Thursday, June 27

Inestabilidad


¿Por qué ese título? Fácil... en toda mi vida me he encontrado con todo tipo de momentos, de personas, prácticamente de todo y lo que me queda por vivir aún si no me muero antes. Soy una persona inestable, lo admito y lo odio, odio ser yo siempre la que pague los platos rotos, la que siempre está mal y como siempre lo he dicho, el dolor psicológico duele mucho, inmensamente mas que el físico.  Mi vida siempre ha sido una montaña rusa, como la de todos, pero mi vida en especial ha sido y es como algo sin emoción, he tenido muy pocos buenos momentos desde que me acuerdo, a veces me gustaría ser otra persona, vivir otra vida algo mas interesante que la mía porque digamos que mi vida es un completo desastre cuando se lo propone y no digo que me quede siempre sentaba sin hacer nada, esperando que pase algo fuera de lo normal, si no llega, no llega... y hay veces que me desespero tanto el hecho de que no tengo novio, no tengo a esa persona junto a mi, a alguien que me quiera tal y como soy, muchos me han dicho que como una chica como yo no tiene novio. Esa es la pregunta del millón, hasta yo misma me hago esa pregunta pero nadie contesta. Siento que me quedaré sola, ''para vestir santos'' como quien dice, pero ¿y esa frase? lo bueno se hace esperar, no lo entiendo... llevo soltera toda mi vida y es horrible. Pienso que ese tarde ya llegó y como soy idiota no me di cuenta y dejé pasar esa persona, no lo sé... a lo mejor me estoy equivocando y ese amor llegará pronto, quien sabe. En fin, mi inestabilidad se debe a todo ese tipo de cosas que me han pasado, un día estoy bien, otro día estoy mal.. otro regular, es una mierda todo esto. Aunque no conozco a nadie que me despierte siempre con buen humor, puede que lo haya pero no conozco a ninguna persona tan así, por llamarlo de alguna forma. Necesito creer que hay algo nuevo después de todo ese sacrificio que estoy haciendo, que habrá alguien para mi, no importa quien, que me ame y yo también a el, pero no soy adivina, el futuro no existe, solo existe el presente y depende de como sea en el presente, mi futuro se presentará bien o mal. Tengo que decir que me paso la vida pensando en el pasado, en lo que no hice, a veces creo que vivo mas en el pasado que en el presente y jode. Odio ser así, tan inestable, sensible y frágil a la vez. 

Saturday, June 22

Lo mínimo que puedes hacer es dejarla feliz y hacerte a un lado



Ella ya no te escribe tanto. Ya no te llama más. Cuando te escribe, ya no te dice las cosas bonitas que te decía antes. Se tarda en contestar y hasta es cortante. Cuando lo único que buscas es discutir con ella, se puede decir que realmente no le importa, nada. Ella te hace sentir patético. Otros niños le publican cosas en su muro y ella responde super linda, como solía responderte a ti. Empieza a seguir adelante, a hablar, a salir, a reír, a divertirse y a coquetear con otros. Y ahora estás empezando a darte cuenta de lo hermosa que es. Ella es increíble ¿No? Bueno pues lástima que sea demasiado tarde, porque ya la perdiste, por idiota. Hubo un tiempo en el que eras su mundo. Su todo. La razón de su sonrisa. Ella te quería, le importabas, hubiera dado todo por ti, pero la alejaste poco a poco, con tus tonterías, con tu indiferencia. No te diste cuenta que ella era diferente al resto, ella no tuvo miedo de alejarse. Ella fue lo suficientemente fuerte como para dejarte ir. ¿Y ahora de repente la amas? ¿Sabes cuánto dolor le causaste? ¿Tienes idea de todas las noches que no pudo dormir, por pensar en ti? No, no la tienes. Así que no vengas con tu "Te extraño", porque la niña que lo hubiera dejado todo, sólo por verte sonreír, la niña que estaba enamorada de ti, sin importarle nada ni nadie, se ha ido, la perdiste para siempre. No la quieras recuperar con excusas, con pretextos, con palabras absurdas. Después de haberla lastimado tanto.

Tuesday, June 18

Warrior

There’s a part of me I can’t get back. A little girl grew up too fast. All it took was once, I’ll never be the same.


Me di cuenta de que no vale la pena sufrir por alguien que no te quiere, que no debo irritarme por cosas sin sentido y con este tipo de cosas que digo siento que mi vida es una farsa porque por mas que diga que no me importan este tipo de cosas, en el fondo me duelen y hacen que viva en un agujero enorme del cual no puedo ver la luz, pero estoy mas que harta de ser así, una niña rota... una tonta que se enamora de otro tonto que después no le va a hacer ni caso. Odio sentirme así, como un cero a la izquierda, siento que nunca seré lo suficiente para nada y no solo del tema del amor, por todo. No digo que vaya  cambiar pero si lo hago, lo haré para mejor. Toda mi vida he sufrido y no me estoy haciendo la víctima ni nada parecido. Solo decir que desde que vivo en Ecuador he cambiado ciertos aspectos y no voy a contar otra vez la misma sarta de siempre, solo busco que os identifiquéis con mis palabras o con algunas. Que tengáis todos una buena semana, en serio. 

Thursday, June 13

Vivir en ti


Sólo quisiera ser uno de los motivos de tu sonrisa, quizá un pequeño pensamiento de tu mente durante la mañana, o quizá un lindo recuerdo antes de dormir. Sólo quisiera ser una fugaz imagen frente a tus ojos, quizá una voz susurrante en tu oído, o quizá un leve roce en tus labios. Sólo quisiera ser alguien que quisieras tener a tu lado, quizá no durante todo el día, pero de una u otra forma.

Tuesday, June 11

Casi verano


Como de costumbre o ya no tanto, os traigo uno de los capítulos aburridos de mi vida y ahora parece que estoy haciendo publicidad o algo así (?) y en serio, llevo unos días en los que estoy mas sensible que Winnie Pooh, por razones que no sé si viene al caso contarlas pero creo que lo voy a hacer así resumidamente. La semana pasada fue la graduación de una gran amiga mía, María. Cuando vi algunas de las primeras fotos no pude evitar sentir envidia, porque siempre quise graduarme en aquel instituto pero no se pudo Sentí envidia y ganas de desaparecer (para variar) porque yo ya me hubiese graduado del módulo que estaba haciendo el año pasado y de hecho solo quedó uno de los que estábamos el año pasado, este tipo de cosas son la historia de mi vida, me gusta auto destruirme con cosas que nunca pasaron ni van a pasar nunca mas. En cuanto al título, casi verano... si pero aquí la verdad parece mas primavera toda esta época y eso que es mi primer verano aquí de los que me acuerdo pero no vengo a hablar del tiempo. En fin, supongo que algunos ya están de mi o eso es lo que yo pienso, según mi madre yo me hago ''ideas'' pero bueno, que son cosas de madres y ya sabéis todos como son todas, pero la mía es un caso a parte. Adiós. 

Sunday, June 2

Más de lo mismo


Escribo incoherencias, lo que siento... lo que me da la gana de cuando en cuando. No me importa lo que digan los demás pero a ratos me hundo cuando me dicen algo malo, suena contradictorio, lo sé.. pero así soy yo. Soy algo acomplejada pero antes os juro que no me soportaba, odiaba verme todos los días y ver a esa chica insegura y tímida. Lo odiaba. Hay veces que necesito mas motivación, mas ganas de seguir adelante, ya no puedo más ver todos los días a la misma gente, hacen todos los putos días lo mismo. Necesito salir de aquí, viajar... todo, hacer cosas emocionantes e inolvidables. Necesito todo eso para poder empezar de cero, necesito amor, sexo. Suena un poco desesperado lo último pero es verdad, lo necesito. Odio pensar que tengo que hacer todo lo que queda del año lo mismo, me siento presionada a hacer algo que no quiero, mis padres se supone que quieren lo mejor para mi pero la mayoría de las veces me presionan a hacer algo que no quiero, algo que no pudieron hacer cuando eran más jóvenes. No es que quiera hacer lo que me de la gana, solo quiero vivir mi vida a mi manera y ser feliz. ¿Pido mucho?