Monday, June 30

¿Donde está el amor?



No hace falta que me quites la mirada ,para que entienda que ya no queda nada, aquella luna que antes nos bailaba se ha cansado y ahora nos da la espalda Donde está el amor del que tanto hablan ¿porque no nos sorprende? e irrumpe en nuestra calma. 

Déjame que vuelva a acariciar tu pelo, déjame que funda tu pecho en mi pecho volveré a pintar de colores el cielo... haré que olvides una vez el mundo entero.
Déjame tan solo que hoy rose tu boca,déjame que voy hacer que veas las olas volveré a pintar de azul el universo haré que todo esto solo sea un sueño.Tengo contados todos los besos que nos damos y tu fugitiva andas perdida en otro lado yo no quiero caricias de otros labios, no no quiero tus manos en otras manos porque yo quiero que volvamos a intentarlo.

Wednesday, June 25

Dejame llorar

Cuánto vacío hay en esta habitación ...tanta pasión colgada en la pared,cuánta dulzura diluyéndose en el tiempo tantos otoños contigo y sin ti. Millones de hojas cayendo en tu cuerpo otoños de llanto goteando en tu piel..

Monday, June 23

Empire



Take off all of your skin and brave when you are free Shake off all of your sins and give them to me close up, lemme back yeah I wanna be yours, wanna be your, hero and my heart beats Like the empires of the world unite we are alive and the stars make love to the universe you're my wild fire every single night we are alive and the stars make love to the universe and you touch me and I'm like .. and I'm like ... and I'm like ... and I'm like I will follow you down wherever you go I, I'm baby I'm bound to you and do you know? Closer, pull me in tight I wanna be yours, wanna be your, hero 
And my heart beats.

Sunday, June 22

Tu peor error



Hace tiempo que comento con la almohada ,que tal vez para ti soy solo una carga, hace tiempo que ya no me creo nada y he notado tu sonrisa algo cansada 
con los días se amontonan los momentos ,que perdimos por tratar de ser sinceros y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero yo perdido entre la confusión de no saber si si o si no voy esquivando tus miradas yo que he sido tu peor error me quedo con la sensación de no tener las cosas claras. He tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos... como un niño me creí todos tus cuentos y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo. Solo quedan los recuerdos de esta invierno que pasamos enterrando sentimientos y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero.

Saturday, June 21

Viaje dudoso hacia Carboneras


¿Por qué ese título? Tengo pensado hace algunos meses lo de viajar a Carboneras, la verdad es que hecho mucho de menos estar allí, por mas que hace mas de un año cuando vivía allí quería largarme y no saber nada de nadie pero lo hecho de menos, cada vez que veo algunas fotos de la gente de ahí.. no digo que los extrañe, solo a algunos amigos que si son muy importantes para mi, y bueno también quiero recuperar los libros que dejé allí, en casa de mi tía porque no podía meterlos todos en la maleta. 
Solo sé que tengo muchas ganas de viajar, como he dicho en anteriores entradas del blog, me planteo viajar cada año dos veces como mucho cuando consiga trabajar en algún sitio y ahorre para así también independizarme pero no hablo de lo que queda de año sino de dentro de dos años, no sé.. la vida está muy cara en todo lado y la verdad es que de momento prefiero seguir viviendo en casa con mis padres y aguantar, pero bueno que tampoco soy infeliz ahí con ellos, pero se que algún día tendré mi hogar y demás, por el momento me quedaré en casa y a esperar a que se acabe este año y sobretodo a que termine de estudiar porque aquí no puedo trabajar sin tener el título de bachiller, lo único que se es que quiero graduarme para comenzar a estudiar lo que tanto quiero que es psicología clínica y dentro de unos años creo que estudiaré otras ramas de la psicología, es algo que siempre me interesó. 
En fin, espero que quien lea esto.. que tenga un buen verano.

Wednesday, June 11

Hoy los buenos recuerdos...

Amar a un ser humano es aceptar la oportunidad de conocerlo verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guarda más allá des sus máscaras y sus defensas; contemplar con ternura sus más profundos sentimientos, sus temores, sus carencias, sus esperanza y alegrías , su dolor y sus anhelos; es comprender que detrás de su careta y su coraza, se encuentra un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sediento de una sonrisa sincera en la que pueda sentirse en casa; es reconocer, con respetuosa compasión, que la desarmonía y el caos en los que a veces vive son el producto de su ignorancia y su inconsciencia, y darte cuenta de que si genera desdichas es porque aún no ha aprendido a sembrar alegrías y en ocasiones se siente tan vacío y carente de sentido, que no puede confiar ni en sí mismo; es descubrir y honrar, por encima de cualquier apariencia, su verdadera identidad, y apreciar honestamente su infinita grandeza como una expresión única e irrepetible de la VIDA.

Thursday, June 5

Querido Diario



He escrito unas dos entradas en las que considero las mas coherentes de todo lo que he escrito pero bueno.. que no vengo a hacer gala de eso porque no es mi estilo. 
Fantaseando he estado estos últimos meses, sobre casarme o tener hijos (algún día) no sé si hago bien con planearlo todo, con soñar.. porque la caída siempre es dura. 
Algún día me gustaría conocer a alguien, estar varios años junto a esa persona y que me pida de la forma mas peliculera algo así como lo que pasa en las pelis americanas románticas, y después celebrar una despedida de soltera como Dios manda, pero solo son fantasías ya me gustaría a mi que existiera la posibilidad de viajar en el tiempo para viajar al futuro, siempre tendremos esa curiosidad. 
Necesito pensar o mas bien creer que todo irá bien, que todo lo que quiero hacer en la vida suceda. por ejemplo viajar por todo el mundo o la mayor parte de el. 
Ya sé que es demasiado cursi todo lo que escribo pero antes de viajar por algunos lugares me gustaría ir a Carboneras, donde comenzó todo... mi vida, donde me crié hasta los dieciocho años, pasé buenos y malos momentos pero siempre me quedará esa espinita que tengo todavía de ver a cierta persona y decirle cuatro cosas, pero hay una parte de mi que me reclama que para qué, el no hizo nada por mi, ni me dedicó la más mínima palabra.. nada, pero quiero hablarle, quiero que vea en lo que me he convertido, en lo que soy ahora por su inmadurez, su actitud conmigo... pero supongo que no puedes obligar a nadie a que te quiera, lo único que haría sería ponerme la ropa más sexy y provocativa, pero sin dejar de ser yo.. y le diría 'mira lo que te has perdido, idiota' la cosa es que quiero ir a Carboneras y no solo para verle y hablar con el, necesito ver esa playa, ese sol y esas nubes esponjosas de Verano, el Verano de Carboneras, ahora o nunca. Gracias por aquellos quince años que me diste. 

Monday, June 2

Motivación a tope


Hoy estuve hablando de mis cosas con ella, con mi abuelita.. entre eso me dijo algo que nunca pensé que nadie me lo diría... que tengo un carácter fuerte, yo me quedé con una cara que era digna de enmarcarla pero no dije nada. Lo único que pensé es que la mayoría de la gente que dice que me conoce de verdad, que cree saber todo de mi.. piensa que no sirvo para nada, que soy débil, que lloro por todo, reconozco que soy alguien demasiado sensible pero eso no me convierte en una niña tonta que no sabe nada, ese pequeño comentario que dijo o mas bien era un hecho porque nunca pensé que me lo diría como dije antes, me subió demasiado el autoestima, las ganas de seguir luchando por lo que quiero y demostrarle esa gentuza que dice ser mi familia y a los que no que SI PUEDO, que algún día seré alguien importante y que ganaré la pasta que ellos nunca ganaron, por mas que hayan tenido puestos importantes y shalalá shalalá. No quiero comenzar con la misma cantaleta de siempre, pero solo dar las gracias a todas esas personitas que siempre han estado a mi lado ayudándome y dándome su apoyo incondicional..






Ya sé que suena demasiado cansino cada vez que digo que voy a terminar mi novela, algún día lograré  terminarla.. unos me pueden decir que soy demasiado ambiciosa pero por algo se vive, por algo se empieza... y una de las cosas que tengo pensado hacer en la vida es escribir varios libros, novelas eróticas.. esa es de las pocas cosas que mejor se me dan. Respecto a mi vida no diré nada del otro mundo porque la dije en la primera entrada de este mes lo que tengo pensando hacer, he pensado en tantas cosas estas últimas semanas, solo se que quiero viajar y conocer gente nueva... hasta tengo ganas de estudiar psicología clínica, tengo demasiado claro de que es eso a lo que quiero dedicarme algún día... nunca he sido una persona muy persistente, como dice mi abuelita... 'el que quiere celeste, que le cueste' y lo que dice ella va a misa y eso que no soy creyente pero solo era una frase echa de esas que dicen todas las personas mayores y que te dan mis vueltas. Sueño con el día que termine la carrera, llegar a casa teniendo una buena posición, un buen sueldo, buen coche... y ya sé que no es muy importante, llegar de la mano con 'esa persona' prometida.. pero para eso quedan unos diez años.. ya se que suena tonto pensar en dentro de diez años cuando ni siquiera se lo que pasará en estos últimos seis meses que quedan del año, me gusta fantasear cosas bonitas... lo sé, soy muy sensiblona y cursi. No le veo nada de malo con soñar, siempre y cuando no caigas en eso.. hay que compaginar los sueños con la realidad, por mas duro que sea. 

Hey June!



Hablemos o mas bien escribamos de lo rápido que se han pasado estos meses… al menos para mi, hace nada estaba comiendo las doce uvas, deseando que este 2014 sea algo diferente, algo que sea digno de contar a alguien y lo único que ha sido es… como si estuviese en una especie de limbo, como si estuviese en piloto automático todo el tiempo y no me está gustando nada, ya sé que lo único que hago es quejarme, lo reconozco… la verdad es que estoy mucho mejor emocionalmente que el año pasado, hace justo un año estaba tan atrapada en un trabajo que ni me gustaba, mas bien todo el año pasado y no comenzaré diciendo como lo pasé porque ya es ser demasiado quejita, además ya pasó. 
No trabajo desde finales del mes de Febrero, hace dos semanas intenté conseguir un trabajo, fui a una entrevista y bueno para mí fue una pérdida de tiempo, porque me tuvieron esperando como veinte minutos, poco después salió una chica y digamos que me ‘’entrevistó’’ cuando me preguntó que si tenía bachiller, yo le dije que no por supuesto pero que me queda un año para terminar, entonces me dijo adiós muy buenas. En resumen, que fue un fiasco y además esa oficina estaba en la mierda de donde yo vivo, que mejor ni cuento mi odisea porque me desespero.  
Estos meses no me ha sucedido nada del otro mundo, para variar. Está más que claro que el año que viene quiero comenzar a viajar, no sé.. necesito conocer gente nueva, hacer fotos, cosas de esas.. además que ya el año que viene termino el bachiller y eso es lo que más me motiva a seguir, porque quiero estudiar psicología clínica, lo tengo más que claro. Lo que mas me jode cuando le digo a alguien de mi familia que quiero estudiar esa carrera, van y me dicen; ‘pero ahí hay mucha teoría, hay que estudiar mucho’ y tal.. yo pienso que si algo  te gusta por más duro que sea, si deseas hacer eso, tienes que luchar hasta conseguir y para mí es un sueño terminar esa carrera, cosa que aún ni comienzo porque tendría que estudiar mucho antes para poder ingresar a una buena universidad. Respecto a lo que los demás dicen sobre eso, quiero demostrarle a la gente que puedo, que se cuidarme sola… sobre todo a mis padres y a esa gente que siempre dijo de mí que no sirvo, malditos sean todos. Bueno creo que no malgastaré más tiempo pensando en esa gentuza que lo único que quiere es que fracase.
Otra cosa que me planteo para dentro de un año o dos, quien sabe… es independizarme, pero la verdad que no sé si lograré eso el año que viene, tengo pensando en compartir piso con alguien pero para eso falta mucho tiempo y me refiero cuando comience a estudiar en la universidad.
Muy poco por no decir nada queda de lo que era antes y me alegro de haber cambiado a mejor, he madurado y no es que yo lo diga sino porque me lo ha dicho una persona con la que hablo cerca de un mes, ya no queda nada de la niña rota que era antes. La verdad es que lo único que quiero es que estos últimos seis meses del año se pasen lo más rápido posible, que consiga reunir una cantidad considerable, más bien buena de dinero, para viajar como he dicho anteriormente. Esta es la entrada más larga que he escrito este año o más bien creo que es la segunda más larga después de la del concierto de Metallica. Con esta entrada le doy la bienvenida a Junio, por fa se bueno.