sabe nadie, en ninguna entrada he puesto algo así, tan mío... yo quise hacerlo en arranque de inseguridades, de miedos, de enojo conmigo misma y con los demás y después de todo llegué a la conclusión de que quiero hacer tantas cosas, quiero viajar, quiero conocer mucha gente, muchos lugares, quiero seguir estudiando, quiero graduarme, quiero trabajar de psicóloga, quiero tener mis pacientes, quiero escuchar a todo aquel que se siente incomprendido, inseguro, con miedos... y si puedo aconsejar, lo haré.. pero no soy quien para decir lo que uno debe hacer ya que depende de esa persona si quiere cambiar o seguir malviviendo.
Llevo desde el año pasado con un proyecto en mente y es viajar, pero aún tengo que conseguir el dinero para el viaje, se que podría viajar a otros sitios del mundo, pero necesito ir a Carboneras, lo he dicho en varias entradas ya, necesito ir... se que con el tiempo me amargué demasiado en ese pueblo pero quiero ir unos días, lo necesito tanto que duele, tengo esa nostalgia de bañarme en alguna playa, de ver a la gente, de quedar de nuevo con mis amigos, pero siempre hay algo que me echa para atrás y lo detesto, el hecho de que ellos no me extrañen como yo, espero que todo salga bien y que pueda ahorrar hasta Junio del año que viene.
Un día alguien me dijo que si quiero ser feliz, he de cumplir tres cosas importantes, tengo que estar bien conmigo mismo, con los demás y con mi mundo y me ha ido muy bien desde hace varios meses, se que yo tengo mi mal carácter, eso no lo cambia nadie... pero he aprendido a controlar mas la ira y pensar en cosas positivas pero sin subir mucho pero no me gustar vivir en una nube todo el tiempo y se que a veces puedo ser optimisma hasta el punto de despreoucparme y relajarme tanto con algo que no lo pongo mucha atención.
Tengo mucho que hacer todavía, no quiero morir.. .pero nunca sabes cuando ocurrirá y por eso intento vivir todos los días al máximo, soy como una esponja desde hace unos meses, estoy escuchando atentamente todo lo que me dicen, para ser mejor día a día, estoy aprendiendo tanto, estoy madurando, estoy creciendo y eso me llena de tanta satisfacción personal, pero se que es el comienzo y me queda mucho por recorrer, esta entrada la considero inconcluyente... 

Luchadora

After all you put me through, you think I'd despise you but in the end I wanna thank you, 'Cause you've made me that much stronger


Well I, I thought I knew you, thinkin' that you were true guess I, I couldn't trust called your bluff time is up 'cause I've had enough you were there by my side, always down for the ride but your joy ride just came down in flames 'cause your greed sold me out in shame.
After all of the stealing and cheating you probably think that I hold resentment for you
But uh uh, oh no, you're wrong 'cause if it wasn't for all that you tried to do, I wouldn't know just how capable I am to pull through so I wanna say thank you 'Cause it...Makes me that much stronger.
Makes me work a little bit harder it makes me that much wiser so thanks for making me a fighter. Made me learn a little bit faster. Made my skin a little bit thicker. Makes me that much smarter. So thanks for making me a fighter, never saw it coming, all of your backstabbing just so you could cash in on a good thing before I'd realize your game, I heard you're going round playing the victim now but don't even begin feeling I'm the one to blame 'cause you dug your own grave after all of the fights and the lies 'cause you're wanting to haunt me but that won't work anymore, no more, It's over 'cause if it wasn't for all of your torture I wouldn't know how to be this way now and never back down So I wanna say thank you 'Cause it.

How could this man I thought I knew turn out to be unjust so cruel could only see the good in you pretended not to see the truth you tried to hide your lies, disguise yourself
Through.  Living in denial but in the end you'll see YOU-WON'T-STOP-ME
I am a fighter and I... I ain't gonna stop, there is no turning back I've had enough
You thought I would forget but I remembered 'cause... I remembered... I remembered
You thought I would forget...I remembered 'Cause I remembered...I remembered

Sunday, November 29

Encontrarás



No puedo ser lo que no soy, pesa tan poco lo que doy pero en el alma de mis versos esta la llave del secreto de cuanto quise y no viví. 
Se que perdí la razón, fue detrás el corazón y es que a pesar de lo que amé como jamas había amado, no supe amarte a ti lo se. 
Que es locura no es tristeza...lo que me parte en dos la voz, cuanta herida que belleza saber que aun queda mucho amor, que si te vas y si me dejas voy a volar muy lejos del dolor, porque perderte no te miento no me cuesta...no me cuesta. 
Después de mi otra quizás y como yo solo otra más y en el espacio que le cedo dale mi amor y tiempo nuevo todo el que ya no espero, yo volveré a lo que fui... fuerte y a partir de mi y tu perdido entre mis versos...descubrirás tarde el secreto y entenderás cuanto te di.

Friday, November 27

¿Iré a Carboneras?

SÉ QUE PERDÍ LA RAZÓN, FUE DETRÁS... EL CORAZÓN. 

Llevo muchos días sin escribir alguna entrada, la verdad es que no tengo mucho tiempo libre como antes. 
Recuerdo esos días en los que publicaba una entrada mas seguido y ahora no tengo ganas de hacerlo y la verdad es que prefiero ahora publicar algo cuando note que lo que quiero escribir vale la pena. 
Tampoco diré que me está yendo de perlas, porque también tengo mis bajones, pero últimamente me encuentro bien emocionalmente y espero seguir así, resulta que soy demasiado inestable. 
Cambiando tema, realmente me he puesto a ahorrar desde hace varios meses... pero no sé si consiga todo el dinero para ir a Carboneras, en algunas entradas del blog he dicho que iría pero eso fue el año pasado y no salieron precisamente las cosas como me imaginaba, lo cual... me cabreé bastante con ese asunto. 
No quiero hablar muy alto, pero si que ahora me he puesto en serio a ahorrar para el viaje y ojalá que pueda conseguir todo el dinero para el billete, porque tengo muchas ganas de ir y de ver a todos mis amigos, a los de siempre, no me voy a enrollar con el mismo tema, solo quiero informar como esta la cosa y bueno, no me ha pasado por así decirlo algo que valga la pena contar, hago mi vida, tengo mis bajones.. como siempre y la verdad es que no todo el tiempo estoy realmente bien, me he dado cuenta que solo cuando canto, cuando como o cuando duermo, soy realmente feliz y no sé si esto es bueno o malo, pero la verdad estoy trabajando cada día en ser mejor persona, en avanzar y no quedarme estancada mirando siempre al pasado, eso no es para mi.

Saturday, November 14

Sin palabras

Sería demasiado hipócrita para mi decir esto de ‪#‎prayforparis‬ porque no soy una persona católica, cristiana.. como quieran llamarlo, si de verdad dios existiera porque permite que pasen todas estas desgracias? por que permite que gente inocente muera? Gente con sueños, esperanzas... todo eso murió por culpa de unos hijos de puta que sin mas los mataron a todos, cada vez tengo menos fe en lo que queda de humanidad, porque hay mucha gente pero muy pocas personas, no se que coño esta pasando con este mundo... lleno de gentuza que quiere matar a los demás, estoy triste por todo lo que pasó ayer...Ojalá pudiera hacer algo.

Saturday, October 24

Eso es vivir plenamente

Muchas veces Vivimos en un presente que no queremos ,en una vida que no nos toca,simplemente por que tenemos miedo a el cambio,somos tan conformistas que aunque podamos ser más felices no nos la jugamos. Por eso mismo vivimos sin llegar a vivir ,nos quedamos estancados,por que es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer, y cuando te das cuenta que tenías que haber arriesgado,ya es tarde, muchas oportunidades se han ido,o dices va, si ya tendré tiempo pa cambiar, pero no,los días pasan y tu sigues igual,con el mismo miedo. Nunca dejéis oportunidades de lado, por que esos caminos que no eliges podrían ser la mejor decisión que has tomado o tropiezos que te harán ser mejor aun, es mucho mejor arriesgar y vivir,que conformarse.

Saturday, October 17

A saber que esconden vuestra fotos



A mí me parece perfecto que subáis fotos a instagram, facebook, snapchat, o cualquier otra red social, sin maquillaje o filtros, me parece perfecto, y soy de las primeras en subir esa clase de fotos, pero no atacando. No necesito poner "sin filtros porque no los necesito" o "no me hace falta maquillarme para ser guapa" para quedar ¿mejor? que otras. Por un lado me parece de mucha falsedad ya que obviamente va dirigido a alguien, y por otro, de mucha hipocresía. Una persona se maquilla si le da la santa gana, y si es porque así se ve más guapa, pues adelante, y una persona se pone los filtros que crea necesarios. No sois nadie para rebajar una persona por el tipo de fotos que sube o de la manera que las sube. Y también lo digo como usuaria de apps de filtros, y no tengo porque dar explicaciones, si quiero que una puñetera foto se vea más azul o más naranja por un filtro, es cosa mía, y si no es de tu agrado, no le des a me gusta, que de las dos, no seré yo la que quede peor. Recordaros que admiráis artistas que usan photoshop, maquillaje y filtros 24/7.

No os llaméis feministas o defendéis el apoyo dentro del género cuando sois la primeras en atacar otras chicas. 

Friday, October 9

Y buscar realmente compañía en los momentos vacíos de su vida.


A mí no me interesa lo que haces para ganarte la vida, yo quiero saber lo que ansías. No me interesa la edad que tengas, yo quiero saber si usted está dispuesto a correr el riesgo de parecer un tonto por amor, por tus sueños, por la aventura de estar vivo. Quiero saber si puedes vivir con el fracaso, el tuyo y el mío. No me interesa donde usted vive o lo rico que eres, quiero saber si puedes levantarte después de una noche de pesar y desesperación, cansado y golpeado hasta los huesos, y ser dulce para los seres queridos. Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo....

Thursday, October 8

Lluvia de emociones y sentimientos

Tenía ganas de escribir algo mío otra vez, pero no he tenido mucho tiempo por ciertas razones que no diré. 
Desde hace un mes y pocos días estoy yendo a un curso, he conocido a varias personas y alguna me ha demostrado que no vale la pena, por mas que parezca alguien que consideraba diferente a los otros gilipollas que he conocido... resulta que era otro mas que le gusta darse de importante y no diré nombres...Esto tampoco es que sea lo peor que me ha pasado, solo me apetece contar. 
Esta semana he conocido a dos chicos, me parecen atractivos pero no se si me anime a acercarme a alguno de ellos, no se trata de timidez.. sino es esa sensación de ser pesada o que no quieran hablar conmigo por alguna cosa que haya dicho, pero si no lo intento nunca lo sabré y no sé por cuando tiempo estarán ellos ahí y al menos quisiera hablar con algunos de ellos a ver que tal, pero primero observaré su comportamiento y lo poco que he visto es que parecen algo tímidos y que solo se centran en lo principal, pero siempre me invadirá esa sensación tan estúpida que tengo, el famoso ''que dirán'', el no ser suficiente para alguien, tampoco soy de esas que les gusta darse de divas, que todos los demás me miren.. no soy de ese tipo de chica, pero llego a un punto que pienso que no vale la pena decir nada, que he conocido ya a tantas personas que todas me han decepcionado, que parecían una cosa y luego son otra totalmente distinta y vuelvo a la mierda de bucle, que espero mucho de alguien y después soy yo la perjudicada, porque siempre acabo dando mas de lo que la gente me da a mi y ese es mi jodido problema. 
Y una ya se cansa siempre de llevar siempre la iniciativa para conocer a alguien, respecto a mi asunto... llevo meses siendo yo la que da el primer paso, quisiera que la otra persona se esforzara, pero desgraciadamente no es así y no me cabe en la cabeza el hecho de que sigo conociendo a personas y que todas ellas me decepcionan y cansa.
Quisiera por una vez en la vida que alguien lo diera todo por mi, que esa persona se arriesgue para poder estar a mi lado, quisiera poder superar aquello que me pasó... eso que me impide volver a amar por miedo a ser otra vez herida, quisiera que llegara alguien a mi vida y que no me robe el corazón, sino que me haga sentir como que lo tengo de vuelta, que sienta de nuevo esas jodidas mariposas en el estómago, que me salga esa risa tonta cuando hablo de el, quisiera que esa persona fueras tu. 

Saturday, October 3

Quizás sea un cuento; pero es mi cuento y yo decido quien es mi rey



Tío, es que me toca la moral. Sí, quizás no tenga suerte en esto del amor y mierdas similares ¿pero dónde quedó lo de antes? ¿dónde cojones se esconde el amor verdadero? Todo ha cambiado estos años, a peor, a muy peor. 

Todo se basa en Whatsapp, en durar 6 meses máximo, en un te amo la primera semana, quedar , liarse y ya comenzar algo serio ¿dónde quedaron las citas? ¿dónde quedaron todos los detalles? Seré que yo vivo en otro mundo, pero cada vez me da lástima quizás sea por que yo busco un amor de los de antes, un amor ficticio real. ¿Pero sabéis qué? es mi mundo y yo decido quien pertenece a el. 

Llamadme loca, llamadme .. lo que queráis pero para mi no es lo mismo un chico que dice "quedamos X días" a un chico que me dice " ¿te gustaría tener una cita conmigo?" ; no es lo mismo un chico que me sorprende con cosas o me lleva a lugares diferentes ya sea bosques o lagos o montañas que al centro.. ; no es lo mismo un chico que me habla por Whastapp que un chico que me llama por teléfono y me envía de vez en cuando una cartita.. No es lo mismo un chico que te lleve a cenar al Macdonald que un chico que prepara la cena el y te sorprende; no es lo mismo un chico que al discutir te deje de hablar hasta que le hables tú, que un chico que vaya y te diga asomate y suba a darte un beso, ... y podría tirarme siglos así.

Saturday, September 19

Pero no es el final...

Se que te sientes así, se que piensas que no eres lo suficiente para nada ni nadie, se que siempre estas decepcionando a tus padres y crees que ya nada mas va a valer la pena para recuperar el tiempo perdido, ese tiempo que dejaste atrás... ese tiempo que se pasó como un pestañeo y que ahora estas arrepentida por todo, que no quieres ver a nadie y que quieres morirte porque piensas que todo tu mundo se va a acabar, pero te diré una cosa muy importante y puede que ahora no me hagas caso y digas que todo es una mierda, que todo es una pérdida de tiempo porque el tiempo no va a volver nunca más, pero no importa, no pienses mas en el pasado y vive el presente para mejorar tu futuro.
Se que quisiste irte para no regresar nunca, querías morir.. querías que todo ese sufrimiento desapareciera, pero dime una cosa ¿Que hay del sufrimiento de los que si te queremos? ¿Que hay de eso, acaso no te importa como nos sintamos? Es muy egoísta de tu parte pensar en morir, ni siquiera te pones en el lugar de los demás, y se que es un poco duro lo que te digo, pero quiero que despiertes, quiero que seas tu misma de nuevo, quiero que seas la misma chica risueña que conocí, esa chica tan optimista que parece despreocupada por lo demás, que nada importa, porque para ella siempre habrá una solución, quiero que regrese, se que no vas a hacer caso al principio de todo lo que digo, es muy complicado.

Friday, September 18

A veces romantizáis unas cosas que... madre mía.

















Para empezar, partiendo de que ni siquiera la democracia de cualquier tipo sea un santo de mi devoción, prefiero mil veces una democracia actual que una en la que, por muy directa que fuera, solo podían participar los hombres mayores de edad que fueran ciudadanos de Atenas y hubieran finalizado el servicio militar. Esto era muy excluyente porque se quedan fuera las mujeres y la población esclava, que era enorme.
Por otro lado, había una separación de poderes nula, cosa que a día de hoy me parecería absurdo que no existiera.
Yo no sé qué te piensas que era la democracia ateniense, pero desde luego que no iban por ahí en taparrabos construyendo edificios de chocolate y caramelo yendo superfelices y dando saltitos.
Y bueno, todo esto que he dicho obviando que no es lo mismo la democracia que puede haber en una polis que no llegaría al medio millón de habitantes comparado con la democracia parlamentaria en Estados que en Europa (por poner un ejemplo) sobrepasan los 50 millones de habitantes.
Además, no sé en dónde ves decaer una democracia que cada vez va a estar presente en más países cuando en Grecia hubo democracia en una minoría de ciudades en las que solo en Atenas se mantuvo durante un mayor periodo de tiempo, pero te recuerdo que en Grecia había una cantidad de Gobiernos bastante considerable, ¿eh? Y bastante tiránicos, además. Sí que es cierto que Atenas estaba avanzada en su tiempo en ese sentido.
Y es que no todo lo antiguo fue mejor. Había cosas concretas que sí, que estaban bastante bien y que no estaría nada mal rescatar de cualquier cultura antigua por los beneficios que pudiera traer, pero, ya te digo, que en general no, que muchas cosas sonarán muy bonitas pero parándose en detalle son una gran mierda inaplicable para hoy en día.

Sunday, September 13

¿Comprendes ahora por qué quiero estar a tu lado?

Quiero ser la persona que te guste; que veas mis ojos y que pienses que son los más bonitos. Quiero besar y morder tus labios tan suave que te haga suspirar; quiero ver tus ojeras y enamorarme de ellas como lo hice de tus ojos. Quiero mirar cada detalle de ti, verte sonreír y escuchar esa risa a la que ansío conocer. Quiero que me digas 'idiota' pero siempre y cuando acompañado de una risa cada vez que te moleste. Quiero tener mis manos enredadas en tu cuello, besarlo y que acabes perdiendo la razón. Contar cada uno de tus versos, amar tu loción y que me sienta segura entre tus brazos. No quiero detalles ostentosos, ni palabras bonitas todo el tiempo. Quiero enamorarte; descubrir cada punto que te roba la respiración. Llevarme bien con tus amigos para que en algún futuro próximo no tengas que elegir entre ellos o yo; quiero tu privacidad y no que te sientas encarcelado a mí. Quiero que salgamos a fiestas juntos, que veamos películas hasta el amanecer; ver cada una de tus facetas: borracho, feliz, triste, riendo, llorando, fumando. Quiero estar ahí para lo bueno y para lo malo. 

Thursday, September 10

Jode que cuando llores te digan que lloras porque te gusta hacerte la victima.

Jode mucho que te vengan personas diciéndote que estarán a tu lado para lo bueno y lo malo y luego son las primeras que te fallan y decepcionan y te hacen ver que no te han hecho nada de daño.
Jode mucho no tener una mejor amiga con la que compartir TODOS mis secretos sin miedo de que lo cuente. He perdido muchísima confianza con la gente incluyendo otra parte que me callo.
Jode aun mas tener familiares con problemas de obesidad y vista y no poder hacer nada  y encima que te digan: eres la nieta de la gorda? de pequeña me hacia vergüenza que mi abuela viniera al colegio y a la vez sentía muchísima pena por ella y sabes que? me la quiero igual, se que lo que cuenta en ella es su corazón y que gracias a ella he aprendido a sudar de lo que decía la gente, ella misma me decía que no les hiciese caso, que esos niñ@s eran un@s maleducad@s i que era a ella a la que tenia que afectarle lo que le decían es@s tont@s y no a mi, me decía que si ella estaba bien, yo también tenia que estarlo, ahora ver que le cuesta ver por los ojos.. me entran ganas de verla un dia volviendo a verme bien.
Jode pasar una temporada sin ganas de hablar con nadie. Incluso una profesora cuando me dio la nota de un examen me pregunto que que me pasaba y yo le dije que nada, y me dijo que me veía los ojos muy llorones con mala cara y con una tristeza encima muy grande, no me enrollo mas.
Jode que te digan que vales mucho, que eres guapa, que te quiero, no se que y no saber si lo dicen por quedar bien o porque me quieren, hubo personas que me decian unas cosas a mi y a otras personas les decían lo contrario.
Jode que te hablen solo cuando se aburren.
Jode tener que sonreír haciendo ver que todo va bien y mentir cuando te pregunten que que tal todo, aprendes a disimular ya.
Jode tener autoestima baja, ganas de ir al gimnasio porque te ves gorda y necesidad de estar a solas.

Saturday, September 5

Usar y tirar

Hay libros que son de “usar y tirar”, es decir, los lees, te entretienen y a la semana los has olvidado. Algunos de estos tienen adaptaciones cinematográficas, o una buena campaña de marketing y de pronto tienes a todo el mundo leyendo el mismo libro, como robots alienados, domesticados para hacer justo lo que nos indican.
La trilogía Millennium es de este tipo. El primer libro es decente, Suecia es uno de los países nórdicos que encabeza la lista europea de mujeres muertas por maltrato, resulta extraño que las estadísticas se violencia de genero sean tan altas en esos países, pero esa es la realidad. El libro, aparte de tener una historia de intriga bastante lograda ahonda en ese tema, Lisbeth Salander es un buen personaje, un poco sociópata por su síndrome de Asperger, pero encantadora en las distancias cortas.
Sin embargo a la segunda parte le sobra por lo menos 250 páginas, no entiendo esa manía que tienen los escritores con hacer los libros cada vez más largos, entiendo que J. K. Rowling lo hizo porque quería que los niños se acostumbraran a leer, pero lo de los demás es infumable, supongo que por inflar el precio del libro. Pero en cualquier caso tiene un buen final, el pasado de Lisbeth te causa intriga etcétera. Pero el tercero es infumable, estúpido, innecesario, aburrido, joder, yo diría que sobran por lo menos 500 páginas. Pero claro, el autor está muerto, no podemos echarle la culpa a él, simplemente se dedicaba a escribir en sus ratos libres, fue su esposa quien ha sacado provecho a toda su herencia. Y ahora, para más escarnio, contratan a otro escritor para que siga la saga, un “pequeño” detalle al que intentan no dar demasiada publicidad.
Lo dicho: el primero bueno, todo lo que vino después sobrevalorado y un autentico peñazo, incluidas claro está, las películas.

Monday, August 24

¿Si la vida tuviese un botón de reinicio le darías?‎


Según las garantías que me ofreciese esa oportunidad. 
Primero, ¿reinicio sujeto a qué? ¿A una organización o corporación quien fuese quien te hiciera ese servicio? Seria estar sujeto a unas condiciones, a empezar (de nuevo) una vida de cero sujeto a unos intereses comerciales, ilícitos e ilegítimos como es el ser propietario de la vida de alguien (el paciente sometido a ese "tratamiento"
Otra cuestión, salvando lo anterior seria, ¿Ser un nuevo yo o empezar con lo que ya sé? ¿Empezar en qué contexto familiar, social, cultural, etc? No digo que sea distinto porque sea en otra parte del mundo, otra familia, u otra cultura, etc, sino si naciese hoy con mi familia a la edad y experiencia contemporáneas, etc
Sea como sea no es posible, no lo sería y nunca sería exactamente un reinicio, puesto que la vida es una sucesión de hechos de manera única e irrepetible. Las decisiones que tomamos en el orden y contexto en las que lo hacemos nos abren y nos cierran otros caminos y posibles, y volver a atrás para recomenzar o reconstruir el mismo u otro camino jamas seria posible dentro de un espectro de posibilidades infinitamente amplio.

Monday, August 17

Creo que todavía puedo ver una poco de luz..



No me atrevo si quiera de decir lo que me ocurre realmente porque todos estos meses he estado escribiendo algo que realmente me hacía mucha ilusión y por eso quería compartirlo con la gente anónima de por aquí, pero a pesar de todo lo que me pasó este fin de semana.. todavía tengo esperanza y como dicen que es lo último que se pierde, pues no lo haré.. todo depende de lo que suceda mañana. 
No quiero lamentarme ni mucho menos compadecerme porque hace tiempo que lo encuentro algo inútil e insignificante y ya se que es mi blog y publico lo que a mi me de la gana pero esta vez no quiero, a veces aburren ese tipo de cosas y hacen que a uno les siente como una patada en las partes, para ser mas delicados con el asunto si puede serlo, solo decir que estoy en stand by con lo que quiero estudiar, fin. 

Saturday, August 15

¿Qué pude ser por que esto silencio eterno dentro de mí?



Soy de la generación del milenio o generación I, nacida entre los inicios del sida y el 11S mas o menos, también llamada generacional global. Se nos conoce por ser unos narcisistas privilegiados, porque somos la generacional el la que todo niño recibe un premio solo por participar y las redes sociales nos permite publicar si nos tiramos un pedo o nos hacemos un sándwich y mostrárselo al mundo, pero el rasgo que nos define es la despreocupación por lo que nos rodea, la indiferencia ante el sufrimiento
Yo hice todo lo posible para no sentir dolor; Sexo, drogas, alcohol, me deshice del dolor de mi madre, del gilipollas de mi padre, de la prensa y de cualquier tío que no me correspondiera ¡Joder!, me violaron en grupo y a los dos días ya iba a clase como si nada, algo tan fuerte te deja hecha polvo ¿No? la mayoría de gente no supera algo así, y yo solo pensaba en ir a por un batido. Daría todo lo que tengo y tendré por volver a sentir dolor.
Y ahí esta la trampa de todo esto, no siento una mierda, creemos que le dolor es el peor sentimiento, pero no.

Thursday, August 13

Cosas que he aprendido estos meses




Se que aun no se termina el año, pero me apetece decir las cosas que he aprendido o mas que aprender... he reflexionado bastante y no es que sea una sabionda de la vida que se da el lujo de dar consejos a los demás, de hecho me gusta escuchar a la gente por mas que el 95% del tiempo solo piense en mi, si.. eso me hace demasiado egocentrica pero no me importa, vayamos al grano.
Me gusta pensar que este año me están sucediendo cosas que realmente valen la pena, algunas no pero la mayoría si, comparado con otros años... pienso que este está siendo el mejor de todos y no es que lo esté diciendo a los cuatro vientos, eso ni pensarlo, sería algo así como gafarlo todo y es lo que menos quiero, que las cosas salgan mal. 
He estado hablando con muchas personas en este año y creo que ninguna me ha aportado nada, aunque ahora que lo pienso... puede que si, pero solo una pizca comparado con las personas me importan y les importo, se que muchas veces soy demasiado insoportable que llego a pensar que no encontraré a nadie que me aguante tal y como soy.
Además que estoy con los nervios a flor de piel, porque el otro día hice el examen de admisión para la universidad y aún no dan las notas, pero leí que las publicarán este lunes y eso me pone aún peor... porque solo pensar que suspendí, en serio que me pone super mal... se que no me maté estudiando pero tampoco es que sea una completa inútil para suspender todo, en serio que solo quiero que sea lunes para estar mas tranquila, si es que son buenos los resultados, después tendría que inscribirme en el curso de inducción, ya que es obligatorio para poder hacer el examen de exoneración, si es que apruebo y siento que toda mi vida se me pasa por los ojos, como si fuera una película. 
Respecto a otros temas, sigo igual que antes... a mi bola, pero no en mi burbuja, como antes... ya sería preocupante, porque la mayoría del tiempo hago lo que me da la gana y eso me encanta, esos son de los momentos que mas me gustan de mi vida. 

Wednesday, August 12

Y que pierde así la posibilidad de amar.

Muchos me toman por loco, pero lo cierto es que ser un hombre confiado me ha traído más alegrías que tristezas. Evidentemente, el ser un hombre confiado me ha llevado a equivocarme muchas veces, especialmente con muchas personas a las que yo tomaba como gente importante en mi vida, pero que con el paso del tiempo se han abierto y se han convertido en lo que verdaderamente son, al final, el ser un hombre confiado me ha llevado a ser traicionado en innumerables ocasiones, y me ha convertido en una persona cuyo objetivo en la vida sea el de encontrar la felicidad y aprender a analizar mi entorno antes de seguir adelante y volver a equivocarme, esto me ha supuesto caerme y levantarme en numerosas ocasiones, pero también me he dado cuenta de que cada vez que caigo y vuelvo a levantarme me hago mucho más fuerte, y el hecho de tener esta forma de ser y de pensar me ha ayudado a aprender a conocer muchísimo mejor a todas aquellas personas que se encuentran a mi alrededor. No obstante, todavía me queda mucho camino por delante, pero lo último que quiero es perder mi sensibilidad, convertirme en un nuevo robot que duda hasta de su propia sombra.

Thursday, August 6

Decir por decir, hablar por hablar



No se decir, el casting de La Voz fue un auténtico fraude pero no me importa ya que ese tipo de cosas son las que me motivan cada vez mas a seguir y nunca renunciar a mi sueño, digan lo que digan. 
No contaré la hazaña del día sábado porque me parece que es una pérdida de tiempo y no me apetece. El lunes tengo que hacer la examen de aptitud para poder entrar a la universidad y estudiar por fin lo que mas quiero, no es que me muera por hacer el examen pero tengo que hacer y quiero que llegue el lunes para poder quitarme eso de encima, en serio que ya quiero que llegue finales de septiembre, porque es ahí cuando comienzo clases. Este fin de semana se me va a hacer tan jodidamente largo, hasta que sea lunes y que publiquen las notas del examen del otro día, y eso si las publican ese día... lo que si se es que me muero de ganas saber que saqué, aunque no soy la única que piensa eso, no voy a decir lo angustiada que estoy y se que a penas se me nota pero es que yo soy así, y lo peor de todo.. es mas creo que soy un poco exagerada, es que estoy soñando con el mismo chico ya dos noches seguidas y eso que no lo he visto mucho, pero tengo cierta ventaja porque su madre es amiga de la mía y no sé que sucederá con ese tema... ya que tengo pensado algo desde hace algunas semanas pero lo que me queda es ponerlo en práctica,espero no cagarla.. como siempre. 

Wednesday, August 5

De mi lado bueno, cualquiera se podría enamorar



Quiero que te enamores de mí. Pero que te enamores de mi lado perverso, de mi lado sarcástico, de mi desequilibrio mental, de mis malas manías. De mi manera de gritar, de mi forma, no tan sutil, para criticar. Enamórate de mi mal carácter, que me sale a veces; de ese mal genio que tengo escondido. Enamórate incluso de mi lado pervertido. Enamórate de mis defectos, de mi lado temperamental… del caos que suelo causar cuando todo me sale mal. Enamórate de las lisuras que suelo decir para desfogar. Enamórate de ese lado mío que casi nadie conoce, porque de mi sonrisa, de mi lado gracioso, de mi lado cursi, de mi lado tierno, de mi lado enamoradizo…

Tuesday, August 4

La Voz | Estafa y poco mas


No alargaré mucho el tema de La Voz, no estaba tan ilusionada porque si lo hubiese estado me hubiese llevado una buena caída, lo que si me llevé fue un buen cabreo, no quiero hablar de ese tema, podría pero no me da la gana por que me tiraría toda la noche (estoy escribiendo de noche, por eso lo digo) hablando de la pérdida de tiempo que fue ese día. 
No tengo mucho que decir, ayer fui a la universidad donde voy a ir a hacer el examen de admisión, la verdad había mucha gente, escuché que toda esa gente es de psicología, pero no se de que ramas porque yo soy psicología clínica, tendré que esperar hasta la semana que viene para saber los resultados y en serio que me pone de los nervios pensar que suspendí, porque la verdad no me maté estudiando, creo que estudié poco.. joder es que solo con pensar de que voy a suspender, pero mejor no quiero pensar en eso, voy a seguir a mi rollo, como siempre.
Estos meses se me están pasando tan jodidamente rápido que me da un poco de miedo, pero prefiero que sea así porque sino sería un auténtico ñordo que sea todo tan lento y aburrido, y bueno tampoco es que mi vida sea la cosa mas emocionante del mundo pero intento que sea algo mas memorable que años atrás que me comía mucho los mocos (literal) y viéndolo de esa forma, creo que en Carboneras salía algo mas que aquí, porque tenía a mis amigos y hace días me arrepentía de no haber aprovechado mas los días, porque aquí la verdad no salgo mucho y no tengo muchos amigos, solo conocidos, solo salgo cuando tengo alguna que otra oportunidad con gente que me parece interesante de conocer. 
Bueno, espero que este mes sea bueno conmigo y me refiero con los resultados de los exámenes, joder.. que nervios, por que tampoco es que me la pase jodiendo a todo el mundo, porque eso ya no me va. 

Wednesday, July 29

Y nuevamente gritaré sin gritar, soñaré sin soñar, viviré sin vivir y moriré muriendo.


Me gustaría gritar para escapar de este infierno en el cual me he sometido pero no puedo hacerlo, mi voz esta ahogada en un lamento de memorias que no volverán. Ni una lagrima, ni un millón de ellas podrán purificar mi alma perdida, que poco a poco oscura se ha vuelto.
No es que no lo haya querido ver, no es que haya deseado esto, simplemente sucedió. He maldecido mi propia existencia con aquellas insignificantes palabras que tú has oído, y no es que las haya querido decir solo salieron sin control de mi. Como siempre mi vida se ha basado en una mentira interminable, como era de esperarse me ha consumido completamente.
Y no espero la salvación, y no espero poder gritar y salir de aquí, solo espero tu perdón. Y no es como si sin él no pudiese vivir, puedo hacerlo pero no quiero, el peso que acumula en mis hombros es demasiado y ya no podré continuar a este paso.
Más no es cierto, más nuevamente he mentido, solo porque así me siento bien. La fantasía que me rodea se vuelve un dulce afrodisiaco que me consume lentamente, y no puedo dejarlo y no deseo hacerlo.
Como si fueses un fantasma, como si ellos también lo fuesen, todos me persiguen en mi nulo andar, que sin pasos y sin camino sigo en el cual el guía ha huido por cobardía, y no es de esperarse menos, yo lo haría, si pudiese.
Y ahora observo, observo y lamento, veo como cada pieza cae lentamente, las cartas se rompen en millones de pedazos y los peones lentamente se van hundiendo en la eternidad. Y como si hubiese perdido todo sucede, más no podré huir de mi destino.


Tuesday, July 14

Se acerca el casting de La Voz Ecuador | ¡Allá Voy!


Creo que no es necesario que diga que voy a ir a un casting, porque ya lo he dicho en varias entradas del blog, pero si.. lo voy a decir por que soy una pesada, voy a ir al casting de La Voz Ecuador y me queda una semana para ensayar, pero se que tengo que estar preparada para el NO y lo estoy al igual que como estoy preparada para el SI, que eso sería de las pocas cosas bonitas que me han pasado en toda mi vida, pero no quiero ilusionarme, además que cada vez me falta poco para hacer el examen de ingreso a la universidad, por una parte ya quiero que llegue el día y por otra no quiero que llegue porque pienso en que si será muy difícil, pero son ese tipo de cosas las que valen la pena, me quedan justo dos semanas para realizar esa prueba y si salgo bien, podré estudiar al fin lo que quiero. 
He llegado a la conclusión que esta es la red social en la que mas me expreso, no es que la use como diario, porque no publico cosas todos los días, aunque antes lo hacía mas a menudo pero ahora no me apetece, solo cuando encuentro algo mas de inspiración y sobretodo cuando considero algo interesante de poner, lo hago y ya está. 
No sé porque pienso que este año se me está pasando tan jodidamente rápido que a veces asusta, pero lo prefiero así, siento que este si que es mi año... he hecho cosas interesantes, he conocido a gente interesante y sobretodo, siempre hago lo que a mi me da la gran gana, no me importa lo que los demás digan de mi todo el tiempo, pero cuando tengo esos bajones prefiero ponerme música y no pensar, digan lo que digan.. la música siempre ayuda a todo, hasta aquí la entrada de hoy... espero  tener algo de tiempo para poder publicar algo mas adelante aunque lo veo difícil.

Wednesday, July 8

De amar nadie se libre aunque así quiera

Me han lastimado, me han roto, me dañaron, me rompieron. Soy un castillo en ruinas y una sonrisa fracturada. Construí nuevos muros y altas fortalezas, mi corazón estaba envuelto en un alambre de púas y ni siquiera me atrevía asomarme por la ventana por miedo a que volvieran a destrozarme. Pero ha llegado ella y me he desnudado de protecciones, llegó y me besó en la boca de tal forma que parecía que podría curarme por dentro, esto podría parecer bastante trilla y quizá a todos les ha pasado, pero a cada quién lo sanan de forma distinta, a mí el amor me destruyó, me reconstruyó sucesivamente, es un circulo vicioso del que soy adicto.

Monday, June 22

A dos meses de comenzar | Nuevo rumbo


Hola a todos! Pues si, estoy a dos meses de comenzar a estudiar por fin lo que tanto he querido este tiempo desde que supe que quise estudiar psicología clínica y estoy tan ilusionada pero a la vez estoy con ese miedo del primer día, mas que miedo diría ansiedad... ya se que todavía me faltan dos meses pero tengo tantas ganas que .. 
Además a parte de comenzar la universidad, hace algunas semanas me enteré de que aquí harán el famoso programa de canto, La voz.. como dije en mi última entrada.  y eso me llena de alegría, en serio.. es algo que siempre quise y tengo que ir como sea, porque la verdad nunca pensé que harían un programa como ese aquí en Ecuador y bueno voy a repetir lo mismo que dije en la entrada que he dejado arriba, si queréis podéis echarle un vistazo y eso, estos dos acontecimientos es lo que mas importantes considero de todo lo que me está pasando este año, pero bueno antes de comenzar a estudiar la carrera tengo que hacer el examen de admisión para poder entrar a la universidad y la verdad que me parece bastante coñazo pero bueno tengo que hacerlo, ese examen lo tengo que hacer el 3 de Agosto, y bueno eso también me pone un poco nerviosa pero se que puedo hacerlo, no creo que sea la cosa mas difícil del mundo pero puedo hacerlo, eso es lo importante, tener confianza en uno mismo para conseguir con que quieres y esto lo dice una chica que tenía muy poca por no decir nada, pero no voy a contar mis dramas, no vale la pena.
En fin, me despido de momento con esta entrada.. creo que soy de la poca gente que sigue escribiendo su mierda en internet, ya que ahora la mayoría de gente que tiene tiempo y ganas usa youtube y no es que esté en contra, porque yo tengo un  canal en el que subo mis covers y algunas cosas extra, bueno chau.

Saturday, June 13

¿Participar en La Voz?


Como todo el mundo sabe, o la gran mayoría lo que es ese concurso/programa de canto llamado La Voz, que hay hecho ya en muchísimos países del mundo y está vez lo harán en Ecuador. 
He decidido publicar alguna entrada cuando suceda un momento digamos importante en mi vida y este es un de ellos, pero todo es color de rosa.. ya me gustaría pero no, hoy hace una semana que vi en anuncio de televisión y no me pude creer que quiera hacer aquí un programa de tal calibre como es ese, mas bien lo compraron ya que es una franquicia, por un lado estoy tan emocionada, ilusionada de que hagan algo así en este país pero por el otro me llena de tristeza que si llego a pasar el casting y poder llegar a las audiciones a ciegas, no pueda ir.. ya que comienzo la universidad en Septiembre y si ponemos en una balanza lo que es mas importante para mi (que en ese caso es la música) pero es obvio que me muero de ganas de comenzar a estudiar y no pienso dejar los estudios de lado, además que me llevaría una buena bronca de mis padres, sobretodo de mi madre y no quiero imaginarlo, pero eso no me impide que al menos vaya al casting y no sé como irá la cosa en ese tipo de programa, porque yo pensaba que era solo de ir a las audiciones a ciegas, nunca pensé que primero era un casting, pero bueno que tengo muchas ganas de ir y darlo todo y por supuesto no pienso dejar de lado los estudios, estoy impaciente porque dijeran algo mas del programa, solo han dado los requisitos necesarios para poder entrar al casting, nada mas... si al menos dijeran fechas que es lo mas importante, en fin.. no hay mucho mas que contar de mi vida... esto que he dicho es lo que he considero importante de estas últimas semanas y puede que haya gente que diga que no vale la pena y que es una tontería, para ellos claro que no tienen sueños y son unos amargados de la vida pero yo tengo una vida por delante y pienso hacer de todo. 

Saturday, June 6

Mi faceta de hacer covers


Supongo que no hay mucho que decir del título, llevo casi dos meses en youtube... aunque llego mucho mas tiempo esas lindes asi que un día decidí que el mundo tenía que escucharme, y no se me ocurrió mejor manera de cantar las canciones que mas me gustan y subirlas a la hora red social que es youtube, el portal donde hay millones de vídeos pero supongo que soy una mas... por mas que haga esto como un simple hobby, pero cantar es mi vida... así que seguiré haciéndolo, lo que me anima a seguir.. no es la gente que escucha mis covers, sino porque amo lo que hago y si algún día llego a ser conocida en esto, seguiré y si algún día logro un contrato discográfico.. eso será mi billete al estrellato, pero bueno de momento no veo eso, solo sueño y es bonito.. pero tengo los pies en la tierra que es lo importante.
No tengo mucho mas que decir, aunque lo que si es que ya no publico tantas entradas como antes, que lo hacía a diario, ahora pongo lo que considero importante en mi vida y lo escribo aquí, como si fuese una especie de diario, en fin.. un beso para todos.

Sunday, May 31

Una semana intensa


Esta semana ha sido realmente intensa, entre que tuve que ir a la universidad donde iré y mas cosas que me ha pasado.. diría que fue la semana mas intensa y siento repetirme porque no sé como explicar como me siento, el lunes fue el día mas asqueroso de todos, estuve desde muy temprano esperando a que me dieran el turno para que me atendieran y así conseguir un cupo para la carrera que quiero estudiar, estuve realmente aburrida, cansada y con algo de frío.. después calor, después frío y ya me dolía todo, no sé que es peor y no es ya por quejarme de todo, pero bueno.. después de la tormenta siempre llega la calma y todo ese calvario que me tocó pasar.. valió la pena porque el martes si que conseguí cupo para psicología y estoy tan feliz, no lo parece pero lo estoy.
Cambiado de tema, sigo con mi canal de youtube, y no pararé hasta conseguir que alguien importante escuche mis covers, no tengo pensado hacer vlogs porque odio mi voz y mi careto en la cámara, así que seguiré haciendo lo primero que es algo que me encanta, no conozco otra forma en la que pueda sacar a mi yo verdadero, a quien soy en realidad.. y se que suena algo cursi, un poco espiritual también, pero tengo que decirlo de esa forma, esta semana he subido seis vídeos, se que es mucho pero tengo que darme a conocer y bueno tampoco es que suba vídeos cada hora, pero tengo que hacer que mi canal sea conocido, en el último vídeo conseguí recién 53 visualizaciones, se que no es mucho pero es el segundo cover que mas ha visto la gente de todos los que llevo hechos, en fin.. no aburro ya con mis mierdas, un besazo y feliz semana!

Saturday, May 30

Now... I'm a warrior


Son muchas veces las que he pensado.. las que he creído.. ¿Que hago aquí? ¿Que estoy haciendo con mi vida? En esos momentos de bajón, pienso mucho... pienso mucho mas que cuando me siento realmente bien.. pienso mucho de noche, y me digo a mi misma, trato de convencerme de que no puedo estar así mal.. solo debo permitirme un día para estar así, y siempre tengo miedo de quedarme como esa gente.. estancada, amargada y sola.. pero son esos momentos los que hacen que sea quien soy ahora, sigo creciendo y sobretodo.. creyendo en mis sueños y en lo que soy capaz de hacer para alcanzar cada uno de ellos.

Tuesday, May 26

Algo agridulce


Cada vez falta menos para comenzar a estudiar por fin lo que quiero, psicología clínica y contaré ayer como fue el día que entré por primera vez a la universidad donde estudiaré, ayer.. fue un día demasiado cansado y de locos, llevaba despierta desde las cinco de la mañana, hasta las nueve de la noche que llegué con mis padres a casa. 
No contaré todas las horas que tuve que esperar hasta que me dieron el turno para hacer la inscripción, pero toda esa espera valió la pena y creo que al final me gustan los momentos agridulces.. son los que realmente te dicen que realmente tienes que luchar por algo, los que realmente te empujan a hacer realidad tu sueño, lo que mas quieres en la vida, se que es algo cursi decirlo pero lo que yo quiero está a punto de cumplirse, se que es demasiado estudiar la carrera que elegí y se que todavía tengo tiempo para dar vuelta de hoja, pero no quiero hacerlo.. es lo que quiero, y ayer fue un día estresante, pensé que no iba a conseguir un cupo para psicología pero al día siguiente lo conseguí y tengo muchas ganas de comenzar por fin! 
A toda esa gente que me ha dicho que no puedo, y no necesito demostrarles nada ellos, a la única persona que tengo que demostrar algo es a mi... y estoy con muchas ganas de comenzar, ilusión y fuerza.. es lo mas importante para seguir adelante, por mas que tengas mas dificultades, pero ya he tenido suficiente, mucha gente me ha criticado por mi forma de ser y todo esto, pero ya poco me importan... en verdad es que no me importante nada, esa gente lo único que demuestra es que los débiles son ellos.
Estos días han pasado demasiado rápido, todo ha sido tan efímero.. pero la verdad prefiero que se pase todo rápido, creo que eso significa que están siendo productivos estos días, por llamarlo de una forma, estoy demasiado atareada con mi nuevo canal de youtube y eso que ya llevo muchos años en esa red social, pero recién hace casi dos meses comencé a subir mis covers y la verdad que cuantos mas subo mas me hago lío pero bueno me gusta ocupar mi tiempo en algo productivo para mi, es lo mas importante. 

Thursday, May 21

Creo que soy youtuber

Hola! Después de varios días sin decir ni mu ahora creo que he encontrado algo interesante en mi vida que quiero compartir con vosotros, bueno llevo cosa de un mes casi dos subiendo mis covers a youtube, la verdad que es algo que me hace mucha ilusión, lo de hacer vídeos y después compartirlos en youtube, llevo cerca de 40 vídeos ya y muchos covers, ya que mi canal de va eso.. pero cuando consiga una buena cámara me gustaría no hacer lo típico de muchas chicas, aunque amo el maquillaje y mas cosas, he visto tantos ya que no sé que hacer ya que todas hacen casi lo mismo y ya sería otra mas.. y no quiero, lo dicho.. cuando consiga mas recursos, subiré cosas por ejemplo de un día en la universidad, pero por ahora seguiré subiendo los covers que hago cuando tengo tiempo pero no digo que eso sea poco, amo cantar y me gusta mucho compartir mis vídeos con la gente.. cuanto mas gente los escuche mucho mejor será para mi, aunque lo hago mas como hobbi, en fin.. espero publicar mas entradas, aproveché este momento de inspiración para poner algo aquí ya que lo tengo un poco abandonado.. pero no diré nada mas, un besazo a todos... aquí dejo el link de MI CANAL.

Saturday, May 9

Nuevo rumbo y algo más



Hola a todos! Si, no es que me lo esté pasando de puta madre últimamente pero ya es hora de escribir algo ''nuevo'' por así decirlo en el blog, solo decir que tengo muchas ganas de comenzar con la carrera.. ¿Yo, estudiar? Pues si, tengo muchas ganas de comenzar, de estudiar al fin lo que me gusta y de conocer a gente que comparta mis gustos y bueno también la carrera que elegí, que es psicología clínica... por si no lo sabéis, aunque lo he dicho en algunas entradas ya.. 
Últimamente he conocido a varias personas, pero no diré lo que he hecho.. en verdad, estos meses sigo conociendo gente por mas que se empeñen en decir que no lo hago, pero esa gente deja mucho que desear y bueno prefiero estar sola y seguir con mi vida, con mis secretos y todo lo demás. 
No hay mucho mas que decir, solo quiero y no me canso de decir es que.. quiero que se pasen lo más rápido posible estos meses, si tuviera pasta y me fuese de viaje por ahí, lejos de este país.. me iría y seguro que hasta perdería la noción del tiempo, es que es lo único que quiero.

Thursday, May 7

Algo mas

A veces pienso que te miento... cuando te digo que te quiero, porque esto ya no es querer 
A veces creo que he muerto... cuando no estas y yo despierto porque se que esto ya no es querer.
Es algo mas, algo que me llena... algo que no mata ni envenena es algo mas, algo mas que amar.
Es algo mas que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar.
Es darte un beso cada noche... que tus manos me enamoren y que lo nuestro crezca cada día mas, porque somos algo mas... A veces creo que he vivido mas de mil años contigo, porque se que esto ya no es querer.
A veces pienso que es mentira por como entraste en mi vida porque se que esto ya no es querer, es algo mas, algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo mas, algo mas que amar y yo se que no es querer porque en tus ojos yo me puedo perder contigo olvido lo que es temer, acaso no sabes que tu eres para mi la noche, el día en mi vivir la sangre en mis venas lo doy todo por ti contigo el mundo no tiene final y el tiempo no se nos va a acabar.

Friday, May 1

Carolina

La dulce niña carolina no tiene edad para hacer el amor, su madre la estará buscando
eso es lo que creo yo, no puedo echarla de mi casa..me dice que no tiene dónde dormir.
después se mete en mi cama...eso es mucho para mi.
Esa va a ser mi ruina, pequeña carolina...vete por favor! Carolina trátame bien,no te rías de mi, no me arranques la piel, Carolina trátame bien o al final te tendré que comer.
No queda en la ciudad esquina tras la que yo me pueda esconder, siempre aparece carolina con algún tipo de interés, la reina de las medicinas que no se venden en farmacia legal...vinagre para las heridas,dulce azúcar al final... el diablo está en mi vida...pequeña carolina vete por favor!

Saturday, April 25

Mi veneno de palabras



Siento que tengo ganas de vomitar, vomitar palabras... se que soy como una bomba de relojería que va a explotar dentro de poco, soy como un volcán que estar a punto de dar en erupción.
Muchas veces intento controlarme pero las palabras que salen solas, no puedo callarme... pero se que a veces me toca y me muero la lengua, bebiendo mi propio veneno.
Hago como que no me importa, pero muy en el fondo me lastima, me duele y me va matando poco a poco pero cada día renazco, me propongo nuevas metas, nuevos sueños, algunas veces no lo consigo pero no voy a tirar la toalla, no soy así.
Y este veneno que tengo, veneno en la sangre así vomite o no las palabras, es de mi propia cosecha... porque nunca cambiaré por nadie y menos por alguien que me diga que tengo que cambiar porque no le gusta como soy, gente que se ha pasado toda mi vida criticándome por todo, hablando a mis espaldas.. gente que cree que tener una familia perfecta, una familia mejor que la mía... no valen. 
Piensan que me duelen sus palabras y comentarios inútiles, pero no.. me hacen cada vez mas fuerte y con ganas de mejorar todos los días, porque no soy perfecta ni quiero serlo, solo quiero ser una chica que estudia y hace lo que mas le gusta y ser feliz, no necesito demostrarles nada, me basta y me sobra con ser mejor cada día.

Saturday, April 18

Dividida

Mi corazón quiere entender lo que me pasa... no soy yo... ni por error dejo el amor que me regalan hoy los dos 
Cada uno un sentimiento, cada uno una emoción, mi alma me grita... que tome una decisión 
Siento que me encuentro dividida... entre dos hogares tan impares, siento que me encuentro dividida,
corazón herido no me falles... dividida entre dos amores que me arrancan la piel. 
La confusión, la indecisión...forman mi día a día, no hay explicación, mi corazón sólo quiero romperlo en dos cada uno un pensamiento, cada uno una emoción, no se cuanto tiempo aguante la situación 
Siento que me encuentro dividida entre dos hogares tan impares, siento que me encuentro dividida, corazón herido no me falles ...dividida entre dos amores que me arrancan la piel, cada uno un sentimiento, cada uno una emoción, cada uno un pensamiento, cada uno una ilusión, cada uno un sufrimiento, cada quien en desamor.
Estoy atrapada... tan enamorada de los dos, siento que me encuentro dividida entre dos hogares 
tan impares, siento que me encuentro dividida...corazón herido no me falles.
Dividida entre dos amores que me arrancan la piel... siento que me encuentro dividida entre dos hogares.

Tuesday, April 7

Mamá cuando sea mayor quiero ser youtuber

Sé que el título es algo tonto, pero no es que sea youtuber.. de hecho esta semana he estado subiendo unos vídeos, covers y demás cosas mías... pero la calidad no es muy buena, sobretodo de los dos vlogs que he hecho, si se puede llamar de esa forma, porque mi voz es un poco mierder, pero cuando consiga ahorrar un poco más... podré adquirir una buena cámara, para mejor calidad de imagen y sobretodo de audio.
Estoy en youtube desde hace bastantes años, pero la verdad nunca había tenido las ganas y dedicación que tengo ahora, por mas que mis vídeos sean así, pero por algo se empieza, no hace falta tener una super cámara y todo eso, ya cuando tengas mas estabilidad.
Aquí dejo el link con MI CANAL, espero tener las mismas ganas y continuar porque muy pocos consiguen algo bueno siendo youtuber,

Saturday, April 4

Cuando nadie me ve


A veces me elevo, doy mil volteretas, a veces me encierro tras puertas abiertas, a veces te cuento por que este silencio y es que a veces soy tuyo y a veces del viento.
A veces de un hilo y a veces de un ciento y hay veces, mi vida, te juro que pienso:
¿por que es tan difícil sentir como siento? sentir ¡como siento! que sea difícil
A veces te miro y a veces te dejas me prestas tus alas, revisas tus huellas, a veces por todo aunque nunca me falles a veces soy tuyo y a veces de nadie, a veces te juro de veras que siento, no darte la vida entera, darte solo esos momentos ¿Por que es tan difícil?...vivir solo es eso...vivir, solo es eso...¿por que es tan difícil?
Cuando nadie me ve puedo ser o no ser cuando nadie me ve pongo el mundo del revés cuando nadie me ve no me limita la piel cuando nadie me ve...puedo ser o no ser cuando nadie me ve.

A veces me elevo, doy mil volteretas, a veces me encierro tras puertas abiertas,a veces te cuento por que este silencio y es que a veces soy tuyo y a veces del viento.
Te escribo desde los centros de mi propia existencia donde nacen las ansias la infinita esencia hay cosas muy tuyas que yo no comprendo y hay cosas tan mías pero es que yo no las veo supongo que pienso que yo no las tengo no entiendo mi vida, se encienden los versos que a oscuras te puedo, lo siento no acierto no enciendas las luces que tengo desnudos... el alma y el cuerpo.

Thursday, April 2

A 4 meses de comenzar


Diría que eso de ''comenzar'' es obvio que es el principio de algo y ese algo es que comienzo la universidad, que comienzo a estudiar por fin lo que me gusta y a lo que quiero dedicarme algún día, que es la psicología clínica y no diré cuantas ganas tengo de que se pasen lo más rápido posible estos meses que quedan, siento optimistas si no cuento abril ni septiembre que sería cuando ya comienzo clases, quedarían cuatro meses, de hecho es mejor pensar así, porque hace poco mas de un mes estuve algo deprimida por ese tema de que me atrasé en la matrícula y ya no pude entrar y además porque no me gusta estar en el restaurante de mis padres.
En serio que lo único que quiero es que pasen los meses rápido, además he pensado en trabajar, como ya terminé el bachiller, de hecho he enviado mi hoja de vida a varios sitios pero sin obtener respuesta, me gustaría trabajar en tiendas como Zara o Pull & Bear, ahora envié de nuevo mi información y ojalá que la tomen en cuenta, creo que ya no tengo mucho que decir... hasta que me de la gana de nuevo de escribir alguna cosa por aquí. 

Wednesday, April 1

Besame la boca

Yo no quiero darte amor eterno, solo quiero echarme al mar y una boquita en cada puerto, yo no quiero atarme al mismo cuerpo pero estoy amordazado entre los besos de tu huerto, yo no quise darte las dos manos ni trepar por los tejados, recogiendo el fruto del manzano, raras veces matan los ladridos pero tu callada me has mordido. Dame tiempo y besame en la boca y déjame la lengua rota es mi pasatiempo. Dame tiempo y besame en la boca y déjame la lengua rota, es mi pasatiempo.

Tuesday, March 31

Último día de Marzo


En mi penúltima entrada, una de las tantas paridas que decía era que había vendido la televisión de plasma que compré hace algo mas de un año, se la vendí a mi cuñado y ahora me ha dado en primer pago, no puedo esperar a mañana a adquirir algunas cosas de mi interés, tengo muchas ganas, además que no salgo mucho y quiero salir y que me de el aire por decirlo de otra forma, ahora salí para hacerme las cejas pero no me gustó mucho como quedaron, lo bueno es que como me sobró algo de dinero, compré unos collares para mis gatos, con un cascabel cada uno... tengo muchas ganas de verlos. 
En verdad no tengo mucho que decir en esta última entrada del mes, diría que la penúltima entrada dije de todo y ahora como que me quede sin ideas, solo que tengo muchas ganas de que sea mañana para comprar algunas cosas, ya que llevo una lista física y mental, pero como dije... no quiero gastar todo de golpe y menos en tonterías, véase comida.. aunque la comida es buena, tengo de sobra de momento. 
No tengo nada mas que decir, hasta que me de la gana de escribir algo nuevo, si es que sucede, porque últimamente no me pasa nada interesante, sería bueno que me llamen del casting que hice hace pocos meses, sería bueno.