Monday, September 29

Por que algún día lograré sobrevivir...


Todo pasa pero la tristeza no se va ,tu recuerdo a mi vida amarrado esta, aunque mire hacia adelante siempre vuelvo a naufragar de esta pesadilla no me puedo despertar, como quisiera no pensar en ti, si me pudiera desatar de ti, como quisiera que tu sombra no durmiera junto a mi 

Tan solo me queda sobrevivir ,callarme tu nombre y dejarte ir...aunque me cueste creer que todo esta bien...te tengo que olvidar 
Tan solo me queda sobrevivir buscar el coraje para seguir y al fin ponerle llave al corazón sentir que puedo respirar y aguantarme las ganas de llorar.

Llega tu fantasma y se recuesta sobre mi, me aferro a ese montón de nada que una vez me hizo tan feliz, pero despierto en medio del dolor y tu voz resuena a mi alrededor pidiéndome que no te olvide y siga esclava de tu amor. Hay un mundo mas allá del amor que ya te di...como quisiera encontrar el camino hacia allí. Cuando el fuego ya no tenga hogar se apagara mi amor, pero en tanto como aguanto este dolor.

Wednesday, September 24

Si existe



Si existe el viento, existe el mundo si existo... existes tu...existen mares y amores grandes en lo profundo estas.
Si me caigo me levantas ,si me enredo me desatas,si me encuentro malherida .yo me curo con tu alivio, con tus dedos abriste la noche ,estrellas del cielo y demás...si tengo tanto y doy tan poco, en tu mano el verbo dar.
Si me caigo me levantas... si me enredo me desata.. si me encuentro malherida yo me curo con tu alivio  si existe el agua y si existe vivo y si existe la sal en el agua del mar y si el grito de guerra no falta el de paz si tengo las manos para dar y crear si tengo tu calma después de orar.

Monday, September 22

Descarga emocional

A veces pienso que mi vida es algo así como un bucle o a lo mejor tengo eso que llaman complejo de montaña rusa y no digo que sea bipolar, no soy estúpida y he hecho cosas de las que no me siento para nada orgullosa, ni siquiera para poder escribirlas y desahogarme en el blog o en un simple papel, aunque rara vez eso funciona. 
Quedan casi dos meses para cumplir los 21 y lo único que me siento orgullosa ya casi dos años que vivo en Ecuador, es de haber adquirido algunas cosas materiales, pero no lo considero como basura porque fue con el sudor de mi frente, con mi esfuerzo, admito que lo que me ha pasado a lo largo de mis casi 21 años me consumió, me despedazó, me destrozó... pero también admito que me hizo mirar hacia delante y que todo en esta vida tiene un motivo, y que cuando has sufrido mucho.. llega el día en que todo empieza a doler cada vez menos. 
Como dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte y está comprobado, con cada herida que he tenido en mi vida, me he hecho cada vez mas fuerte, he estado triste, he sentido felicidad pero no al mismo tiempo, sería una bomba de relojería, cosa que he logrado controlar, ya que antes no podía controlar demasiado mi mal carácter, sigo trabajando en eso y se que siempre nombro a la Música, pero es cierto, siempre ha estado y estará para mi, pase lo que pase, incluso que mas que tu familia, tus amigos.. la Música nunca morirá. 
Esto casi convencida de que el año que viene será mucho mejor que este, que haré y estudiaré lo que mas me gusta, que tendré mas paciencia y mas ganas... que la gente verá mis verdaderos colores, como soy en realidad, porque he fingido por demasiado tiempo, lo único que se es que no quiero agradar a nadie, no quiero su jodida aprobación, porque para eso tengo mi carácter y personalidad, me sentí bastante incomprendida en mis años de escuela e instituto, pero esa época ya pasó y ahora soy mucho mas fuerte. 
Todavía tengo mucho que dar de mi y no pienso pender el tiempo, mi tiempo con cualquier gilipollez, me muero de ganas por conocer gente, por viajar y por estudiar.. ¿yo estudiar? si, algo que llevo reflexionando desde que vivo en Ecuador, quiero estudiar psicología clínica, siento con la necesidad de ayudar a la gente, de escucharles, de ponerme en su piel (cosa que muy pocas veces he hecho en mi vida porque sigo siendo alguien egoísta)
Tengo muy claro que quiero dedicarme a eso, pero sin dejar de lado la música, que es lo que me da la vida para seguir adelante, porque haría cualquier cosa por dedicarme algún día profesionalmente a ella y transmitir a la gente con mis canciones, un inmenso número de cosas que diría  el porqué quiero dedicarme a ella en cuerpo y alma, mi vida gira en torno a ella, eso es lo que quiero... ser alguien en la vida, alguien digno de recordar, pero por suerte tengo los pies en la tierra, agradezco a mi familia (mis padres y mi hermana) por hacer de ella un sueño hecho realidad, por mas que la mayoría del tiempo me saquen de quicio, yo los quiero y mucho...No sé que haría sin ellos y a ese Ángel que está en el cielo, a mi querida Almudena, tu siempre me servirás de inspiración en la vida a pesar de lo que sucedió hace casi once años, siempre te amaré. 

Saturday, September 20

Game over

Happy Life Quotes Tumblr
Estoy viviendo una etapa de mi vida que no me lo creo, no concibo el hecho de que sea así... pero desgraciadamente no terminó nada bien y no me siento orgullosa de lo que pasó, a veces me hubiese gustado conocer a alguien así pero de una edad no tan avanzada como con esa persona. 
Respecto a otro aspecto de mi vida, sigo con demasiadas ganas de que termine este año.. la verdad es que no está siendo tan malo como pensaba, pero me resulta un poco tedioso el hecho de que falten aún tres meses para mi cumpleaños y año nuevo, ese es el mes que mas me gusta, no porque sea Navidad, porque detesto tanta hipocresía. 
Siento que estos últimos meses me he dado cuenta de muchas cosas, es la primera vez en la vida que sentí que alguien me quería de verdad, que se preocupaba de mi todo el tiempo y me escribía a mis redes sociales cada hora del día.
Respecto a lo que he dicho al principio, no me siento para nada culpable ni mal.. porque a mi me han hecho cosas peores y aquí estoy, no es la primera ni la última persona a la que le rompen el corazón, eso me consuela un poco, porque no he hecho lo peor del mundo, por suerte. 
Respecto a la foto, bueno me gusta mucho el paisaje y sobretodo lo que dice la frase, va totalmente con lo que me están pasando estos últimos meses y no daré mas detalles. 

Friday, September 12

Tonterías varias


Se que muchas veces me quejo por tonterías, he escrito muchas gilipolleces varias en el blog pero son cosas que me pasan y se que uso este medio para desahogarme, después de cantar.. que es mi puta vida y esto último lo digo casi siempre o la mayoría del tiempo, pero no sé hacer otra cosa mejor que cantar y no lo considero para nada triste. 
Esta semana se me ha hecho super corta, en serio y eso que he tenido que despertarme a las cuatro de la mañana, pero ahora que es viernes no me siento tan cansada como otros días, pienso que esta semana ha sido muy productiva, he hecho de todo... hmmm ahora mismo no estoy muy inspirada pero tampoco quiero dejar de lado. 

Monday, September 8

Me quiero morir

¿Enserio quieres acabar con tu vida? ¿Por que? Explícamelo. ¿Tu crees que merece la pena? No se que te ocurre ni nada, pero creo que todos hemos pasado malos tiempos, supongo que si me escribes esto es porque has leído mi historia, no quiero echarme flores ni mucho menos, pero si yo he conseguido salir adelante TU TAMBIÉN PUEDES. La vida es algo increíble, aunque en estos tiempos de asco, piensa en ti, intenta ayudar a los demás, no sabes lo jodidamente bien que me siento yo cada vez que ayudo a alguien con sus problemas, aunque la gente diga que solo busco fama, y demás..Déjame decirte algo, apuesto lo que sea a que eres una persona increíble, y, que coño, ¡PUEDES SALIR DE ESTA! Si necesitas cualquier consejo, o una amiga, piensa en el futuro, en lo orgullosa/o que te sentirás cuando consigas salir de esto y puedas pensar: Lo he conseguido, nadie me ha derrumbado, hoy soy mas fuerte que nadie, y me queda muchísima vida por delante, la cual no pienso desaprovechar. Piensa que vida solo hay una, y tienes que vivirla al máximo. Tu dirás que no, pero, yo como ya sabes, he pasado mi etapa de mierda, 4 tías se dedicaban todos los días a acosarme, insultarme, empujarme, y como no, a ellas les encantaba eso. Cuando se murió mi padre, aun era una enana, con 6 añitos una no puede sentir mucho.

Friday, September 5

Lo odio

Ese sentimiento de estar mal. Ese sentimiento que sale cuando menos te lo esperas. Imaginar que hace un año eramos uña y carne y de la noche a la mañana ya no hablamos. Verle todos los días salvo en vacaciones es soportable, difícil pero soportable. Pero lo que me hundió fue verle en la tienda. Vi una forma similar a él. Y cuando pensaba que se me iba a parar el corazón vi que no me equivocaba. Estaba plantado ahí mirando mochilas. Intenté irme lo más lejos posible. Intenté olvidarlo por casi un año y, cuando ya le iba a olvidar, me le encuentro en frente mío. Recuerdo ese temblor de manos, esas ganas de querer correr hacía él. Pero no poder. En vez de eso me tenía que ir escondiendo de su presencia. Pensé que todo había pasado y dejé de esconderme. Y, por suerte o por desgracia, nuestros ojos coincidieron. No sé si él sintió lo mismo. Ese sentimiento de que echas a alguien mucho de menos y te le encuentras en frente y se te paralizan las piernas. Y, como una niña pequeña, me fui corriendo y, sin darme cuenta, estaba llorando. Llorando por recordar momentos que no van a pasar nunca más. Intentando asimilar que tengo que olvidarme de la persona que una vez fue muy importante para mí. Odio sentirme así. 

Thursday, September 4

Yo te espero cada noche

Yo te espero cada noche y te sueño todo el día y el pensarte me alborota pero eso ya es cosa mía, imagino nuestra vida, te imagino siempre aquí y no aguanto que me digan que esto puede tener fin, que esto pueda tener fin. Yo te espero cada noche cada noche de mi vida y es que desde que nos fuimos tu me cuidas y me mimas, y son una pesadilla esas noches que no acaban y es que ya no pillo el sueño si no eres tu mi almohada, todo sin ti se hace nada. 


Y ahora se lo que es amar tan distinto a lo anterior 
y a pesar del que dirán tengo listo el corazón, 
y ahora se lo que es amar tan distinto a lo anterior 
y a pesar del dirán tengo listo el corazón… 

Yo te espero cada noche y tu nunca me has fallado y si me pongo cabezota te ríes y nos besamos, compartimos cicatrices que nos hicieron crecer, amo todo lo que dices, del derecho y del revés, por eso me enamoré…

Comenzando bien Septiembre


Lo de comenzando bien me refiero a que estos primeros días de mes he estado con una amigdalitis del copón por decirlo de alguna forma no tan fina, pero seré mas optimista porque cada vez queda menos para que termine de hacer la monografia de grado que me está dando mas de un dolor de cabeza y además que también faltan solo tres meses para mi cumple y bueno no tengo nada pensado que hacer, no creo que sea como el año pasado. 
Tengo muchas ganas de que comience el año que viene, creo que me irá mucho mejor en todo y no es que me guste hablar alto pero yo lo siento así, que me va a ir mil veces mejor porque comenzaré a estudiar algo que si que me gusta de verdad y sobretodo conoceré a gente nueva que es lo que mas quiero, necesito relacionarme de nuevo, no sé si a veces soy demasiado repetitiva o me gusta decir que me va a ir bien el resto del nuevo, mas bien es ser algo optimista aunque nunca me he caracterizado por ser una persona alegre sino todo lo contrario, bueno no digo que nunca he sido feliz porque mentiría, si que lo he sido pero en determinados momentos de mi vida.
Llevo varias entradas publicando mis desvarios y paranoias, es raro que publique tantas cosas mías seguidamente, pero tengo que decir que ultimamente me están ocurriendo cosas muy raras y en ocasiones veo muertos.. ok no, eso ya es pasarse. 
Tengo el blog algo desorganizado, ya que me da por meter todo lo que se me ocurre en las mismas etiquetas y tengo un lío que ni lo imagináis, espero tener tiempo y sobretodo ganas para poder ordenarlo todo de una vez y eso que no soy una persona desordenada pero cuando no tengo tiempo es lo que hay. No sé que mas puedo decir, no me ha pasado nada por llamar interesante estos meses, aunque podría decir algo que si pero eso me lo guardo y no quiero que nadie mas lo sepa. Me pregunto, ¿Que pasará el siguiente episodio de mi vida? ¿Líos amorosos? ¿Ruptura? y ni eso ocurre, nos vemos pronto.