Saturday, December 27

Bienvenido Lucas


No se que mierda escribir, se me acaban las ideas, pensamientos, divagaciones.. como quieran llamarlo, creo que este blog se está convirtiendo desde hace mucho tiempo en un contenedor de letras de canciones, cuando no tengo ganas de escribir cualquier tontería que me suceda, porque rara vez pasa algo que puedo considerar bueno en mi vida y eso me frustra, en otras palabras, mi blog está lleno de mierda, pero aún así no lo cerraré por nada del mundo. 
Lo único bueno que me he pasado estos días es que hay un nuevo miembro en mi familia, si.. un gatito blanco al que llamamos Lucas, es tan pequeño y cuando llego a casa que resulta que estaba abandonado y sobretodo enfermo, pero lo bueno es que ya está mucho mejor, lo hemos alimentado y llenado de amor como debe ser, yo tengo mucho amor que dar y prefiero dárselo a un animalito que a una persona de mierda que no lo sabrá valorar y que mas puedo decir, supongo que todos sabemos que ya quedan poquísimos días para que se termine este año y siempre hay algunos mas que otros que quieren que se termine, otros que quieren comenzar de nuevo.. ese es mi caso, pero a veces pienso que no hace falta que sea 1 de Enero para comenzar otra vez, pero hay veces que eso es lo que hace falta.. así le digo adios a 2014, ya que fue una soberana mierda en algunos sentidos y momentos del año, osea no en todo pero si en algunas cosas que es mejor guardarse. yo y mis desvaríos. 

Thursday, December 25

No querías lastimarme

Ajá, que no quieres lastimarme… ajá, que no era tu intensión… que jamás imaginaste, que llegaríamos hasta hoy, que es mejor terminar todo, para que no sufra tu amor. 

Lo hubieras pensado cuando me miraste con esa sonrisa que me hizo temblar y antes de decir la frase que me hizo sentir que yo era algo especial… antes de que con tu suéter quitaras el frió de mi soledad antes de robarme un beso y encender mi cuerpo y no poder parar, no querías lastimarme…no querías lastimarme… ¡Me querías matar! 

Dices que me vaya ahora, que aún estoy a tiempo que puedo escapar… que vas a soltar mi mano para que yo corra hacia mi libertad dime quien te dio el derecho de tomarte a pecho el quererme salvar No puedes hacer más daño y sí estoy contigo es que yo quiero estar.

Sunday, December 21

Viviendo en mi puto bucle


Si pudiera recordar absolutamente todos los momentos felices de mi vida, serían ciertos momentos contados, puedo decir que la felicidad no existe pero ahora ya tengo muy poco en lo que creer, gente como mi familia son los que se dedican a decir que no he cambiado, que nunca maduraré y a veces quisiera que se tragaran toda la mierda que hablan de mi con agua hirviendo y con cloro, me sentiría realmente agradecida, pero después abro los ojos y sigue todo igual. 
He dicho hasta el cansancio, hasta la saciedad todo lo que me molesta y me duele de mi vida, pero ni siquiera me gusta llamar vida a lo que tengo, porque si tuviera vida mis padres me tomarían mas en serio, se dejarían de tanta falsedad e hipocresía, tantas veces que he peleado con ellos no fisicamente pero eso me deja mucho peor que mil golpes por todo mi cuerpo y de todas esas peleas hacen que sea así, que siempre esté a la defensiva, mas bien todo lo que me ha ocurrido en mi ''vida'' que siempre reaccione así, muchas veces les reprocho tantas cosas pero ellos son mucho peores que yo, este tipo de mierdas que escribo hacen que me cabree demasiado, pensé que si escribía esto me sentiría mejor pero fue lo contrario, tengo ganas de romperlo todo, de quemar y destruir... si, tengo un lado oscuro, psicópata, todos lo tenemos... pero en mi caso siempre sacan lo peor de mi y no puedo evitar pensar y sentir tan rencor, resentimiento, odio, tristeza y debilidad, soy víctima de mi propia mente, de mis delirios y deseos.

Friday, December 19

BORED


Una vez más diré que tengo abandonando el blog y siento repetirme por 49348394 vez si se puede llamar número a tal cantidad inventada, ahora desvarío ¿ok? 
Desde que cumplí los 21, hace casi tres semanas no me ha ocurrido algo que pueda llamar interesante o puede que si pero no es bueno que lo cuente, ya que es algo demasiado íntimo y privado para mi. 
Si, hoy me he peleado con mis padres como siempre, X veces por no poner una cantidad ridícula y desorbitada como la de mas arriba, desearía que me ocurrieran cosas que de verdad valga la pena y no es que sea una desagradecida, porque siempre mis padres piensan que no quiero hacer absolutamente nada en la vida y nunca me toman en serio, no sé como será cuando comience a estudiar la carrera que quiero, me hierve la sangre solo de pensar que nunca lo hacen y que todo el tiempo me ven como si no supiese cuidarme sola, solo ven lo que les conviene mejor a ellos (lo malo) ¿Algún día podrán ver algo bueno en mi y decir, estoy orgulloso de mi hija, es tan inteligente y decida, 
Me conformo con que me digan algo bueno, tampoco que me tiren flores todo el tiempo, no soy perfecta y no quiero serlo, sería demasiado aburrido. Ya me cuesta a veces aceptarme tal y como soy como para querer ser alguien que no soy. 
Estos meses me he dedicado a buscar en personas lo que no he podido encontrar en otras, he buscado lo fácil por mi enorme vacío, si.. lo sé, soy una drama queen y poco me importa ya porque eso me sirve a veces y no digo que me haga la víctima porque me pone enferma, solo que me gusta manipular a ciertas personas, pero no quiero empezar ahora con eso porque es privado como he dicho antes, por cierto me gusta mucho el gif, se que me sucede todo eso y no solo en Navidad, me piro vampiro. 

Friday, December 5

Mas egocentrismos






















¿Te atrae que te digan cosas bonitas? es decir... halagos poéticos, el uso de la metáfora, la sutileza, expresión de lo que haces sentir... es algo con lo que se dice que el hombre ha cortejado siempre, pero... ¿está obsoleto porque ya no gusta, porque ya no se sabe hacer, o escasea mucho? Expláyate
Si, porque no? aunque depende quien me lo diga.. y lo que yo sienta y esa persona sienta por mi, se que estoy un poco chapada a la antigua pero me da igual porque son esas cosas que ya a nadie le importa lo que de verdad merece la pena, las cartitas perfumadas, las flores (regalame rosas rojas y seré tuya) muchos dirán que es cursi, noño.. me da igual, esas cosas me encantan, diga lo que diga la gente. 
Yo cuando siento algo especial por alguien igual le digo cositas de esas, pero prefiero que esa persona me lo diga, o mejor que me dedique y me escriba canciones, que sea uno de esos que ya no hay ahora, o a lo mejor no lo he conocido ya.. estoy comenzando a hacerme paranoias con esta pregunta. 
Soy de las poquísimas personas que todavía escriben cartas, sea a quien sea.. me parece algo tan bonito expresar lo que sientes y que salga de tu corazón, de tu puño y letra, lo sé.. soy muy cursi y me gusto así. 
La verdad es que nadie me ha escrito todo eso que me gusta, a lo mejor porque espero tanto de alguien que al final me decepciona y caigo al vacío por ilusa. 
Llevo años preguntándome si esa persona existe o solo existe en mi mente? Porque tengo demasiado idealizado a alguien que ya no sé y no quiero esperar nada de nadie porque todos los que he conocido son gilipollas y poca cosa.. eso me pasa. 
Que mas puedo decir.. escríbeme cartas, regalame flores, bombones y esas cositas.. desgraciadamente ya no soy tan enamoradiza como antes, se elegir... y ni de coña quiero ser como antes, ingenua, ilusa y sobretodo alguien daba mucho mas de lo que recibía, no sé si me he explayado lo suficiente.. todo el tiempo pienso en mi, y estoy ya era otra formas de ser menos egocéntrica por decirlo así..

Friday, November 28

Viveme

No necesito mas de nada ahora que me iluminó tu amor inmenso fuera y dentro, créeme esta vez, créeme porque... créeme y veras, no acabara mas 
Tengo un deseo escrito en alto que vuela ya, mi pensamiento no depende de mi cuerpo, créeme esta vez. créeme porque me haría daño ahora ...ya lo se, Hay gran espacio en tu y yo... cielo abierto que ya nos se cierra a los dos pues sabemos lo que es necesidad 
Víveme sin miedo ahora que sea una vida o sea una hora, no me dejes libre aquí desnudo mi nuevo espacio que ahora es tuyo, te ruego...víveme sin más vergüenza aunque esté todo el mundo en contra...deja la apariencia y toma el sentido y siente lo que llevo dentro y te transformas en un cuadro dentro de mi que cubre mis paredes blancas y cansadas... créeme esta vez créeme... porque me haría daño una y otra vez.. sí, entra en mi realidad hoy yo tengo algo más que jamás tuve ayer necesitas viveme un poco mas.

Monday, November 24

Última semana con veinte: Pide un deseo


Parece mentira que ya haya pasado casi un año desde que cumplí los 20, y bueno no es que quiera ponerme mas vieja, porque no lo soy ni lo seré hasta que cumpla 50 y tenga un trabajo de mierda... ok no, espero que no suceda eso. 
Este año no esta siendo como pensaba que sería, pero seré optimista ya que cada vez queda menos para que termine y es lo que mas quiero, comenzaré a estudiar psicología y conoceré a gente y hasta que creo que tendré mas vida social, y eso que tendré que estudiar lo que nunca he estudiado en toda mi vida, porque nunca he estudiado lo suficiente y siempre he sido una chica de aprobados por los pelos y poco más, espero y anhelo que el 2015 sea el comienzo de mis mejores años porque pienso que no he hecho mucho con mi vida, mas de lo que deseo y después pienso que soy demasiado joven para pensar esas cosas y que todavía tengo mucho por vivir. 
Tengo muchas, muchas ganas de comenzar algo que he deseado durante mucho tiempo y es... estudiar psicología, ¿yo estudiar? como he dicho en esta entrada, que he reunido.. digamos los siguientes diez años de mi vida y bueno, como toda chica.. sigo buscando el amor.. donde sea, porque está en todas partes pero eso me confunde, decimos que está en todos los sitios pero cuando queremos demostrarle lo que sentimos a alguien, que no hace falta que sea tu pareja.. en algunos casos casi nunca lo hacemos, porque nos da corte o por cualquier tontería... supongo que yo sigo siendo alguien que le cuesta mucho expresar a alguien lo que siente, y tengo que hacerlo por cartas o por cualquier otro escrito y sobretodo cuando mas demuestro lo que soy YO, es cuando canto. 
No se si cambiará mucho o demasiado mi vida al cumplir los 21, pero me gusta pensar que si y se que no soy la persona mas optimista del mundo, a veces puede que lo sea y eso me lleva demasiadas decepciones, pero bueno es mejor no pensar en las cosas malas y no es que quiera ponerme una venda en los ojos, porque se perfectamente lo que es la realidad y los sueños, mañana será otro día... como todos, y la semana que viene, el domingo será mi cumpleaños, pero no creo que haré nada como el año pasado, no tengo amigos y los que tengo viven lejos y a penas me hablan, pero bueno mejor viviré el momento por mas mierda que sea a veces, no sé si publicaré mas entradas en estos días, no tengo mucho que contar y depende de lo que suceda el domingo, si vale la pena... lo contaré.

Sunday, November 23

Sobreviviré

Tengo el ansia de la juventud, tengo miedo, lo mismo que tú y cada amanecer me derrumbo al ver la puta realidad. no hay en el mundo, no nadie más frágil que yo. 
Pelo acrílico, cuero y tacón....maquillaje hasta en el corazón y al anochecer vuelve a florecer lúbrica la ciudad...no hay en el mundo, no..nadie más dura que yo.debo sobrevivir, mintiéndome. Taciturna me hundí en aquel bar, donde un ángel me dijo al entrar: "ven y elevate como el humo azul, no sufras más amor" y desgarrándome algo en mi vida cambió. Sobreviviré, buscaré un hogar entre los escombros de mi soledad...Paraíso extraño, donde no estás tú, y aunque duela quiero libertad aunque me haga daño.

Saturday, November 22

Buscando el sol


No he hecho nada ''interesante'' este tiempo, lo único que quiero desde hace unos meses es que termine ya este año, y no es que me guste quejarme... tengo demasiadas ganas de comenzar a estudiar al fin algo que me gusta, nunca he deseado tanto algo.
Casi todo lo que digo aquí es puro relleno, salvo algunas cosas que he dicho sinceramente y que hay salido de mi corazón, ya que lo he abierto para todos vosotros. 
Este mes se está pasando demasiado rápido, pero no estoy haciendo nada del otro mundo para variar, tengo muchas muchas ganas de que comience 2015, se que todo cambiará, lo siento y no soy de esas personas que les gusta hablar alto, por decirlo de una forma, pero yo lo siento así. 
Creo que muchas de mis entradas son para quejarme de mi aburrida y tediosa vida, o bueno no es tan tediosa.. las cosas claras y el chocolate espeso, pienso que soy de esas personas que necesitan hacer algo diferente todo el tiempo, me gustan los cambios, creo que cuando a una persona le gusta cambiar o se adapta rápido a algo, es es bueno, mi vida está comenzando a cambiar y a mejor, no hace falta ni tener novio, yo se que muchas veces he dicho que necesito a alguien para ser feliz, pero estaba tan equivocada, estoy a gusto conmigo misma, me quiero y me acepto tal y como soy, y odio que me digan que no tengo autoestima o que estoy deprimida, lo que sucede es que estoy rodeada de imbéciles que se creen mejor que tu, por el simple hecho de que ellos son delgados y bla bla bla.. ¿tanto les cuesta reconocer que alguien se quiere? por que se ve que en esta vida hay que estar hecha mierda para que te tomen en serio y lo peor es que hay gente que le gusta dar lastima, en vez se superarse cada día, se dedican a hacerse las víctimas todo el tiempo, como si no hubiesen cosas peores en este mundo, pero bueno eso ya es la ''vida'' de cada quien y a mi no me gusta meterme en vidas ajenas, yo vivo mi vida y hago lo que creo conveniente la mayoría del tiempo, he dicho.

Monday, November 17

Serpiente con tacón


Déjame,prefiero el sexo duro, al desamor de pastel y a la sonrisa falsa que me sueles vender delante de la gente en fiestas de ocasión 

Vete ya, no soy la marioneta que quieres controlar y por nada del mundo tu me vas a amargar ni hacerme primo hermano de la depresión. 
Cuéntame, como te va la vida amando por interés sacando el alma por un traje de Cacharel, como esa fulanita de televisión, chupando cámara que excitación, nena que pena me das.
Por mi se te paso el arroz, amor, cariño, corazón, princesa malcriada te has pasado de lista, date media vuelta y sal fuera de mi vista, anda ve con Dios, por mi se te paso el arroz, amor, serpiente con tacón, bombón envenenado con escote a la vista, date media vuelta y sal fuera de mi vista, anda ve con Dios.

Friday, November 7

Cosas que quiero hacer (No tiene porque estar en orden)

Definitivamente llego a un punto de mi existencia en que pienso, reflexiono.. que nada tiene sentido, que todo lo que hago vale una puta mierda, así sea bueno o malo, sobretodo lo bueno... ya que mis padres tienen la costumbre de fijarse siempre en todas las cosas malas que he hecho en mi aburrida y desastrosa vida, que en vez de decir.. 'joder que buena hija tenemos, no sale de fiesta, no fuma, no bebe, no se droga, no es una zorra, deberíamos darle un premio o algo por el estilo' en vez de decir eso, se dedican a decir lo contestona y vaga (es cierto que a veces puedo faltar un poco el respeto, pero es porque no me toman en serio y se lo he dicho hasta llorando, poco me ha faltado para que mis ojos comiencen a derramar gotas de sangre), bueno no quiero comenzar a deprimirme, ya que en esta entrada voy a poner lo que quiero a hacer desde que comience el año entrante, y queda solo un mes para que se acabe esta mierda de año, porque está siendo demasiado aburrido, esto solo es una pequeña introducción. 


  • Comenzar la carrera de Psicología Clínica, si es posible en la Universidad Salesiana. Muchos dirían que estoy complemente loca por querer estudiar, ya que poca gente tiene ganas de estudiar y todo eso, la verdad es que nunca he sido una estudiante modelo, mas bien de cinco raspado y poco más, pero es que tengo muchas ganas de comenzar a estudiar por fin algo que me gusta y que pienso que me va a dar mucho futuro y sobretodo pasta, que es lo que hace que el mundo siga rulando, ya se que eso suena muy superficial y materialista, pero quien dice que el dinero no da la felicidad, me gustaría verle después sentado en una acera pidiendo limosna, Necesito demostrarme a mi misma que si puedo, no necesito demostrar a toda esa gente que sigue diciendo que la Alejandra es una vaga, que no sirve para nada y que lo único que hace es dar problemas... esos un día se tragarán sus palabras, todos aquellos que se dedicaron a joderme y a decir que no puedo, porque a la única persona que tengo que demostrarle que si puedo es a mi. A parte de comenzar a estudiar una carrera que me gusta, quiero conocer gente, salir por ahí, intercambiar opiniones, gustos... aunque es posible que no tenga ni la mitad de tiempo que tengo ahora, ya que pienso entregarme a tope en el estudio y seguir adelante. 
  • Me he informado algo de la carrera que quiero estudiar y resulta que son ni mas ni menos que  diez semestres, hablando de un caso de que logre terminar la carrera, después intentaría conseguir algún trabajo en alguna empresa que necesite algún psicólogo o antes tendría que hacer prácticas, no se bien del tema.. ya cuando consiga algo estable y sobretodo dinero, pienso largarme de esta mierda de país y cumplir otro de mis sueños que es VIVIR EN LONDRES, no solo para vivir ahí, sino también para aprender mas el idioma, soltarme más porque eso es lo que me falta, mas soltura.. porque lo que es vocabulario y gramática, pienso que lo tengo resulto, además pienso que intentaría pillar anuncios de gente que busque compañero de piso o lo que he visto es que buscan a alguien para que les enseñe el idioma, en mi caso sería buscar a alguien que me enseñe inglés y yo a cambio enseñarle español, y claro para todo eso que quiero necesito dinero, una buena cantidad y para eso tendré que seguir aguantando a mis padres en el restaurante, porque no creo que me den pasta para comenzar o si? cuando ya consiga estabilidad en Londres, si logro ser mas sociable, hasta puede que me salgan las cosas mejor y lo malo de no tener ningún familiar en esa cuidad es que me va a tocar comenzar desde cero y no mola tanto como parece al principio, porque  tengo pensado solo pasar uno o dos meses y después regresar para Ecuador a seguir estudiando, lo que quiero conseguir yendo a Londres es soltarme mucho más, conocer gente y quien sabe si me sale un novio inglés. 
  • Cuando me gradúe, que todavía quedan muchos años para que eso suceda... pienso seguir viajando, conocer gente y culturas, aprender algo de sus idiomas y sobretodo poder encontrarme a mi misma y ser yo. Pienso que dentro de unos diez años, supongo que ya tendré mas estabilidad y no viviré con mis padres... ni quiero, porque mi meta sería conseguir un piso a mi gusto, trabajar en lo que he estudiado, hablo de dentro de unos 10 años o 12 años, para cuando tenga 32, olvidé decir que quiero abrirme paso a la música, yo no sé si me de tiempo a hacerlo todo y no es que quiera dejar de estudiar psicología, sino que quiero dedicarme a la música y pienso que lo de casarme y tener hijos, tendrá que esperar, por lo menos unos 15 años y no digo que no vaya a estar con alguien, digamos que quiero probar y experimentar con mi sexualidad, se lo que soy. Quiero ir a conciertos, perderme por las calles de Londres, vivir mi vida como no lo hice todo este tiempo y hacer lo que me de la gana, romper las reglas... dejar de vivir en la superficie y cumplir mis sueños.
Con todo lo que he dicho, no quiere decir que quiera vivir de lujos, porque se que la gente que tiene expectativas altas se predispone a caer, solo quiero vivir mi vida, porque tengo demasiado claro lo que quiero hacer, lo he dicho en muchas de mis entradas. Esto es una pequeña WISHLIST pero creo que no he puesto tanto como quiero y en esta entrada está algo más. 
Tengo muchas ganas de comenzar, tengo ese nosequé que tienes al principio de algo, esas ganas, esa entrega, esa ilusión que muy pocos tienen, con eso y con dinero, puedes dominar el mundo, lo tengo claro... mi única verdad es esa, que quiero viajar por muchos sitios y cumplir mis sueños, punto. 

Wednesday, November 5

Vacía

Me he dado cuenta de que muchas de mis entradas son puro relleno, y lo mejor de todo es que esta es otra más, ya que no tengo otra cosa mejor que decir sobre mi aburrida y patética vida, tenía que decirlo. 
Ciertamente, no tengo mucho que decir, no me ha ocurrido nada que yo considere interesante, además creí que había olvidado como llorar, mi teoría fue cierta hasta hace unos días que tuve una discusión muy fuerte, pero no tiene caso contarlo, ya que me pondría peor. 
Creo que lo único bueno que le saco de todo esto, es que ya no tiene porque seguir aguantando, ya que yo tengo mis cosas que hacer y no tengo porque seguir perdiendo el tiempo sufriendo. 
Parece mentira que solo quede un mes para que termine este año y pensé, creí.. que sería mil veces mejor que los anteriores pero me equivoqué, aunque tampoco pienso que es una mierda, o.. ¿tal vez algo puede ser aburrido y a la vez ser una puta mierda? prefiero dejar esa pregunta en el aire, como casi todo, no creo ser una mala persona para que mi vida ser tan odiosamente aburrida y a veces me toque pasar ciertas cosas de las que no me gustar recordar, es algo estúpido pensar en que he hecho algo malo anteriormente, y creerme que lo he pensado y eso me convierte en una estúpida, ya que como he dicho, mi vida es demasiado aburrida, discuto demasiado con mis padres y con mi familia, no tengo amigos donde vivo y los que supuestamente son mis amigos no me saludan ni por facebook, así que creo que estoy completamente sola y mi única compañera es la música, algo que ya he mencionando cientos de veces en muchas entradas.

Sunday, November 2

Lo nuestro, cosa de tontos


Me encanta, lo nuestro. Nuestras miradas, y sonrisas, esas risas, nuestras indirectas delante de todos, esas caricias por debajo la mesa, esos piques de críos tontos para poner celoso al otro… ¿Te soy sincero? A mi me pone celoso. Me mata, cada nombre de otro que no sea yo, me va destrozando poquito a poquito, ¿Cuántos más habrán? ¿Con cuántos está permitido jugar a este juego? ¿Las reglas? Que me las expliquen por favor…
Eso sí, me encanta lo nuestro, me’encanta que te encante lo nuestro, pero odio que no me encante esto. Que me falte algo… Que me faltes tú para mí. Tus juegos de adultos, tus difíciles rompecabezas… Me confunden… “La noche que tenga ganas lo repetiré.” “Somos maduros como para hablarlo.” “Hay confianza.” Entre otras de tus frases célebres… 
Tan fácil para ti, tan difícil para mí.
La noche que tengas ganas decías… ¿Eso es cada día? Me confundes, me lias chica, enserio. Solo era algo espontáneo, y se está volviendo en rutina. En una cosa llamada amor. Se nota…
Y me repetiré, pensando, escribiendo, diciendo… Nuestras miradas, indirectas, caricias, sonrisas, risas, nuestra estúpida y divertida manera de poner celoso al otro, esos jueguecitos que solo los bebés entienden… Te encanta y me encanta, pero esto… ¿Hasta cuando seguirá así? Estos juegos de adultos… Está madurez… ¿No crees que comienzan a ser un poco de críos? Dime tú, ¿Qué es lo que sientes? Parecemos dos enamorados tontos por el otro sin querer reconocerlo… Y de eso tengo miedo, de que por no reconocerlo quedaremos y terminaremos como simples tontos. Tú con otro, yo con otra…

Sunday, October 19

A las puertas de Noviembre


Se que todavía estamos a Octubre, pero como no tengo mucho tiempo de escribir cualquiera de mis paridas, digamos que haré un pequeño ''balance'' de como me ha ido estos últimos meses, ya que no tengo otra cosa mejor que hacer y este es mi blog y escribo lo que me da la gana y cuando me da la gana. Respecto a lo sentimental, es mejor no hablar de eso ya que tengo una vida sentimental de mierda y no vale mucho la pena, y a lo demás.. no sabría mucho que decir, ya que mis días son relativamente iguales y aburridos, salvo cuando llego a mi casa y hago lo que yo quiero. 
He estado hablando con algunas personas por facebook, ya que no conozco y si quisiera conocer a gente que no sea de este mundo virtual.. no me gustaría, son todos subnormales, quería decir que he hablado con una persona y resulta que en todo lo que le he contado de mi, no toda mi vida.. resulta que tiene razón y hoy no he parado de pensar en todo aquello que me dijo, ya que es cierto, pero no quiero hablar de eso ya que resulta demasiado frustrante. 
Tengo demasiadas ganas de que termine este año y como es obvio que comience el siguiente, siento que será mucho mejor, lo he dicho algunas veces por escrito ya que no me gustaría decirlo a mucha gente porque creo que lo gafo, con la suerte que yo tengo (véase la ironía, para quien no lo pilla) 
Me he dado cuenta de que soy una persona que en el fondo necesita a una persona, sea quien sea... pero también he descubierto que puedo ser una hija de puta, he hecho daño y es posible que el karma me lo devuelva, en el fondo las mujeres somos bien buenas.. por mas putada tras putada que nos hagan y yo la que mas, por cierto amo a esta mujer Christina Aguilera, me siento demasiado identificada con muchas de sus letras, he puesto un gif de la canción Fighter,
Espero que nos cortéis las venas por cualquier tontería, la vida pasa demasiado rápido y no se detiende por nadie, un beso.

Tuesday, October 14

Todo aquello que me diste

Dime si están gastadas tu mano y la mía, tienes algo... no sé qué es, hay tanto de melódico en tu fantasía y un toque de misterio, mi límite... conservo algún recuerdo que no debería, lo sé, ¿qué puedo hacer?
A todos nos ocurre la monotonía nos gana la batalla.. alguna vez.. alguna vez, alguna vez, alguna vez...Por eso, vida mía, por el día a día por enseñarme a ver el cielo más azul 
Por ser mi compañera y darme tu energía no cabe en una vida mi gratitud, por aguantar mis malos ratos y manías por conservar secretos en ningún baúl, quiero ser por una vez, capaz de ganar y de perder
Perdona si me ves perder la compostura, en serio te agradezco que hayas sido mía
Si ves que mi canción acaso no resulta, avísame y recojo la melancolía, melancolía
Te dejaré una ilusión.envuelta en una promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón, un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste
Tú eres esa mujer por quien me siento ese hombre capaz de querer viviendo cada segundo la primera vez, sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste
Conserva mi recuerdo de piratería, derrama los secretos, abre aquel baúl...sigamos siendo cómplices en compañía de aquello que me diste bajo el cielo azul, por aguantar mis malos ratos y manías, por conservar secretos que me guardas tú... quiero ser por una vez, capaz de ganar y de perder
Perdón si alguna vez guardé la compostura, no sabes lo que ha sido que hayas sido mía
Comprendo que agotaste toda tu dulzura pero no me pidas, niña, la melancolía, melancolía, te dejaré una ilusión... envuelta en una promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón, un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste, tu eres esa mujer por quien me siento ese hombre capaz de querer
Vivo cada segundo la primera vez, sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste
Un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste, tú eres esa mujer por quien me siento ese hombre capaz de querer vivo cada segundo la primera vez sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste

Monday, September 29

Por que algún día lograré sobrevivir...


Todo pasa pero la tristeza no se va ,tu recuerdo a mi vida amarrado esta, aunque mire hacia adelante siempre vuelvo a naufragar de esta pesadilla no me puedo despertar, como quisiera no pensar en ti, si me pudiera desatar de ti, como quisiera que tu sombra no durmiera junto a mi 

Tan solo me queda sobrevivir ,callarme tu nombre y dejarte ir...aunque me cueste creer que todo esta bien...te tengo que olvidar 
Tan solo me queda sobrevivir buscar el coraje para seguir y al fin ponerle llave al corazón sentir que puedo respirar y aguantarme las ganas de llorar.

Llega tu fantasma y se recuesta sobre mi, me aferro a ese montón de nada que una vez me hizo tan feliz, pero despierto en medio del dolor y tu voz resuena a mi alrededor pidiéndome que no te olvide y siga esclava de tu amor. Hay un mundo mas allá del amor que ya te di...como quisiera encontrar el camino hacia allí. Cuando el fuego ya no tenga hogar se apagara mi amor, pero en tanto como aguanto este dolor.

Wednesday, September 24

Si existe



Si existe el viento, existe el mundo si existo... existes tu...existen mares y amores grandes en lo profundo estas.
Si me caigo me levantas ,si me enredo me desatas,si me encuentro malherida .yo me curo con tu alivio, con tus dedos abriste la noche ,estrellas del cielo y demás...si tengo tanto y doy tan poco, en tu mano el verbo dar.
Si me caigo me levantas... si me enredo me desata.. si me encuentro malherida yo me curo con tu alivio  si existe el agua y si existe vivo y si existe la sal en el agua del mar y si el grito de guerra no falta el de paz si tengo las manos para dar y crear si tengo tu calma después de orar.

Monday, September 22

Descarga emocional

A veces pienso que mi vida es algo así como un bucle o a lo mejor tengo eso que llaman complejo de montaña rusa y no digo que sea bipolar, no soy estúpida y he hecho cosas de las que no me siento para nada orgullosa, ni siquiera para poder escribirlas y desahogarme en el blog o en un simple papel, aunque rara vez eso funciona. 
Quedan casi dos meses para cumplir los 21 y lo único que me siento orgullosa ya casi dos años que vivo en Ecuador, es de haber adquirido algunas cosas materiales, pero no lo considero como basura porque fue con el sudor de mi frente, con mi esfuerzo, admito que lo que me ha pasado a lo largo de mis casi 21 años me consumió, me despedazó, me destrozó... pero también admito que me hizo mirar hacia delante y que todo en esta vida tiene un motivo, y que cuando has sufrido mucho.. llega el día en que todo empieza a doler cada vez menos. 
Como dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte y está comprobado, con cada herida que he tenido en mi vida, me he hecho cada vez mas fuerte, he estado triste, he sentido felicidad pero no al mismo tiempo, sería una bomba de relojería, cosa que he logrado controlar, ya que antes no podía controlar demasiado mi mal carácter, sigo trabajando en eso y se que siempre nombro a la Música, pero es cierto, siempre ha estado y estará para mi, pase lo que pase, incluso que mas que tu familia, tus amigos.. la Música nunca morirá. 
Esto casi convencida de que el año que viene será mucho mejor que este, que haré y estudiaré lo que mas me gusta, que tendré mas paciencia y mas ganas... que la gente verá mis verdaderos colores, como soy en realidad, porque he fingido por demasiado tiempo, lo único que se es que no quiero agradar a nadie, no quiero su jodida aprobación, porque para eso tengo mi carácter y personalidad, me sentí bastante incomprendida en mis años de escuela e instituto, pero esa época ya pasó y ahora soy mucho mas fuerte. 
Todavía tengo mucho que dar de mi y no pienso pender el tiempo, mi tiempo con cualquier gilipollez, me muero de ganas por conocer gente, por viajar y por estudiar.. ¿yo estudiar? si, algo que llevo reflexionando desde que vivo en Ecuador, quiero estudiar psicología clínica, siento con la necesidad de ayudar a la gente, de escucharles, de ponerme en su piel (cosa que muy pocas veces he hecho en mi vida porque sigo siendo alguien egoísta)
Tengo muy claro que quiero dedicarme a eso, pero sin dejar de lado la música, que es lo que me da la vida para seguir adelante, porque haría cualquier cosa por dedicarme algún día profesionalmente a ella y transmitir a la gente con mis canciones, un inmenso número de cosas que diría  el porqué quiero dedicarme a ella en cuerpo y alma, mi vida gira en torno a ella, eso es lo que quiero... ser alguien en la vida, alguien digno de recordar, pero por suerte tengo los pies en la tierra, agradezco a mi familia (mis padres y mi hermana) por hacer de ella un sueño hecho realidad, por mas que la mayoría del tiempo me saquen de quicio, yo los quiero y mucho...No sé que haría sin ellos y a ese Ángel que está en el cielo, a mi querida Almudena, tu siempre me servirás de inspiración en la vida a pesar de lo que sucedió hace casi once años, siempre te amaré. 

Saturday, September 20

Game over

Happy Life Quotes Tumblr
Estoy viviendo una etapa de mi vida que no me lo creo, no concibo el hecho de que sea así... pero desgraciadamente no terminó nada bien y no me siento orgullosa de lo que pasó, a veces me hubiese gustado conocer a alguien así pero de una edad no tan avanzada como con esa persona. 
Respecto a otro aspecto de mi vida, sigo con demasiadas ganas de que termine este año.. la verdad es que no está siendo tan malo como pensaba, pero me resulta un poco tedioso el hecho de que falten aún tres meses para mi cumpleaños y año nuevo, ese es el mes que mas me gusta, no porque sea Navidad, porque detesto tanta hipocresía. 
Siento que estos últimos meses me he dado cuenta de muchas cosas, es la primera vez en la vida que sentí que alguien me quería de verdad, que se preocupaba de mi todo el tiempo y me escribía a mis redes sociales cada hora del día.
Respecto a lo que he dicho al principio, no me siento para nada culpable ni mal.. porque a mi me han hecho cosas peores y aquí estoy, no es la primera ni la última persona a la que le rompen el corazón, eso me consuela un poco, porque no he hecho lo peor del mundo, por suerte. 
Respecto a la foto, bueno me gusta mucho el paisaje y sobretodo lo que dice la frase, va totalmente con lo que me están pasando estos últimos meses y no daré mas detalles. 

Friday, September 12

Tonterías varias


Se que muchas veces me quejo por tonterías, he escrito muchas gilipolleces varias en el blog pero son cosas que me pasan y se que uso este medio para desahogarme, después de cantar.. que es mi puta vida y esto último lo digo casi siempre o la mayoría del tiempo, pero no sé hacer otra cosa mejor que cantar y no lo considero para nada triste. 
Esta semana se me ha hecho super corta, en serio y eso que he tenido que despertarme a las cuatro de la mañana, pero ahora que es viernes no me siento tan cansada como otros días, pienso que esta semana ha sido muy productiva, he hecho de todo... hmmm ahora mismo no estoy muy inspirada pero tampoco quiero dejar de lado. 

Monday, September 8

Me quiero morir

¿Enserio quieres acabar con tu vida? ¿Por que? Explícamelo. ¿Tu crees que merece la pena? No se que te ocurre ni nada, pero creo que todos hemos pasado malos tiempos, supongo que si me escribes esto es porque has leído mi historia, no quiero echarme flores ni mucho menos, pero si yo he conseguido salir adelante TU TAMBIÉN PUEDES. La vida es algo increíble, aunque en estos tiempos de asco, piensa en ti, intenta ayudar a los demás, no sabes lo jodidamente bien que me siento yo cada vez que ayudo a alguien con sus problemas, aunque la gente diga que solo busco fama, y demás..Déjame decirte algo, apuesto lo que sea a que eres una persona increíble, y, que coño, ¡PUEDES SALIR DE ESTA! Si necesitas cualquier consejo, o una amiga, piensa en el futuro, en lo orgullosa/o que te sentirás cuando consigas salir de esto y puedas pensar: Lo he conseguido, nadie me ha derrumbado, hoy soy mas fuerte que nadie, y me queda muchísima vida por delante, la cual no pienso desaprovechar. Piensa que vida solo hay una, y tienes que vivirla al máximo. Tu dirás que no, pero, yo como ya sabes, he pasado mi etapa de mierda, 4 tías se dedicaban todos los días a acosarme, insultarme, empujarme, y como no, a ellas les encantaba eso. Cuando se murió mi padre, aun era una enana, con 6 añitos una no puede sentir mucho.

Friday, September 5

Lo odio

Ese sentimiento de estar mal. Ese sentimiento que sale cuando menos te lo esperas. Imaginar que hace un año eramos uña y carne y de la noche a la mañana ya no hablamos. Verle todos los días salvo en vacaciones es soportable, difícil pero soportable. Pero lo que me hundió fue verle en la tienda. Vi una forma similar a él. Y cuando pensaba que se me iba a parar el corazón vi que no me equivocaba. Estaba plantado ahí mirando mochilas. Intenté irme lo más lejos posible. Intenté olvidarlo por casi un año y, cuando ya le iba a olvidar, me le encuentro en frente mío. Recuerdo ese temblor de manos, esas ganas de querer correr hacía él. Pero no poder. En vez de eso me tenía que ir escondiendo de su presencia. Pensé que todo había pasado y dejé de esconderme. Y, por suerte o por desgracia, nuestros ojos coincidieron. No sé si él sintió lo mismo. Ese sentimiento de que echas a alguien mucho de menos y te le encuentras en frente y se te paralizan las piernas. Y, como una niña pequeña, me fui corriendo y, sin darme cuenta, estaba llorando. Llorando por recordar momentos que no van a pasar nunca más. Intentando asimilar que tengo que olvidarme de la persona que una vez fue muy importante para mí. Odio sentirme así. 

Thursday, September 4

Yo te espero cada noche

Yo te espero cada noche y te sueño todo el día y el pensarte me alborota pero eso ya es cosa mía, imagino nuestra vida, te imagino siempre aquí y no aguanto que me digan que esto puede tener fin, que esto pueda tener fin. Yo te espero cada noche cada noche de mi vida y es que desde que nos fuimos tu me cuidas y me mimas, y son una pesadilla esas noches que no acaban y es que ya no pillo el sueño si no eres tu mi almohada, todo sin ti se hace nada. 


Y ahora se lo que es amar tan distinto a lo anterior 
y a pesar del que dirán tengo listo el corazón, 
y ahora se lo que es amar tan distinto a lo anterior 
y a pesar del dirán tengo listo el corazón… 

Yo te espero cada noche y tu nunca me has fallado y si me pongo cabezota te ríes y nos besamos, compartimos cicatrices que nos hicieron crecer, amo todo lo que dices, del derecho y del revés, por eso me enamoré…

Comenzando bien Septiembre


Lo de comenzando bien me refiero a que estos primeros días de mes he estado con una amigdalitis del copón por decirlo de alguna forma no tan fina, pero seré mas optimista porque cada vez queda menos para que termine de hacer la monografia de grado que me está dando mas de un dolor de cabeza y además que también faltan solo tres meses para mi cumple y bueno no tengo nada pensado que hacer, no creo que sea como el año pasado. 
Tengo muchas ganas de que comience el año que viene, creo que me irá mucho mejor en todo y no es que me guste hablar alto pero yo lo siento así, que me va a ir mil veces mejor porque comenzaré a estudiar algo que si que me gusta de verdad y sobretodo conoceré a gente nueva que es lo que mas quiero, necesito relacionarme de nuevo, no sé si a veces soy demasiado repetitiva o me gusta decir que me va a ir bien el resto del nuevo, mas bien es ser algo optimista aunque nunca me he caracterizado por ser una persona alegre sino todo lo contrario, bueno no digo que nunca he sido feliz porque mentiría, si que lo he sido pero en determinados momentos de mi vida.
Llevo varias entradas publicando mis desvarios y paranoias, es raro que publique tantas cosas mías seguidamente, pero tengo que decir que ultimamente me están ocurriendo cosas muy raras y en ocasiones veo muertos.. ok no, eso ya es pasarse. 
Tengo el blog algo desorganizado, ya que me da por meter todo lo que se me ocurre en las mismas etiquetas y tengo un lío que ni lo imagináis, espero tener tiempo y sobretodo ganas para poder ordenarlo todo de una vez y eso que no soy una persona desordenada pero cuando no tengo tiempo es lo que hay. No sé que mas puedo decir, no me ha pasado nada por llamar interesante estos meses, aunque podría decir algo que si pero eso me lo guardo y no quiero que nadie mas lo sepa. Me pregunto, ¿Que pasará el siguiente episodio de mi vida? ¿Líos amorosos? ¿Ruptura? y ni eso ocurre, nos vemos pronto.

Sunday, August 31

Todo lo bueno se acaba


Desgraciadamente si, pero si no eres feliz.. es mejor cortar para que una de esas personas siga su propio camino y me refiero a una relación, no es que sea una experta en el tema pero bueno dicen que nunca dejamos de aprender así seamos los mas del mundo. 
Y prefiero hablar otras cosas buenas que se acaban y que nunca  vuelve y si lo hacen tardan mucho, como por ejemplo otro viaje a algún lugar del mundo, o que te compres todas las chuches del mundo y que al día siguiente de lo gordo que eres ya te has comido mas de la mitad. 
Tanto que tengo que decir que no se si es ser demasiado egocéntrica, pesada o como quieran llamarlo pero la verdad estoy en una etapa de mi vida estos meses que ni yo me lo creo y estoy siendo tan injusta con esa persona, porque el lo único que hace es darme su amor y su apoyo siempre que puede. 
No se si tengo el ánimo suficiente para escribir algo al respecto, solo se que necesito ser feliz y continuar con mi vida pase lo que pase, pero siempre recordaré a esa persona.
No diré mas al respecto porque me siento echa mierda, física y psicológicamente, eso eso.

Saturday, August 23

A finales de Agosto


Hay que ver como transcurren los días de rápido.. y pensar que cuando comencé a trabajar decía que sería todo mas pesado (lo es) pero por suerte todavía tengo mucha fuerza y mucho que dar de mi, por mas que la gente se empeñe en decir que no tengo nada de eso y la verdad es que me paso por el forro todos esos comentarios sobre mi, tengo cosas mejores que hacer y que pensar y ya es un avance muy grande en mi.
Tengo muchas ganas de comenzar el siguiente año, será mucho mejor.. lo sé, lo siento... se que a veces digo las cosas muy altas pero no digo en plan gafe ni nada por el estilo, yo siento que el 2015 será mil veces mejor que los demás años. 
He dejado atrás, en el pasado a ciertas personas y de eso me siento muy orgullosa.. y yo soy de ese grupo de personas que cuando no tienen otra cosa mejor que hacer, piensan y se rayan.. 
Llevo casi dos años viviendo en Ecuador y cuando llegan estos meses de verano, cosa que aquí no hay en absoluto eso, deprimo y lloro (ok no) no hago eso pero me da un poco de morriña porque hubo veranos en los que me tiraba en la playa todo el día y se me olvidaba absolutamente todo, la mierda se desvanecía.. joder, hecho de menos Carboneras y lo único que me quedan son los recuerdos, unos buenos.. otros malos pero siempre quedarán en mi memoria. 
Me he planteado para el año que viene, comenzar a viajar.. salir de aquí de una vez por todas.. tengo muchas ganas de conocer mas mundo, a gente, de vivir mi vida sin que los demás estén cuestionandola por absolutamente todo, quiero vivir en Londres o NYC.. y ser una chica tumblr jajajaja.. no tampoco eso, pero me gusta mucho la vida de por allí, son tan diferentes, sobretodo en Londres ahí nadie te mira ni te critica por lo que llevas puesto ni nada por el estilo y tal vez encuentre el amor. 

Friday, August 8

Gente chismosa


No sé la necesidad que tienen algunas personas de publicar todo, hasta a que huele el último pedo que se tiraron. Yo no es que sea un ejemplo, lo contrario soy lo que algunos dicen una quejica, victima y demás de esos comentarios estúpidos y sin sentido que dice la gente sobre mi, algunos me dirían es que es mi puta red social o lo que sea y puedo poner lo que me salga del nabo hasta creo que yo también diría algo así, pero yo creo que hay que controlarse un poco, ser mas prudente en lo que publicas en facebook, por ejemplo... yo opino que si estas mal, no debes para nada soltar toda esa mierda, porque siempre hay gente podría decir mas lista que tu y lo puede usar en tu contra, así que nunca pongas nada tuyo en una puta red social, por el amor de dios. Esta entrada es un poco peliculera por digo a la gente lo que debe hacer, mas bien no.. porque ni siquiera me gusta la gente que me esté diciendo todo el tiempo lo que debo hacer, es odioso. Cosa rara que yo no escriba cosas en el blog para quejarme, esto se debería llamar quejas o algo así. 
Un pequeño consejo les digo a esa gente que es mucha la verdad, no pongáis cosas demasiado persoanales en las redes sociales, se de sobra las consecuencias que eso conlleva, así que no lo hagáis.

Tuesday, August 5

Nueva etapa


Digamos que mi ''nueva etapa'' no comenzó un lunes cuatro de agosto, sino comenzó unas semanas atrás.. y dios me están pasando tantas cosas buenas que no sé ni por donde comenzar.
Hago algo que me gusta, que me apasiona y que amo que es cantar.. osea es un curso y bastante caro la verdad, pero daré todo de mi para ser la mejor de todos, para mi el canto y la música son lo mejor que me ha pasado en mi aburrida vida, si.. y no es que me queje todo el tiempo, he tenido muy buenos, buenos y malos momentos en mi vida pero he sabido sobrellevarlo siempre, ni siquiera ser como lo he hecho... con lo inestable que soy yo y hablando de eso, ya no recuerdo cuando me sentí de la patada y últimamente estoy bien, me han pasado tantas jodidas cosas raras y a la vez buenas estas últimas semanas que ni me lo creo.. y estoy llegando al punto de ser demasiado astuta y manipuladora con la gente y además de eso.. la cerecita del pastel, soy mentirosa y nunca había sido lo que soy ahora, pero es consecuencia del rechazo que he recibido de algunas personas y bueno no hablaré de cosas tristes, a pesar de que estoy cansada.. todavía me queda mucha energía. lo único que quiero ahora es que se pasen rápido estos pocos meses que quedan de año para ya comenzar la universidad y estudiar lo que me gusta y tengo mas que claro lo que quiero hacer y no me echaré para atrás, porque casi siempre no he llegado a terminar lo que comencé y esta vez haré lo que haga falta para terminar la carrera y ser una buena profesional de la psicología, en fin.. que estoy algo satisfecha pero no me conformo con poco, quiero mas y quiero ser alguien que llegue muy lejos en la vida y no solo en el canto que ojalá fuera así pero también tengo que estudiar una carrera. Adiós. 

Wednesday, July 30

En las puertas de los 21

Si. Bueno me siento satisfecha por llamarlo de una forma pero quiero más, no me conformo con lo que tengo ya que yo pienso que debo ser recordada por lo que soy y seré algún día si llevo a dedicarme a la Música, pero no hablaré de mi sueño porque no lo creo muy conveniente.
Tengo que decir que tengo unas ganas inmensas de que termine este año, porque tengo un presentimiento de que el 2015 me irá mil veces mejor, lo pienso pero no quiero decirlo muy alto ya que al final uno se desploma pensando en cosas que aún no van a suceder, adelantando acontecimientos.
Y en lo sentimental sigo igual de siempre, pero no hablaré de ello por mas que sea mi blog, son cosas demasiado personales. No, en serio... no puedo creer que ya queden cuatro meses para que se termine este año, es que me muero de ganas porque comience el siguiente, por mas que me repita mas que la sopa como dicen algunos, no me importa. 
Quisiera estar mas pendiente del blog, publicar entradas mas seguidamente pero hay veces que no puedo por falta de tiempo, no es algo raro que yo venga a quejarme por todo, porque prácticamente lo tengo casi todo y no debería quejarme a veces por tonterías que me pasan, cuando hay gente mucho peor y no se queja. En fin, cuando esté algo mas inspirada publicaré una entrada algo mas contundente, eso depende de como me vaya la vida en lo que queda de año.

Sunday, July 27

Me gustan los tímidos


Hace tiempo quería escribir como tratar a chicos tímidos, primero de todo no me considero una experta en ligue o como queráis llamarlo. De todos los chicos a los que he conocido y estado me quedo con los más tímido, yo pienso que son interesantes y sobretodo no van a por ti como otros, a mi me gustan mas los retraídos, tímidos.. me parece super adorables además que algunos son muy lindos de físico pero eso no lo es todo. 
La verdad que si te gusta algún chico ellos no tienes porque asustarte, y mas si tu le gustas también y no se atreve ya que obviamente es tímido. 
Parece que estoy dando mi número de teléfono o algo así si algún chico tímido lee esta entrada, patético no? Precisamente se como tratar a un chico así, es como una gacela y yo soy la leona oc no.. jajaja al parecido pero una vez leí que a los chicos tímidos les gustaba las chicas algo lanzadas a lo mejor me equivoco pero suena hasta tentador decirlo. 
Sobre el gif? supongo que muchos de esos chicos no se valoran y para igual con las chicas algo tímidas, porque yo fui demasiado tímida como para acercarme a esa persona que quería y eso pasó hace mucho tiempo, el chiste es que nunca me atreví a decirle lo que sentía por el, pero creo que no viene al caso contar la mierda de vida sentimental que tengo. 
Tengo que decir que me atrae alguien así, no lo conozco mucho aún.. solo sé como se llama pero creo que haré lo posible para que se fije en mi, por suerte en este tiempo y las experiencias que tengo me han dado mucha mas confianza y seguridad en mi vida, punto a mi favor, dejaría que me contara toda su vida.. es es lo que hay gente que se suelten y después ''atacar'' eso si quieres algo con ese chico. 
En fin, creo que mi vida va de mejor a mejor y busco tampoco novio para sentirme realizada como persona y como mujer, nada que ver... sería patético que diga que antes no era nada y no soy así. 
Espero escribir mas seguido como estos días, estoy demasiado inspirada y con ganas de contaros cosillas de mi vida. Me despido, un beso!

Saturday, July 26

Estar sola no es tan malo como estar con la persona equivocada





Creo que el título lo dice todo ¿no? La verdad que llevo varios meses hablando con una persona y ahora tenemos algo más, pero yo no siento lo mismo por el y me da mucha pena decírselo, ahora pienso que esta entrada parece lo que escribe la gente para que le den consejos sobre que hacer y demás.
Si eres de esa gente como yo creo que deberías leer esta entrada y comentar, estoy abierta a todo tipo de comentarios que diga la gente, menos insultos y tonterías varias que dice la gente.
¿No os pasa que conocéis a alguien, resulta tan perfecto de personalidad y después os dice lo que siente y vosotros no podéis corresponderle como el quiere? Digo perfecto porque hay gente que tiene un gusto musical variado y además muchas cosas en común, suena tonto porque por mas que digas que esa persona es para ti al final no lo es, resulta que vive en otro país (y ya no estoy hablando de mi, hablo de cosas que les pasa a la mayoría de gente como yo) o que tienen muchos años mas que tu.. no me voy por las ramas, solo me gusta hablar con mucho detalle a veces cuando estoy realmente inspirada y tengo ganas de escribir algo como ahora. 
Lo que digo es que si estáis en las mismas que yo y no sabéis bien que hacer es ser sincera con esa persona por mas que duela y tener mucho tacto, no decirlo todo de sopetón porque hay personas muy sensibles o que se toman las cosas a lo personal (yo me incluyo en esos dos grupos) pero yo se de lo que hablo por mas que a veces no tenga ni pajolera idea de lo que diga. 
A mi es que nunca me había sucedido algo así como lo poco que estoy contando sobre mi vida en esta entrada y no soy de las personas que les gusta hacer ni que les hagan daño pero hay veces que necesito desquitarme con lo que me han hecho anteriormente y como dicen.. pagan justos por pecadores, es algo que todavía tengo que mejorar de mi personalidad, me hacen daño y yo hago el doble o el triple del que me han hecho a mi. 
No es algo raro que yo me queje de mi vida o de los demás, siempre lo he hecho, se que no tengo una vida de mierda porque eso ya sería exagerar y no es mi caso, de mi vida solo quisiera cambiar algunas cositas.. matizar un poco más la situación, que me salga siempre bien lo que quiero, pero no es así.. y supongo que está bien soñar y a la vez mirar a la realidad para no caer en picado siempre.
Gracias a la Música, que siempre me ha ayudado mejor a sobrellevar la vida, si no fuese por ella ya hubiese matado a alguien pero no me da la gana estar en la cárcel, así de claro.

Thursday, July 24

Mas mierda por decir

¿CUÁNTAS ENTRADAS HABRÁ SOBRE EL TEMA DEL FÍSICO? La verdad es que no tengo ni idea y no pienso contar una por una porque se que hay muchas, por mas que sea un topicazo hablar de este tema.
Estoy mas que harta de que haya chicas, no digo todas porque ya sería generalizar y tampoco quiero decir que no tenga autoestima ni me valora, ante todo.
Chicas que se someten a las críticas que cuatro gilipollas, ya saben algunos a lo que me refiero, es que me da tanta rabia, me enerva esa gentuza que lo único que quiere es verte caer siempre y no solo porque no te valores físicamente, eso ya es otro tema. No quiero dar pena con mis cosas, primero porque no soy así y odio que la gente me diga víctima por que cuento mis penas o algo así por el estilo.
He leído muchas cosas últimamente, cosas como que soy gorda y follo, cosas así.. yo también estoy algo gorda y no digo que follo, eso me lo guardo para mi porque no me apetece que la gente sepa mis cosas, es algo muy íntimo y mucho menos con quien estoy o dejo de estar, ¿sabéis? no sé si me repito mas que la sopa como dicen aquí pero así soy yo, mantengo mis cosas al margen de los demás. 
Me he topado con tanta gente que ninguno vale la pena y mi historial amoroso está lleno de tonteos y ligues por decirlo de una forma pero no viene al caso contar eso. 
Esta entrada es una especie de mezcla de todo lo que leo en algunas redes sociales y lo que me ha pasado en los últimos años porque no lo he puesto todo, ni falta que hace. 
Últimamente no me curro mucho las entradas y siento que estoy perdiendo mis facultades de escritora, me quejo por todo y eso ya no es novedad, siempre me quejo de cosas.. soy demasiado quejica y debería hacer una canción o un libro para quejicas. Mis desvarios y paranoias no me llevan a ningún lado así que mejor paro, besito chau.

Tuesday, July 22

Solfeo y canto

Me están pasando unas cositas que no sé si es verdad o alguien me va a despertar de un buen pellizco, pero no quiero decir que sea completamente feliz, ni siquiera se que coño me pasa. 
No me apetece decir muchas cosas sobre este tema ya que creo que es muy personal como para que lo lea la gente. Voy a ser algo mas optimísta, hoy mi madre me ha llevado a una academia de canto y solfeo, la verdad que era totalmente diferente a lo que estaba acostumbrada a hacer respecto a cantar, hoy no hicimos gran cosa pero si que me sirvió de mucho lo de la clase de solfeo, a pesar que no se leer mucho la música, tuve que comprar un cuaderno de pentagramas y a las once de la mañana comenzamos con la clase, menos mal que solo hay tres personas contándome a mi en mi grupo, porque no me apetece mucho que haya mucha gente, ya el jueves tendré que estar mucho mejor preparada y equipada con lo que de las clases, para mi que mi madre mas que por lo que me gusta el canto, me puso en el curso para que conociera a gente, que hiciera amigos o algo parecido, conozco muy bien a mi madre y lo único que quiere es mi bienestar al igual que mi padre, por mas que los dos tenga un carácter de mil demonios. Estoy muy contenta de que por fin mi talento se aproveche como debe ser, cuando tienes algo que es tuyo.. en mi caso cantar siempre fue y será mi vocación desde que me acuerdo, lo que quiero decir que cuando algo se te da tan bien, tienes que aprovecharlo al máximo, digan lo que digan los demás.. la vida no se hizo para desperdiciarla y mas cuando tienes algo que enseñarle al mundo, no es algo del otro mundo que yo diga algo así y tampoco me canso de decir que mi vida es la música y cantar, no nací para ser alguien normal y corriente. 

Monday, July 14

Lo que son las cosas


Se... que no eres feliz, que ya no andas bien..que has pensado en regresar... se que no resulto tu y tu nuevo amor... lo que son las cosas... ¿Yo que puedo decir? Nada a mi favor, si se fue contigo el amor yo, al igual que tu jamas te olvide... lo que son las cosas 
Esta vida sin ti no es nada, esta vida si tu no estas es desesperada, equivocada... sin tu amor. Yo se que no te importo y al irte de aquí, me dejo llorando tu adiós se que te quiero mas que hace un año atrás... lo que son las cosas.. esta vida sin ti no es nada Esta vida si tu no estas es desesperada, equivocada... sin tu amor

Friday, July 11


Me atrevo a decir que este verano (aunque aquí no lo hay) se me está pasando demasiado rápido, por un lado parece que saliera todos los días y por dios quien me conozca que me crea que me gusta salir, pero me gustaría mas tener amigos para poder ir a donde quiera con ellos o mucho mejor TENER NOVIO, por mas que diga que no necesito a nadie, si que lo necesito y mucho, y me muero del asco cada vez que veo a algunas parejitas dándose besitos pero no quiero comenzar con la misma cantaleta de siempre.
Estos días se están pasando muy rápido y me da miedo porque no estoy haciendo nada para que cambie, para que sea mucho mejor y mas llevadero todo esto de no tener amigos y mucho menos novio. 
No es algo raro de que yo me queje por el mismo tema de siempre, ya lo veo como algo normal, lo único que hago todo este tiempo es compadecerme y eso es algo que intento evitar pero siempre termino con ese mismo problema que me tiene super rayada, aquí estoy otra vez con otra parida/paranoia y demás, lo único que busco es que la gente se sienta algo identificada con lo que escribo y desvarío. 

Monday, July 7

He sido amable con esto

Tengo muchas cosas que decir y voy a empezar no diciendo ciertos nombres porque no es mi estilo y tampoco es que sea una cobarde, solo que no me da la gana. 
Comenzaría diciendo que estoy un poco por no decir demasiado harta, hastiada, irritada y todo ese grupo de sinónimos sobre esa palabra de las personas entrometidas, chismosas y demás.. lo peor es que son algunos miembros de tu familia, pero bueno no es algo que me importe mucho lo que piensen de mi, me importa mucho mas lo que mis padres me digan siempre y cuando sea para mejorar y crecer como persona.
Sobre esas personas quiero decir que lo único que pienso es que me parecen seres de lo mas desocupados que no tienen otra cosa mejor que hacer que meterse en la vida de los demás, opinar sobre tu vida.. no tienen ni zorra idea de todo lo que he vivido y lo único que les diría a la cara es que se callasen la puta boca que ya estoy muy cansada de sus bromitas pesadas que no tienen ni puta gracia y bla bla bla no malgastaré mas tiempo escribiendo sobre esos.  

Thursday, July 3

Pagafantas


Me he dado cuenta de que mi blog es una especie de batiburrillo, popurri o como queráis llamarlo de experiencias, letras de canciones y demás paridas que escribo, lo único que se es que escribo cosas con sentido. 
Sobre el título, no quiero hablar sobre los tios que son unos pagafantas sino de varios subnormales pseudo rompebragas (ese término me lo acabo de inventar) que llaman a otros de los gilipollas de sus amigos con ese término llamado pagafantas, si. En serio que me pone enferma cuando veo fotos o comentarios de ciertos engendros no voy a decir nombres. 
A lo largo de mis aburridos veinte años me he encontrado con toda clase de chicos, en especial a uno (aunque no tiene nada de especial) es un puto dilema por llamarlo de ese forma..
De verdad que detesto esa forma que tienen algunos de llamar pagafantas a sus amiguitos, me muero del asco.. ACASO SABEN LO QUE ES PAGAFANTAS?! no lo creo.. por mas que solo sea de cachondeo me pone de los nervios que se llamen así por cualqueir cosa. 
Solo quisiera saber porque mierda se llaman así, me da por pensar que les falta un inmenso número de neuronas y que dicen lo primero que se les pasa por su cabeza y eso ya es un milagro, creo que haré de esta entrada una condenada duna de arena del desierto y no quiero cabrearme, así que Feliz Miércoles a todos! 

Tuesday, July 1

Julio

Los tacones se me desgastan, escribo con prisas y me equivoco, me toco mucho el pelo, me olvido de desmaquillarme, y soy tu caos favorito.
No tengo muchos comentarios positivos ni negativos sobre el mes anterior, así que para que decir siempre la misma mierda en este blog de mierda que nadie comenta a menos que sea una parida de verdad y la verdad es que es algo demasiado raro que yo haga eso porque siempre escribo la misma mierda. 
Creo que a veces llego a tener El Bajón con mayúsculas, y odio ser así.. sería mucho mas feliz si mis recuerdos dejaran de azotar mi mente y me refiero a los malos recuerdos, debería dejarme de malas vibraciones para poder seguir por mas que haya pensado que ya superé aquello pero no.. creo que aún no. 
Esta entrada es algo cutre pero no tengo mucha imaginación para ello ya que el mes pasado no salí mucho de casa y fue un bodrio pero de los buenos no hacerlo, no soy de esas chicas que se agobian por no tener novio pero si lo tuviese pienso que se me vería lo justo por mi casa y eso que no soy mucho de salir. 
Ahora que comienzo a escribir cosas no tan incoherentes como de costumbre, me alegro y no es otra entrada corta porque esta entrada iba a ser jodidamente corta y no molaba. Nada más que decir.

Monday, June 30

¿Donde está el amor?



No hace falta que me quites la mirada ,para que entienda que ya no queda nada, aquella luna que antes nos bailaba se ha cansado y ahora nos da la espalda Donde está el amor del que tanto hablan ¿porque no nos sorprende? e irrumpe en nuestra calma. 

Déjame que vuelva a acariciar tu pelo, déjame que funda tu pecho en mi pecho volveré a pintar de colores el cielo... haré que olvides una vez el mundo entero.
Déjame tan solo que hoy rose tu boca,déjame que voy hacer que veas las olas volveré a pintar de azul el universo haré que todo esto solo sea un sueño.Tengo contados todos los besos que nos damos y tu fugitiva andas perdida en otro lado yo no quiero caricias de otros labios, no no quiero tus manos en otras manos porque yo quiero que volvamos a intentarlo.

Wednesday, June 25

Dejame llorar

Cuánto vacío hay en esta habitación ...tanta pasión colgada en la pared,cuánta dulzura diluyéndose en el tiempo tantos otoños contigo y sin ti. Millones de hojas cayendo en tu cuerpo otoños de llanto goteando en tu piel..

Monday, June 23

Empire



Take off all of your skin and brave when you are free Shake off all of your sins and give them to me close up, lemme back yeah I wanna be yours, wanna be your, hero and my heart beats Like the empires of the world unite we are alive and the stars make love to the universe you're my wild fire every single night we are alive and the stars make love to the universe and you touch me and I'm like .. and I'm like ... and I'm like ... and I'm like I will follow you down wherever you go I, I'm baby I'm bound to you and do you know? Closer, pull me in tight I wanna be yours, wanna be your, hero 
And my heart beats.

Sunday, June 22

Tu peor error



Hace tiempo que comento con la almohada ,que tal vez para ti soy solo una carga, hace tiempo que ya no me creo nada y he notado tu sonrisa algo cansada 
con los días se amontonan los momentos ,que perdimos por tratar de ser sinceros y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero yo perdido entre la confusión de no saber si si o si no voy esquivando tus miradas yo que he sido tu peor error me quedo con la sensación de no tener las cosas claras. He tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos... como un niño me creí todos tus cuentos y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo. Solo quedan los recuerdos de esta invierno que pasamos enterrando sentimientos y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero.

Saturday, June 21

Viaje dudoso hacia Carboneras


¿Por qué ese título? Tengo pensado hace algunos meses lo de viajar a Carboneras, la verdad es que hecho mucho de menos estar allí, por mas que hace mas de un año cuando vivía allí quería largarme y no saber nada de nadie pero lo hecho de menos, cada vez que veo algunas fotos de la gente de ahí.. no digo que los extrañe, solo a algunos amigos que si son muy importantes para mi, y bueno también quiero recuperar los libros que dejé allí, en casa de mi tía porque no podía meterlos todos en la maleta. 
Solo sé que tengo muchas ganas de viajar, como he dicho en anteriores entradas del blog, me planteo viajar cada año dos veces como mucho cuando consiga trabajar en algún sitio y ahorre para así también independizarme pero no hablo de lo que queda de año sino de dentro de dos años, no sé.. la vida está muy cara en todo lado y la verdad es que de momento prefiero seguir viviendo en casa con mis padres y aguantar, pero bueno que tampoco soy infeliz ahí con ellos, pero se que algún día tendré mi hogar y demás, por el momento me quedaré en casa y a esperar a que se acabe este año y sobretodo a que termine de estudiar porque aquí no puedo trabajar sin tener el título de bachiller, lo único que se es que quiero graduarme para comenzar a estudiar lo que tanto quiero que es psicología clínica y dentro de unos años creo que estudiaré otras ramas de la psicología, es algo que siempre me interesó. 
En fin, espero que quien lea esto.. que tenga un buen verano.

Wednesday, June 11

Hoy los buenos recuerdos...

Amar a un ser humano es aceptar la oportunidad de conocerlo verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guarda más allá des sus máscaras y sus defensas; contemplar con ternura sus más profundos sentimientos, sus temores, sus carencias, sus esperanza y alegrías , su dolor y sus anhelos; es comprender que detrás de su careta y su coraza, se encuentra un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sediento de una sonrisa sincera en la que pueda sentirse en casa; es reconocer, con respetuosa compasión, que la desarmonía y el caos en los que a veces vive son el producto de su ignorancia y su inconsciencia, y darte cuenta de que si genera desdichas es porque aún no ha aprendido a sembrar alegrías y en ocasiones se siente tan vacío y carente de sentido, que no puede confiar ni en sí mismo; es descubrir y honrar, por encima de cualquier apariencia, su verdadera identidad, y apreciar honestamente su infinita grandeza como una expresión única e irrepetible de la VIDA.

Thursday, June 5

Querido Diario



He escrito unas dos entradas en las que considero las mas coherentes de todo lo que he escrito pero bueno.. que no vengo a hacer gala de eso porque no es mi estilo. 
Fantaseando he estado estos últimos meses, sobre casarme o tener hijos (algún día) no sé si hago bien con planearlo todo, con soñar.. porque la caída siempre es dura. 
Algún día me gustaría conocer a alguien, estar varios años junto a esa persona y que me pida de la forma mas peliculera algo así como lo que pasa en las pelis americanas románticas, y después celebrar una despedida de soltera como Dios manda, pero solo son fantasías ya me gustaría a mi que existiera la posibilidad de viajar en el tiempo para viajar al futuro, siempre tendremos esa curiosidad. 
Necesito pensar o mas bien creer que todo irá bien, que todo lo que quiero hacer en la vida suceda. por ejemplo viajar por todo el mundo o la mayor parte de el. 
Ya sé que es demasiado cursi todo lo que escribo pero antes de viajar por algunos lugares me gustaría ir a Carboneras, donde comenzó todo... mi vida, donde me crié hasta los dieciocho años, pasé buenos y malos momentos pero siempre me quedará esa espinita que tengo todavía de ver a cierta persona y decirle cuatro cosas, pero hay una parte de mi que me reclama que para qué, el no hizo nada por mi, ni me dedicó la más mínima palabra.. nada, pero quiero hablarle, quiero que vea en lo que me he convertido, en lo que soy ahora por su inmadurez, su actitud conmigo... pero supongo que no puedes obligar a nadie a que te quiera, lo único que haría sería ponerme la ropa más sexy y provocativa, pero sin dejar de ser yo.. y le diría 'mira lo que te has perdido, idiota' la cosa es que quiero ir a Carboneras y no solo para verle y hablar con el, necesito ver esa playa, ese sol y esas nubes esponjosas de Verano, el Verano de Carboneras, ahora o nunca. Gracias por aquellos quince años que me diste.