Friday, November 28

Viveme

No necesito mas de nada ahora que me iluminó tu amor inmenso fuera y dentro, créeme esta vez, créeme porque... créeme y veras, no acabara mas 
Tengo un deseo escrito en alto que vuela ya, mi pensamiento no depende de mi cuerpo, créeme esta vez. créeme porque me haría daño ahora ...ya lo se, Hay gran espacio en tu y yo... cielo abierto que ya nos se cierra a los dos pues sabemos lo que es necesidad 
Víveme sin miedo ahora que sea una vida o sea una hora, no me dejes libre aquí desnudo mi nuevo espacio que ahora es tuyo, te ruego...víveme sin más vergüenza aunque esté todo el mundo en contra...deja la apariencia y toma el sentido y siente lo que llevo dentro y te transformas en un cuadro dentro de mi que cubre mis paredes blancas y cansadas... créeme esta vez créeme... porque me haría daño una y otra vez.. sí, entra en mi realidad hoy yo tengo algo más que jamás tuve ayer necesitas viveme un poco mas.

Monday, November 24

Última semana con veinte: Pide un deseo


Parece mentira que ya haya pasado casi un año desde que cumplí los 20, y bueno no es que quiera ponerme mas vieja, porque no lo soy ni lo seré hasta que cumpla 50 y tenga un trabajo de mierda... ok no, espero que no suceda eso. 
Este año no esta siendo como pensaba que sería, pero seré optimista ya que cada vez queda menos para que termine y es lo que mas quiero, comenzaré a estudiar psicología y conoceré a gente y hasta que creo que tendré mas vida social, y eso que tendré que estudiar lo que nunca he estudiado en toda mi vida, porque nunca he estudiado lo suficiente y siempre he sido una chica de aprobados por los pelos y poco más, espero y anhelo que el 2015 sea el comienzo de mis mejores años porque pienso que no he hecho mucho con mi vida, mas de lo que deseo y después pienso que soy demasiado joven para pensar esas cosas y que todavía tengo mucho por vivir. 
Tengo muchas, muchas ganas de comenzar algo que he deseado durante mucho tiempo y es... estudiar psicología, ¿yo estudiar? como he dicho en esta entrada, que he reunido.. digamos los siguientes diez años de mi vida y bueno, como toda chica.. sigo buscando el amor.. donde sea, porque está en todas partes pero eso me confunde, decimos que está en todos los sitios pero cuando queremos demostrarle lo que sentimos a alguien, que no hace falta que sea tu pareja.. en algunos casos casi nunca lo hacemos, porque nos da corte o por cualquier tontería... supongo que yo sigo siendo alguien que le cuesta mucho expresar a alguien lo que siente, y tengo que hacerlo por cartas o por cualquier otro escrito y sobretodo cuando mas demuestro lo que soy YO, es cuando canto. 
No se si cambiará mucho o demasiado mi vida al cumplir los 21, pero me gusta pensar que si y se que no soy la persona mas optimista del mundo, a veces puede que lo sea y eso me lleva demasiadas decepciones, pero bueno es mejor no pensar en las cosas malas y no es que quiera ponerme una venda en los ojos, porque se perfectamente lo que es la realidad y los sueños, mañana será otro día... como todos, y la semana que viene, el domingo será mi cumpleaños, pero no creo que haré nada como el año pasado, no tengo amigos y los que tengo viven lejos y a penas me hablan, pero bueno mejor viviré el momento por mas mierda que sea a veces, no sé si publicaré mas entradas en estos días, no tengo mucho que contar y depende de lo que suceda el domingo, si vale la pena... lo contaré.

Sunday, November 23

Sobreviviré

Tengo el ansia de la juventud, tengo miedo, lo mismo que tú y cada amanecer me derrumbo al ver la puta realidad. no hay en el mundo, no nadie más frágil que yo. 
Pelo acrílico, cuero y tacón....maquillaje hasta en el corazón y al anochecer vuelve a florecer lúbrica la ciudad...no hay en el mundo, no..nadie más dura que yo.debo sobrevivir, mintiéndome. Taciturna me hundí en aquel bar, donde un ángel me dijo al entrar: "ven y elevate como el humo azul, no sufras más amor" y desgarrándome algo en mi vida cambió. Sobreviviré, buscaré un hogar entre los escombros de mi soledad...Paraíso extraño, donde no estás tú, y aunque duela quiero libertad aunque me haga daño.

Saturday, November 22

Buscando el sol


No he hecho nada ''interesante'' este tiempo, lo único que quiero desde hace unos meses es que termine ya este año, y no es que me guste quejarme... tengo demasiadas ganas de comenzar a estudiar al fin algo que me gusta, nunca he deseado tanto algo.
Casi todo lo que digo aquí es puro relleno, salvo algunas cosas que he dicho sinceramente y que hay salido de mi corazón, ya que lo he abierto para todos vosotros. 
Este mes se está pasando demasiado rápido, pero no estoy haciendo nada del otro mundo para variar, tengo muchas muchas ganas de que comience 2015, se que todo cambiará, lo siento y no soy de esas personas que les gusta hablar alto, por decirlo de una forma, pero yo lo siento así. 
Creo que muchas de mis entradas son para quejarme de mi aburrida y tediosa vida, o bueno no es tan tediosa.. las cosas claras y el chocolate espeso, pienso que soy de esas personas que necesitan hacer algo diferente todo el tiempo, me gustan los cambios, creo que cuando a una persona le gusta cambiar o se adapta rápido a algo, es es bueno, mi vida está comenzando a cambiar y a mejor, no hace falta ni tener novio, yo se que muchas veces he dicho que necesito a alguien para ser feliz, pero estaba tan equivocada, estoy a gusto conmigo misma, me quiero y me acepto tal y como soy, y odio que me digan que no tengo autoestima o que estoy deprimida, lo que sucede es que estoy rodeada de imbéciles que se creen mejor que tu, por el simple hecho de que ellos son delgados y bla bla bla.. ¿tanto les cuesta reconocer que alguien se quiere? por que se ve que en esta vida hay que estar hecha mierda para que te tomen en serio y lo peor es que hay gente que le gusta dar lastima, en vez se superarse cada día, se dedican a hacerse las víctimas todo el tiempo, como si no hubiesen cosas peores en este mundo, pero bueno eso ya es la ''vida'' de cada quien y a mi no me gusta meterme en vidas ajenas, yo vivo mi vida y hago lo que creo conveniente la mayoría del tiempo, he dicho.

Monday, November 17

Serpiente con tacón


Déjame,prefiero el sexo duro, al desamor de pastel y a la sonrisa falsa que me sueles vender delante de la gente en fiestas de ocasión 

Vete ya, no soy la marioneta que quieres controlar y por nada del mundo tu me vas a amargar ni hacerme primo hermano de la depresión. 
Cuéntame, como te va la vida amando por interés sacando el alma por un traje de Cacharel, como esa fulanita de televisión, chupando cámara que excitación, nena que pena me das.
Por mi se te paso el arroz, amor, cariño, corazón, princesa malcriada te has pasado de lista, date media vuelta y sal fuera de mi vista, anda ve con Dios, por mi se te paso el arroz, amor, serpiente con tacón, bombón envenenado con escote a la vista, date media vuelta y sal fuera de mi vista, anda ve con Dios.

Friday, November 7

Cosas que quiero hacer (No tiene porque estar en orden)

Definitivamente llego a un punto de mi existencia en que pienso, reflexiono.. que nada tiene sentido, que todo lo que hago vale una puta mierda, así sea bueno o malo, sobretodo lo bueno... ya que mis padres tienen la costumbre de fijarse siempre en todas las cosas malas que he hecho en mi aburrida y desastrosa vida, que en vez de decir.. 'joder que buena hija tenemos, no sale de fiesta, no fuma, no bebe, no se droga, no es una zorra, deberíamos darle un premio o algo por el estilo' en vez de decir eso, se dedican a decir lo contestona y vaga (es cierto que a veces puedo faltar un poco el respeto, pero es porque no me toman en serio y se lo he dicho hasta llorando, poco me ha faltado para que mis ojos comiencen a derramar gotas de sangre), bueno no quiero comenzar a deprimirme, ya que en esta entrada voy a poner lo que quiero a hacer desde que comience el año entrante, y queda solo un mes para que se acabe esta mierda de año, porque está siendo demasiado aburrido, esto solo es una pequeña introducción. 


  • Comenzar la carrera de Psicología Clínica, si es posible en la Universidad Salesiana. Muchos dirían que estoy complemente loca por querer estudiar, ya que poca gente tiene ganas de estudiar y todo eso, la verdad es que nunca he sido una estudiante modelo, mas bien de cinco raspado y poco más, pero es que tengo muchas ganas de comenzar a estudiar por fin algo que me gusta y que pienso que me va a dar mucho futuro y sobretodo pasta, que es lo que hace que el mundo siga rulando, ya se que eso suena muy superficial y materialista, pero quien dice que el dinero no da la felicidad, me gustaría verle después sentado en una acera pidiendo limosna, Necesito demostrarme a mi misma que si puedo, no necesito demostrar a toda esa gente que sigue diciendo que la Alejandra es una vaga, que no sirve para nada y que lo único que hace es dar problemas... esos un día se tragarán sus palabras, todos aquellos que se dedicaron a joderme y a decir que no puedo, porque a la única persona que tengo que demostrarle que si puedo es a mi. A parte de comenzar a estudiar una carrera que me gusta, quiero conocer gente, salir por ahí, intercambiar opiniones, gustos... aunque es posible que no tenga ni la mitad de tiempo que tengo ahora, ya que pienso entregarme a tope en el estudio y seguir adelante. 
  • Me he informado algo de la carrera que quiero estudiar y resulta que son ni mas ni menos que  diez semestres, hablando de un caso de que logre terminar la carrera, después intentaría conseguir algún trabajo en alguna empresa que necesite algún psicólogo o antes tendría que hacer prácticas, no se bien del tema.. ya cuando consiga algo estable y sobretodo dinero, pienso largarme de esta mierda de país y cumplir otro de mis sueños que es VIVIR EN LONDRES, no solo para vivir ahí, sino también para aprender mas el idioma, soltarme más porque eso es lo que me falta, mas soltura.. porque lo que es vocabulario y gramática, pienso que lo tengo resulto, además pienso que intentaría pillar anuncios de gente que busque compañero de piso o lo que he visto es que buscan a alguien para que les enseñe el idioma, en mi caso sería buscar a alguien que me enseñe inglés y yo a cambio enseñarle español, y claro para todo eso que quiero necesito dinero, una buena cantidad y para eso tendré que seguir aguantando a mis padres en el restaurante, porque no creo que me den pasta para comenzar o si? cuando ya consiga estabilidad en Londres, si logro ser mas sociable, hasta puede que me salgan las cosas mejor y lo malo de no tener ningún familiar en esa cuidad es que me va a tocar comenzar desde cero y no mola tanto como parece al principio, porque  tengo pensado solo pasar uno o dos meses y después regresar para Ecuador a seguir estudiando, lo que quiero conseguir yendo a Londres es soltarme mucho más, conocer gente y quien sabe si me sale un novio inglés. 
  • Cuando me gradúe, que todavía quedan muchos años para que eso suceda... pienso seguir viajando, conocer gente y culturas, aprender algo de sus idiomas y sobretodo poder encontrarme a mi misma y ser yo. Pienso que dentro de unos diez años, supongo que ya tendré mas estabilidad y no viviré con mis padres... ni quiero, porque mi meta sería conseguir un piso a mi gusto, trabajar en lo que he estudiado, hablo de dentro de unos 10 años o 12 años, para cuando tenga 32, olvidé decir que quiero abrirme paso a la música, yo no sé si me de tiempo a hacerlo todo y no es que quiera dejar de estudiar psicología, sino que quiero dedicarme a la música y pienso que lo de casarme y tener hijos, tendrá que esperar, por lo menos unos 15 años y no digo que no vaya a estar con alguien, digamos que quiero probar y experimentar con mi sexualidad, se lo que soy. Quiero ir a conciertos, perderme por las calles de Londres, vivir mi vida como no lo hice todo este tiempo y hacer lo que me de la gana, romper las reglas... dejar de vivir en la superficie y cumplir mis sueños.
Con todo lo que he dicho, no quiere decir que quiera vivir de lujos, porque se que la gente que tiene expectativas altas se predispone a caer, solo quiero vivir mi vida, porque tengo demasiado claro lo que quiero hacer, lo he dicho en muchas de mis entradas. Esto es una pequeña WISHLIST pero creo que no he puesto tanto como quiero y en esta entrada está algo más. 
Tengo muchas ganas de comenzar, tengo ese nosequé que tienes al principio de algo, esas ganas, esa entrega, esa ilusión que muy pocos tienen, con eso y con dinero, puedes dominar el mundo, lo tengo claro... mi única verdad es esa, que quiero viajar por muchos sitios y cumplir mis sueños, punto. 

Wednesday, November 5

Vacía

Me he dado cuenta de que muchas de mis entradas son puro relleno, y lo mejor de todo es que esta es otra más, ya que no tengo otra cosa mejor que decir sobre mi aburrida y patética vida, tenía que decirlo. 
Ciertamente, no tengo mucho que decir, no me ha ocurrido nada que yo considere interesante, además creí que había olvidado como llorar, mi teoría fue cierta hasta hace unos días que tuve una discusión muy fuerte, pero no tiene caso contarlo, ya que me pondría peor. 
Creo que lo único bueno que le saco de todo esto, es que ya no tiene porque seguir aguantando, ya que yo tengo mis cosas que hacer y no tengo porque seguir perdiendo el tiempo sufriendo. 
Parece mentira que solo quede un mes para que termine este año y pensé, creí.. que sería mil veces mejor que los anteriores pero me equivoqué, aunque tampoco pienso que es una mierda, o.. ¿tal vez algo puede ser aburrido y a la vez ser una puta mierda? prefiero dejar esa pregunta en el aire, como casi todo, no creo ser una mala persona para que mi vida ser tan odiosamente aburrida y a veces me toque pasar ciertas cosas de las que no me gustar recordar, es algo estúpido pensar en que he hecho algo malo anteriormente, y creerme que lo he pensado y eso me convierte en una estúpida, ya que como he dicho, mi vida es demasiado aburrida, discuto demasiado con mis padres y con mi familia, no tengo amigos donde vivo y los que supuestamente son mis amigos no me saludan ni por facebook, así que creo que estoy completamente sola y mi única compañera es la música, algo que ya he mencionando cientos de veces en muchas entradas.

Sunday, November 2

Lo nuestro, cosa de tontos


Me encanta, lo nuestro. Nuestras miradas, y sonrisas, esas risas, nuestras indirectas delante de todos, esas caricias por debajo la mesa, esos piques de críos tontos para poner celoso al otro… ¿Te soy sincero? A mi me pone celoso. Me mata, cada nombre de otro que no sea yo, me va destrozando poquito a poquito, ¿Cuántos más habrán? ¿Con cuántos está permitido jugar a este juego? ¿Las reglas? Que me las expliquen por favor…
Eso sí, me encanta lo nuestro, me’encanta que te encante lo nuestro, pero odio que no me encante esto. Que me falte algo… Que me faltes tú para mí. Tus juegos de adultos, tus difíciles rompecabezas… Me confunden… “La noche que tenga ganas lo repetiré.” “Somos maduros como para hablarlo.” “Hay confianza.” Entre otras de tus frases célebres… 
Tan fácil para ti, tan difícil para mí.
La noche que tengas ganas decías… ¿Eso es cada día? Me confundes, me lias chica, enserio. Solo era algo espontáneo, y se está volviendo en rutina. En una cosa llamada amor. Se nota…
Y me repetiré, pensando, escribiendo, diciendo… Nuestras miradas, indirectas, caricias, sonrisas, risas, nuestra estúpida y divertida manera de poner celoso al otro, esos jueguecitos que solo los bebés entienden… Te encanta y me encanta, pero esto… ¿Hasta cuando seguirá así? Estos juegos de adultos… Está madurez… ¿No crees que comienzan a ser un poco de críos? Dime tú, ¿Qué es lo que sientes? Parecemos dos enamorados tontos por el otro sin querer reconocerlo… Y de eso tengo miedo, de que por no reconocerlo quedaremos y terminaremos como simples tontos. Tú con otro, yo con otra…