Saturday, December 21

Quiero sentirme bien otra vez


Siento que los días se pasan cada vez mas rápido, que las horas, los minutos, los segundos son cada vez mas efímeros... pero son solo pensamientos estúpidos por mas que diga que es la verdad un día no se puede pasar mas rápido o mas lento que el anterior, sería tonto. Ojalá los días se pasaran un poco mas lento pero que esa lentitud valiera la pena, hacer algo que de verdad valga la pena contar... mis días son todos iguales, no me quejo de mi vida ya que todavía son joven y estoy comenzando a vivir pero quisiera que fuese mas interesante, mas intensa... que todos los días pasase algo diferente. Respecto al gif es algo que de verdad me pasa, un día estoy bien, otro regular.. mal y así, pero la vida sigue y tienes que afrontar cada día con una sonrisa aunque sea falsa, bueno no sé si esto está  bien porque no soy de esas personas que sonríen todo el tiempo por algo que no sienten. Quisiera afrontar las cosas mejor, mi propósito para este próximo año es cambiar mi forma de ser, me refiero a esa mierda de carácter que tengo. Solo eso, creo que con ese cambio seré mas feliz. 

Wednesday, December 11

Veinteañera


Creo que el título lo dice todo, ya tengo veinte años pero curiosamente me veo igual que cuando tenía diecinueve.. no tengo muchos que decir, está a apunto de acabar este 2013.... solo digo que este año ha tenido sus buenos y malos momentos, llenos de risas y lágrimas. Tengo que ser sincera pero ya quiero se termine este año, tengo el presentimiento de que el 2014 va a ser mil veces mejor, no sé porque lo digo pero creo que será así y ya tengo ganas. En mi fiesta de cumpleaños que fue el sábado siete de diciembre y lo digo... FUE LA MEJOR FIESTA DE CUMPLEAÑOS que he tenido, cada año pienso mejorar la fiesta del año anterior. Solo dar las gracias a mis padres por haber hecho que mi fiesta fuese buena en todo sentido, gracias a ellos y a la Música soy mejor persona de lo que nunca pensé serlo. He subido una foto de mi cumpleaños, estos son algunos de los invitados a mi fiesta. En fin, no sé si publicaré entradas mas adelante. Un beso. 

Friday, December 6

Último día con 19 años

Parece mentira que haya pasado tan rápido este año, tengo que ser totalmente sincera en lo que digo.. me da igual si nadie lo lee. Tengo que decir que me he dado cuenta de demasiadas cosas sobre mi, que en 19 años nadie ni mucho menos yo sabia, pero no las voy a decir. He madurado o al menos eso creo.. en verdad no sé si maduramos del todo, creo que la gente nunca madura solo aprende a comportarse en público, en mi caso.. no lo sé... soy demasiado compleja como para ahora ponerme a analizarlo todo. En estos 19 años de vida, lleno de decepciones, lágrimas.. algún que otro buen rato porque si que tengo muy buenos recuerdos, se me está pasando toda mi vida delante de mi ojos, cosas que he hecho y que no he podido hacer debido a la extrema timidez que tenía antes, inseguridad y timidez en la peor mezcla de todas. Os lo digo por experiencia. En todo este tiempo he mejorado como persona, no digo que sea perfecta.. porque no lo soy ni quiero serlo nunca, la perfección no existe. Desde que vivo en Ecuador, siento que soy mucho mejor persona, no soy una santa.. para nada, he mejorado en muchas cosas, mi vida ha dado un cambio tremendo, he conocido a personas grandiosas, he besado, he amado, he aprendido de mis errores que es lo mas importante de todo. Gracias a todo esto, soy la persona que soy ahora... pero necesito cambiar, se que me quedan cosas por hacer en la vida, nunca me imaginé ahora físicamente con casi veinte años. No quería crecer, quería ser la niña de diez años, con sus muñecas, peluches.. sus cosas de niña, pero así es la vida, hay que aceptar lo que nos pone en frente, y lo importante crecer como persona, demostrarla al mundo que SI PUEDES. Gracias a mi familia, a mis padres y a mi hermana sobretodo por soportarme todos los días, por tener ese amor y paciencia por mi, Gracias a ellos soy quien soy. 

Monday, November 25

Entrada de relleno (II)

Otro día mas por aquí, aunque no tan seguido como antes... la verdad es mi trabajo y algunos asuntos personales los que me impiden publicar entradas como antes, pero no voy a cerrar el blog, tengo demasiadas entradas y me daría mucha pena tirar tanto trabajo a la basura, aunque tengo que decir que también he buscado algunos textos porque la verdad no he tenido mucho tiempo de publicar nada este año, por eso tengo muy pocas entradas. En cuanto a mi, a veces me va  bien, mal.. regular.. vamos una mierda, no llego a estar totalmente estable, pensaba que mi vida había cambiado aunque sea solo un poco...solo se que la vida es una polla flácida con algunas mamadas de vez en cuando, pero mi vida es un poco aburrida y no voy a compararla con la de nadie porque cada persona y cada vida son diferentes y mas de esos rollos que a nadie le importa y menos a mi así que espero que tengáis un buen fin de mes, no sé cuando publicaré otra entrada cutre de estas. Hasta luego zorras. 

Sunday, November 17

Another thing

Aquí estoy otra vez escribiendo una mierda de entrada sobre mi vida o lo poco que me queda de interesante, porque la verdad últimamente me pasan cosas demasiado raras y a la vez que valen la pena contar pero no con detalle, digamos que son algo privadas. Llevaba tiempo sin publicar algo y ahora que tengo algo de tiempo libre y sobretodo ganas, porque el cansancio me puede la mayoría de las veces. Estos meses me han pasado cosas un tanto interesantes, he conocido a varios chicos, sobretodo a uno y con hace una semana pasó. No voy a decir más, pero que no me interesante ese sujeto, solo fue una rato de diversión y ya está, nada más. Prefiero esperar a que llegue alguien mas interesante de cara, que sea todo lo que yo busco, pero supongo que me voy a hacer vieja y al final me lamentaré de todo esto con mis veinte gatos. En fin, no se que mas puedo decir. Gracias a todos los que leen a veces mis paranoias, tonterías y demás cosas que publico. Os quiero. 

Wednesday, October 23

Tu lo quisiste

Siempre te escribí, cuando estaba enojada, cuando estaba feliz, cuando me invadía la tristeza, cuando estabas y cuando no estabas. Largas cartas, largos reclamos, largos gracias, infinitos te amo… Siempre te escribí, ahora solo serán hojas arrugadas debajo de la cama.

Tuesday, October 15

Un año

Un año que vivo en Ecuador, un año en el que me he dado cuenta de muchas cosas sobre mi de las que no estaba del todo segura, un año para besar, para abrazar, para llorar a lágrima viva, un año para todo o casi todo, por raro que parezca este año he hecho cosas que pensé que nunca en la vida sería capaz de hacerlas y las que me queda por hacer. En un año he cambiado demasiado, he hecho demasiadas cosas pero creo que no es suficiente, he reído, he llorado tantas veces que ya no me acuerdo de la primera. He conocido ha mucha gente, he ganado mas seguridad en mi misma lo que para algunos no es importante para mi lo es y mucho. De todo este año, me llevo solo las cosas buenas que son pocas pero gratificantes, en este 2013 parecía que iba a ser genial pero por lo menos me han pasado cosas interesantes, agradables y bonitas de contar. Cuando me pongo a pensar en todas las cosas que he hecho, no puedo ni creerlo, nunca imaginé que estaría así, no es que me vaya super bien ahora pero tampoco me quejo, trabajo y eso pero también necesito otras cosas. Hoy, quince de octubre quiero decirlo todo, lo que ya he dicho anteriormente y decir que me siento bien conmigo misma, con todo.. por mas que todavía tengo esos momentos de flaqueza pero se que soy fuerte y que nunca me voy a rendir pase lo que pase. En este año que llevo aquí he conocido a demasiadas personas, he besado.. y sobretodo me he encontrado a mi misma que es lo importante ahora, no quiero hablar del pasado porque no vale la pena, pasado pisado como dicen. En fin, espero seguir así de bien conmigo misma y con los que me rodean por mas que tenga ese carácter de mierda, lo admito. Gracias a todos, a mi familia sobretodo por el amor, la paciencia que me han dado todos estos casi veinte años de vida que tengo. Gracias.

Thursday, October 10

Y para que me quieras menos..

Te libero de mí, de mis males, de mi mal genio, de los domingos por la tarde en donde nunca puedo más, del odio a mis cumpleaños, de no saber cómo hacer para regalarte algo que no pierdas. Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mis novedades, de la contradicción que represento. Te libero de mis llamadas que te saben a auto compasión, de mis enredos, de mi cabello suelto, largo, sin peinar. Te libero de mi consciencia, del desconcierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable. Te dejo libre para que me dejes, para que me veas de lejos.

Thursday, September 26

Cambios

Todos pasamos por miles de cambios en toda nuestra vida, así sean físicos, psicológicos.. etc. Son cambios. Algunos de esos cambios pueden ser buenos otros malos, pero siempre nos ayudarán a crecer como persona y claro ya depende de que te tipo de persona seas. Durante todo estos meses que vivo en Ecuador me he dado cuenta de que he cambiado mucho y no solo físicamente sino sobretodo emocionalmente y tengo que decir que me siento tan orgullosa de mi misma porque nunca pensé que cambiaría que al final me haría una persona mas fuerte y con mas iniciativa, solo se que he cambiado y a mejor, no digo que antes era una mala persona porque nunca lo fui además que no es mi estilo serlo. En fin, no es nada del otro mundo esta entrada, podría decir que es otra de relleno pero ya tocaba poner cualquier tontería en el blog. Chao. 

Saturday, September 7

Tu mirada

Solo una vez me fui del miedo, solo una vez te lo prometo, solo una vez debí empezar por mi, pido al cielo que esta noche estés conmigo aquí. Solo una vez y nunca nada, solo una vez perdí mis alas, solo una vez debí creer en ti y preguntarte si ahora quieres tú creer en mi. 

Y ahora pienso solo en tu mirada, es un ángel que no dice nada y ya no quiere recordar. Solo canto cuando estoy contigo dando vueltas sin saber que digo y ya no puedo respirar. Solo una vez es casi nada, solo una vez enamorada, solo una vez me prometí creer y no diría nada desde que pueda amanecer. 
Solo una vez y ya no quiero, solo una vez pisando el suelo, solo una vez busqué todo el valor para este amor que ya no sabe hablarme de los dos. 
Y ahora pienso solo en tu mirada, es un ángel que no dice nada y ya no quiere recordar. Solo canto cuando estoy contigo dando vueltas sin saber que digo y ya no puedo respirar. 
Y ahora ven, mírame y cuéntame que nunca me has cuidado, que me has dado razones de verdad. 
Y ahora ven, bésame y no me digas nada pues no quiero que te vayas y me vuelvas a olvidar Y ahora pienso solo en tu mirada, es un ángel que no dice nada y ya no quiere recordar. Solo canto cuando estoy contigo dando vueltas sin saber que digo y ya no puedo respirar. Y ahora pienso solo en tu mirada, es un ángel que no dice nada y ya, y ya, no quiere recordar.

Thursday, September 5

Aunque toda la vida siga pensando en ti

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía. Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós. No sé si me quisiste... No sé si te quería... O tal vez nos quisimos demasiado los dos. Este cariño triste, y apasionado, y loco, me lo sembré en el alma para quererte a ti. No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco; pero sí sé que nunca volveré a amar así. Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo, y el corazón me dice que no te olvidaré; pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo, tal vez empiezo a amarte como jamás te amé. Te digo adiós, y acaso, con esta despedida, mi más hermoso sueño muere dentro de mí... Pero te digo adiós, para toda la vida.

Tuesday, September 3

Algo muy a dentro de su alma

Algunas tienen muchos adornos, pero por dentro están vacías. Otras no tienen adornos, pero por dentro tienen todo un jardín o están llenas de gemas brillantes. Otras, cuando las abrimos, nos muestran su interior lleno de recovecos y muchas veces nos perdemos entre sus laberintos. Luego, están aquellas cajitas que son transparentes, que las vemos con solo darles una mirada y sabemos cómo van a actuar siempre... y siempre se me ha ocurrido que las personas son cajas musicales, que sólo las conocemos y amamos luego de oír la música de su interior, porque esa música tiene algo de magia, algo muy hermoso lleno de vida.

Sunday, September 1

Nuevo mes


Otro mes, ha pasado ya otro mes desde que vivo aquí en Ecuador con mis padres, además que ya queda menos de dos semanas para ver a mi hermana, no sé si reír o llorar, no sé que hacer porque sentiré alegría, celos.. una mezcla de emociones que la verdad no sé si me atrevo a experimentar. Solo daré un pequeño balance de como me fue el mes anterior, Agosto,  fue un mes como cualquier otro pero hace dos semanas conocí a un chico por internet (no daré mucha información de todo lo que hablamos y tal y mucho menos de quien es) lo llegué a conocer en persona la semana pasada y la verdad me pareció un chico sincero, agradable y además besa rico  pero lo peor es que no podía seguir a más porque me puse bastante nerviosa, de momento quedamos como amigos por ciertas cosas que no puedo contar por aquí y ojalá lleguemos a ser algo más. El mes anterior como dije fue como cualquier otro, nada de especial solo las dos últimas semanas. La verdad que no sé mucho que decir porque no quiero contar todo lo que me pasa y suena algo contradictorio porque uso este blog para expresarme pero intento no publicar tantas cosas personales. En fin, que tengáis todos un buen mes, lo digo de corazón. Besos. 

Friday, August 30

Éxtasis


Tenía el alma desecha por dentro, por un amor que me dejó seco. Tardé en curar la herida que me hizo bajo mi pecho, estaba indefenso pero llegaste tu lanzándome un beso, agitaste los sentidos de mi cuerpo. Fundiste tus labios con la punta de todos mis dedos. Tómate de los pies a la cabeza, porque quiero ser la lava que derrama tu volcán de miel. Besame, tápame la boca porque quiero arder. 

Saturday, August 17

Una canción

Hay unas que llegan al alma, que te hace mover las palmas, otras que llegan al corazón. Hay unas que se necesitan, otras que nunca se olvidan, que te hacen despertar pasión. Oyendo una canción para ti, para mi, que nos lleguen al pensamiento para vivir y expresar todo lo que yo siento, quiero tenerte, te dedico esta canción. Todo comenzó con un vaso, un trago caro y escaso, que me subió  a la desolación, oyendo al grupo en el bar, tocar mi favorita se me subió la desesperación. Oyendo una canción para ti, para mi, que nos lleguen al pensamiento para vivir y expresar todo lo que yo siento, quiero tenerte, te dedico esta canción. Perdiendo el tiempo, pensando en ti... yo sé que nunca va a regresar a mi. Una canción para ti, para mi, que nos lleguen al pensamiento para vivir y expresar todo lo que yo siento, quiero tenerte, te dedico esta canción.

Wednesday, August 7

Y así

Muchas decisiones cuestan ser tomadas, aunque lleven a buen puerto. Y es que resulta intenso dejar de vivir en la tranquilidad de lo sabido, para emprender una nueva vida transitando un camino desconocido. Pero eso no debe impedirte aventurarte en esa nueva vida, llegando a donde siempre quisiste, concretando todo aquello que siempre soñaste..

Friday, August 2

Entrada de relleno

Si somos sinceros, el amor no es más que el hecho de quererse más a uno mismo, a través de otra persona. Así que si algún día vuelves a venir a quererte conmigo, que sepas que te sigo esperando, porque yo tampoco sé quererme sin ti.

Thursday, August 1

Be good


Odio decir esto pero me cuesta pensar que cada vez tengo más y más abandonado el blog, pero es por trabajo o porque estoy cansada y lo último que me apetece es poner la primera estupidez que se me pase por la cabeza. Me gustaría tener mas tiempo como antes que me pasaba o todo el día en casa en el pc o en casa.. (LOL) pero también hay que tener responsabilidades y odio decir que también son obligaciones lo de trabajar, porque lo único motivador de todo esto es el dinero que gano cada mes y el que ahorro. Me cuesta mucho asimilar lo rápido que han pasado estos meses y no digo desde que estoy trabajando sino desde que vivo en Ecuador con mis padres, y pensar que ya queda un mes para volver a ver a mi hermana, después de casi un año sin verla. Lo único que quiero es que se pase este mes volando como quien dice y mas bien que se acabe este año pero bueno hay que dejar que mejor las cosas sigan su curso para que no haya malas consecuencias después. Os deseo de todo corazón que tengáis un buen mes, os quiero. 

Sunday, July 28

Lo siento

Me gustaría pedirte perdón por todas esas veces que la he cagado. Esas veces en las que te he hecho llorar y en las que te he borrado esa sonrisa de la cara. Sabes que lo único que intento es hacerte sonreír, hacerte disfrutar y hacerte reír. Siento esos días en los que no te hablé por el puto orgullo o por no molestarte. Siento todo lo que te haya molestado. No era mi intención. Sabes que no soy perfecto y tampoco me gustaría serlo. 
PD. Te quiero 

Saturday, July 27

Tonterías varias


Me han pasado ciertas cosas de interés durante estos últimos meses pero no me refiero al trabajo y demás obligaciones que tengo, cierto que no puedo decir la mayoría de lo que siento en este blog porque alguien puede leerlo todo (o soy yo que me imagino cosas y me hago películas) pero tampoco es buena idea decirlo. Solo decir que me siento bastante bien con eso y siento que tengo muchas mas oportunidades que antes, sobretodo en el ámbito sexual y no digo que folle mucho ahora pero pienso que tengo mas oportunidades que antes aunque también es un problema porque puede que me rechacen mas veces de las que me acepten y bueno, paranoias mías. Solo decir que me encanta serlo, me encanta el hecho de que pueda estar con dos personas de diferentes a mi pero al mismo tiempo tan iguales (yo me entiendo) no es que esté en una relación o algo pero me gusta tontear, y no me va mal... pero también tengo cabeza y se darme cuenta cuando algo va mal. Lo de la foto de esta entrada ya sé que no viene a cuento pero me gustaba y quise ponerla.. aunque en cierto modo creo que si por que me gusta mucho escribir. Ya mismo se acaba este mes, solo quiero que ya se pasen rápido los días para que se acabe este y el siguiente y que ya sea septiembre para volver a ver a mi hermana que no veo desde hace ya casi un año y es algo que nunca en la vida pensé que sucedería, y mucho menos mi madre que se negó rotundamente el hecho de que ella se quedara sola en España, sola me refiero sin que esté con sus padres y su hermana. Solo quiero que pasen estos meses para ya reunirnos todos y estar juntos como antes. Me despido, saludos a todos. 

Monday, July 15

Lucha de gigantes

Lucha de gigantes convierte el aire en gas natural, un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar, en un mundo descomunal siento mi fragilidad. Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás, dime que es mentira todo, un sueño tonto y no más. Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz. Deja de engañar, no quieras ocultar que has pasado sin tropezar, monstruo de papel no sé contra quien voy, o es que acaso hay alguien más aquí? Creo que en los fantasmas terribles de algún extraño lugar y en mis tonterías para hacer tu risa estallar. En un mundo descomunal siento mi fragilidad. Deja de engañar, no quieras ocultar que has pasado sin tropezar, monstruo de papel no sé contra quien voy, ¿O es que acaso hay alguien más aquí? Deja que pasemos sin miedo. Deja que pasemos sin miedo. Deja que pasamos sin miedo...

Sunday, July 14

Y que le entreguen una sonrisa

10 de cada 10 mujeres esperan que: - Corran detrás de ellas cuando se van enojadas - Que en medio de una discusión les agarren la cara y les den un beso - Que las miren cuando no se dan cuenta - Que les hagan un tipo de cariño suave en el pelo - Que les demuestren su cariño con pequeños actos - Que siempre les recuerden que bonitas se ven - Que les sonrían sin razón de vez en cuando - Mirarlas fijamente a los ojos - Que mientas hacen el amor entrelacen sus manos y le preguntes si están bien - Que cuando lloren les sequen una lágrima.

Saturday, July 13

Esa clase de chica soy yo

Ella es la clase de chica que sonríe a los chicos que le sonríen porqué quiere ser amigable. Es la clase de chica que mira demasiado al pizarrón cuando no entiende lo que la maestra dice. Es la clase de chica que actúa como una niña pequeña porqué extraña serlo. Es la clase de chica que prefiere que la lastimen con la verdad a que lo hagan con mentiras. Es la clase de chica que desea lo mejor a quienes ama aunque ella tenga que sufrir por eso. Es la clase de chica que es fiel a un chico cuando aprende como amar. Es la clase de chica que se aferra a los recuerdos aunque duelan.

Sunday, July 7

Eso es vivir

Enamorarse. Amar sin medidas. Reír hasta que te duela. Una ducha caliente. Abrazar con todas las fuerzas. Trabajar a gusto. Un mensaje. Una llamada. Escuchar la lluvia caer. Momentos con amigos. Hace lo que te gusta. Decir te quiero. Suspirar. Atreverse a los cambios. Equivocarte. Volver a empezar. Tener sueños bonitos. Ganar un desafío. Tomar de la mano a alguien que quieres. Una siesta reparadora. Tener miedo. Gritar lo que llevas dentro. Disfrutar de las cosas simples. Ayudar a quien te necesita. Cometer locuras. Encontrarte por la calle con un viejo conocido. Elegir el camino correcto. Ver amanecer. Escuchar música. No darse por vencido. Hacer un regalo. Saber esperar. Respirar. Compartir una pena. Despertar y ver que aún te quedan horas para dormir. Acompañar a alguien que te necesita.. Luchar por la felicidad.

Wednesday, July 3

Y al girarte esperes que sea yo


Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echa de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme, cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere, cuando extrañes las risas, las caricias, las conversaciones, los abrazos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles, cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo guapo que te vez cuando te enfadas. Búscame cuando mires el celular esperando que te hable, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda.

Thursday, June 27

Inestabilidad


¿Por qué ese título? Fácil... en toda mi vida me he encontrado con todo tipo de momentos, de personas, prácticamente de todo y lo que me queda por vivir aún si no me muero antes. Soy una persona inestable, lo admito y lo odio, odio ser yo siempre la que pague los platos rotos, la que siempre está mal y como siempre lo he dicho, el dolor psicológico duele mucho, inmensamente mas que el físico.  Mi vida siempre ha sido una montaña rusa, como la de todos, pero mi vida en especial ha sido y es como algo sin emoción, he tenido muy pocos buenos momentos desde que me acuerdo, a veces me gustaría ser otra persona, vivir otra vida algo mas interesante que la mía porque digamos que mi vida es un completo desastre cuando se lo propone y no digo que me quede siempre sentaba sin hacer nada, esperando que pase algo fuera de lo normal, si no llega, no llega... y hay veces que me desespero tanto el hecho de que no tengo novio, no tengo a esa persona junto a mi, a alguien que me quiera tal y como soy, muchos me han dicho que como una chica como yo no tiene novio. Esa es la pregunta del millón, hasta yo misma me hago esa pregunta pero nadie contesta. Siento que me quedaré sola, ''para vestir santos'' como quien dice, pero ¿y esa frase? lo bueno se hace esperar, no lo entiendo... llevo soltera toda mi vida y es horrible. Pienso que ese tarde ya llegó y como soy idiota no me di cuenta y dejé pasar esa persona, no lo sé... a lo mejor me estoy equivocando y ese amor llegará pronto, quien sabe. En fin, mi inestabilidad se debe a todo ese tipo de cosas que me han pasado, un día estoy bien, otro día estoy mal.. otro regular, es una mierda todo esto. Aunque no conozco a nadie que me despierte siempre con buen humor, puede que lo haya pero no conozco a ninguna persona tan así, por llamarlo de alguna forma. Necesito creer que hay algo nuevo después de todo ese sacrificio que estoy haciendo, que habrá alguien para mi, no importa quien, que me ame y yo también a el, pero no soy adivina, el futuro no existe, solo existe el presente y depende de como sea en el presente, mi futuro se presentará bien o mal. Tengo que decir que me paso la vida pensando en el pasado, en lo que no hice, a veces creo que vivo mas en el pasado que en el presente y jode. Odio ser así, tan inestable, sensible y frágil a la vez. 

Saturday, June 22

Lo mínimo que puedes hacer es dejarla feliz y hacerte a un lado



Ella ya no te escribe tanto. Ya no te llama más. Cuando te escribe, ya no te dice las cosas bonitas que te decía antes. Se tarda en contestar y hasta es cortante. Cuando lo único que buscas es discutir con ella, se puede decir que realmente no le importa, nada. Ella te hace sentir patético. Otros niños le publican cosas en su muro y ella responde super linda, como solía responderte a ti. Empieza a seguir adelante, a hablar, a salir, a reír, a divertirse y a coquetear con otros. Y ahora estás empezando a darte cuenta de lo hermosa que es. Ella es increíble ¿No? Bueno pues lástima que sea demasiado tarde, porque ya la perdiste, por idiota. Hubo un tiempo en el que eras su mundo. Su todo. La razón de su sonrisa. Ella te quería, le importabas, hubiera dado todo por ti, pero la alejaste poco a poco, con tus tonterías, con tu indiferencia. No te diste cuenta que ella era diferente al resto, ella no tuvo miedo de alejarse. Ella fue lo suficientemente fuerte como para dejarte ir. ¿Y ahora de repente la amas? ¿Sabes cuánto dolor le causaste? ¿Tienes idea de todas las noches que no pudo dormir, por pensar en ti? No, no la tienes. Así que no vengas con tu "Te extraño", porque la niña que lo hubiera dejado todo, sólo por verte sonreír, la niña que estaba enamorada de ti, sin importarle nada ni nadie, se ha ido, la perdiste para siempre. No la quieras recuperar con excusas, con pretextos, con palabras absurdas. Después de haberla lastimado tanto.

Tuesday, June 18

Warrior

There’s a part of me I can’t get back. A little girl grew up too fast. All it took was once, I’ll never be the same.


Me di cuenta de que no vale la pena sufrir por alguien que no te quiere, que no debo irritarme por cosas sin sentido y con este tipo de cosas que digo siento que mi vida es una farsa porque por mas que diga que no me importan este tipo de cosas, en el fondo me duelen y hacen que viva en un agujero enorme del cual no puedo ver la luz, pero estoy mas que harta de ser así, una niña rota... una tonta que se enamora de otro tonto que después no le va a hacer ni caso. Odio sentirme así, como un cero a la izquierda, siento que nunca seré lo suficiente para nada y no solo del tema del amor, por todo. No digo que vaya  cambiar pero si lo hago, lo haré para mejor. Toda mi vida he sufrido y no me estoy haciendo la víctima ni nada parecido. Solo decir que desde que vivo en Ecuador he cambiado ciertos aspectos y no voy a contar otra vez la misma sarta de siempre, solo busco que os identifiquéis con mis palabras o con algunas. Que tengáis todos una buena semana, en serio. 

Thursday, June 13

Vivir en ti


Sólo quisiera ser uno de los motivos de tu sonrisa, quizá un pequeño pensamiento de tu mente durante la mañana, o quizá un lindo recuerdo antes de dormir. Sólo quisiera ser una fugaz imagen frente a tus ojos, quizá una voz susurrante en tu oído, o quizá un leve roce en tus labios. Sólo quisiera ser alguien que quisieras tener a tu lado, quizá no durante todo el día, pero de una u otra forma.

Tuesday, June 11

Casi verano


Como de costumbre o ya no tanto, os traigo uno de los capítulos aburridos de mi vida y ahora parece que estoy haciendo publicidad o algo así (?) y en serio, llevo unos días en los que estoy mas sensible que Winnie Pooh, por razones que no sé si viene al caso contarlas pero creo que lo voy a hacer así resumidamente. La semana pasada fue la graduación de una gran amiga mía, María. Cuando vi algunas de las primeras fotos no pude evitar sentir envidia, porque siempre quise graduarme en aquel instituto pero no se pudo Sentí envidia y ganas de desaparecer (para variar) porque yo ya me hubiese graduado del módulo que estaba haciendo el año pasado y de hecho solo quedó uno de los que estábamos el año pasado, este tipo de cosas son la historia de mi vida, me gusta auto destruirme con cosas que nunca pasaron ni van a pasar nunca mas. En cuanto al título, casi verano... si pero aquí la verdad parece mas primavera toda esta época y eso que es mi primer verano aquí de los que me acuerdo pero no vengo a hablar del tiempo. En fin, supongo que algunos ya están de mi o eso es lo que yo pienso, según mi madre yo me hago ''ideas'' pero bueno, que son cosas de madres y ya sabéis todos como son todas, pero la mía es un caso a parte. Adiós. 

Sunday, June 2

Más de lo mismo


Escribo incoherencias, lo que siento... lo que me da la gana de cuando en cuando. No me importa lo que digan los demás pero a ratos me hundo cuando me dicen algo malo, suena contradictorio, lo sé.. pero así soy yo. Soy algo acomplejada pero antes os juro que no me soportaba, odiaba verme todos los días y ver a esa chica insegura y tímida. Lo odiaba. Hay veces que necesito mas motivación, mas ganas de seguir adelante, ya no puedo más ver todos los días a la misma gente, hacen todos los putos días lo mismo. Necesito salir de aquí, viajar... todo, hacer cosas emocionantes e inolvidables. Necesito todo eso para poder empezar de cero, necesito amor, sexo. Suena un poco desesperado lo último pero es verdad, lo necesito. Odio pensar que tengo que hacer todo lo que queda del año lo mismo, me siento presionada a hacer algo que no quiero, mis padres se supone que quieren lo mejor para mi pero la mayoría de las veces me presionan a hacer algo que no quiero, algo que no pudieron hacer cuando eran más jóvenes. No es que quiera hacer lo que me de la gana, solo quiero vivir mi vida a mi manera y ser feliz. ¿Pido mucho? 

Sunday, May 26

Me acerco cada vez a Junio

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Ya era hora de publicar alguna entrada escrita por mi, las anteriores estaban bien.. pero esto no es un contenedor de letras de canciones, es algo mas para mi. Hace tiempo que necesito contarlo y no con pelos y señales. Me han pasado demasiadas cosas desde que vivo en Ecuador con mis padres, todas menos algo que valga verdaderamente la pena, algo bonito y no me estoy haciendo la víctima ni nada. Solo quisiera decir que cada vez que pienso que va a salir algo bien, al final me sale de la patada, con el pie izquierdo. Necesito a alguien que me motive, que cada vez que sea de día me den ganas de hacer hasta lo que no quiero, pero las palabras se las lleva el viento. ¿Quién me va a comprender? ¿Quien leerá estas simples palabras? NADIE. En realidad, no lo sé pero si lees esto, si alguien lo lee.. espero que te sirva y que contactes conmigo. Este no va a ser el típico tocho que escribo cada vez que me siento así, la vida me ha tratado en algunos momentos bien, otras mal y otras de la patada, pero he sabido recuperarme con el tiempo. Una etapa más, hasta luego. 

Sunday, May 19

Dime


Quítame todo, déjame solo pero en un mundo donde estés a mi lado. Nublame el cielo, borrame el suelo que si me caigo yo descanso en ti, pero estás prohibida y cada calle tiene un muro en la salida. ¿Dime como no perderme en tu mirada? ¿como pretender que siento nada? ¿como hacerle caso a la razón? si tenerte cerca es mi dolor, si es mala palabra nuestro amor. ¿Como anestesiar el corazón? si tu no sabes ¿dime como?. Robame el tiempo, cortarme el aire pero este sueño no me lo quita nadie, no. Aunque estás prohibida y cada beso es otro punto de partida. ¿Dime como no perderme en tu mirada? ¿como pretender que siento nada? ¿como hacerle caso a la razón? si tenerte cerca es mi dolor, si es mala palabra nuestro amor. ¿Como anestesiar el corazón?, si tu no sabes dime como. Es casi suicida esta locura de querernos a escondidas. Dime ¿como no perderme en tu mirada? ¿como pretender que siento nada?, ¿como hacerle caso a la razón? si tenerte cerca es mi dolor, si es mala palabra nuestro amor. ¿Como anestesiar el corazón?, si tu no sabes ¿dime como?

Saturday, May 11

Pearl


Ella es una pirámide, pero junto a el solo es un grano de arena. Este amor es tan fuerte como Mice y Men. Aferrándose a la vida, eso debería ser. Ella era un huracán pero ahora solo es una ráfaga de viento, ella solía colocar las velas de todos los barcos, era una fuerza que había que tener en cuenta. Ella podría ser la Estatua de la Libertad, ella podría ser Juana de Arco, pero el está asustado por la luz que hay dentro de ella, así que la mantiene en la oscuridad. Oh, ella solía ser una perla, ella solía gobernar el mundo, no puedo creer que se haya convertido en una concha de si misma, porque ella solía ser una perla. Ella era imparable, se movía tan rápido como una avalancha pero ahora está atrapada en el cemento, deseando nunca haberle conocido. Ella podría ser la Estatua de la Libertad, ella podría ser Juana de Arco, pero el está asustado por la luz que hay dentro de ella, así que la mantiene en la oscuridad. Oh, ella solía ser una perla, ella solía gobernar el mundo, no puedo creer que se haya convertido en una concha de si misma, porque ella solía ser una perla, ¿No sabes que hay una salida? una salida, una salida, no tienes que ser dominada, dominada, dominada. Porque yo solía ser una concha.. si, dejé que el dominara mi mundo, mi mundo! Pero desperté y me hice fuerte y lo sigo siento, nadie puede tomar mi perla. Tu no tienes que ser simplemente una concha, tu eres la única que gobierna tu mundo, eres fuerte y aprenderás que puedes seguir siéndolo, siempre serás una PERLA. Ella es imparable. 

Wednesday, May 8

Carta al amor


Estoy demasiado harta, triste, cansada y sola.. harta de que cada vez que llego a sentir algo por alguien esa persona no me haga caso, por mas que le de señales de que muero por el. Cansada de que los demás me pregunten que si tengo novio y el por qué de ello. Triste, porque necesito a esa persona a mi lado para sentirme mejor, tengo un nudo demasiado grande en la garganta que impide que diga lo que siento por esa persona, quisiera gritarle a los cuatro vientos lo que siento sin importar lo que piensen los demás. Esto no es una declaración de amor, solo es una queja, una carta al amor porque se que siempre tendré mala suerte y que nadie me querrá porque moriré sola y con veinte gatos en mi casa. Triste? simplemente porque necesito a esa persona que me haga sonreír todos los días, que me motive para seguir adelante y que me quiera, solo eso y se que esa persona es el, alguien a quien he visto algunas veces en mi lugar de trabajo pero se que nunca se fijaría en alguien como yo, ni yo misma me soporto a veces y dudo que alguien como el lo haga por el resto de nuestras vidas y eso si llega a pasar lo que mas anhelo que es tenerle junto a mi. Estoy demasiado cansada de ser yo la  que da el primer paso y encima no recibir nada a cambio y que todo me salga mal para variar. Solo quiero que el me dedique una mirada, un gesto para saber que esto vale la pena, que vale la pena intentarlo, aunque lo mejor sería olvidarme de todo porque se que el ya lo sabe, pasar página y seguir con mi vida, como si no le hubiese conocido. Un adiós para siempre.

Sunday, May 5

Feliz día mamá♥



Que no darías, que no harías . por esa personita que es parte de ti, que te complementa, que te llena la vida.. Eres muy afortunada si tienes a tu lado a una personita que ha nacido de ti, que crecerá a tu lado y que siempre estará unida contigo.. Nada se compara con un amor así.

Wednesday, May 1

1 de Mayo


No tengo demasiada imaginación ni tiempo como para ponerme a contar mi vida, así que iré directo al grano. Solo quiero desearos a todos un buen y bonito inicio de mes, espero que todo lo que os propongáis os salga bien y siempre con una sonrisa en la cara, ya un mes para las vacaciones de verano. Mucha suerte a todos, os quiero y gracias por todas las visitas y a mis queridos seguidores, sois los mejores. 

Saturday, April 27

No hay nadie que pueda compartir tu dolor mejor que ellos

¿Alguna vez has pensado que tu vida no tiene sentido? ¿Qué tus problemas no tienen solución? Yo sé que has pensado en suicidarte, cortarte, hacerte daño a ti mismo{a}, ¿En serio crees que es la mejor solución? En estos tiempos el suicidio ya no es algo del otro mundo y eso no debería ser así, ¿Te has puesto a pensar los miles de adolescentes y jóvenes que se suicidan a diario? ¿Cuántas almas se han perdido? Pues le pasará lo mismo a la tuya si sigues pensando así, Al menos una vez has pensado en como sería tu muerte, como los demás sufrirían y eso te hace sentir un poco de alivio sabiendo que ellos se sentirían mal por tu perdida, que ellos pasarían por algo que tú pasaste, quieres que se arrepientan de lo que hicieron y se den cuenta de todo el daño que te han hecho...

Eso está muy mal, ¿En serio quieres ver a tu mamá encerrada en su cuarto con ojeras, pañuelos y fotos tuyas? ¿A toda tú familia sufriendo en lo que debió haber hecho y dicho? No, ponte a pensar, en realidad no quieres eso, quieres que te ayuden, necesitas ayuda. Crees que tus problemas no tienen solución, que nadie te podría entender porque no han pasado por eso, pero querido{a}; NO eres ni el/la primero{a} ni el último, te sorprendería la cantidad de adolescentes que pasan por lo mismo que tú en este instante.

TODOS los problemas tienen solución, T O D O S, Dios te pone estas pruebas por algo, sabe que puedes controlarlas y superarlas, que puedes ganarle a esta batalla interna, es por eso que te pone estas pruebas y probablemente en este momento estés pensando ¿En que ***** me serviría esto? La verdad solo Dios sabe porque hace las cosas, no puedes controlar lo que pasa a tu alrededor, pero si puedes controlar tu vida, tu decides si quieres ser feliz.

Te cortas porque es como una salida, un grito de ''auxilio'' quieres que alguien se de cuenta de que necesitas a alguien, te cortas para no sentir ese dolor emocional, que duele más que cualquier golpe, cortada o lo que sea que te hagas para lastimarte.

Y, después de eso.. solo dibujas tu mejor sonrisa en el rostro y te comportas normal... ''Fingir que no duele, duele el doble.'' y es muy cierto, no quieres verte vulnerable ante la gente pero aun así quieres que te ayuden.


Solo quiero que tengas en cuenta que las cosas pasan por algo, Dios pone las pruebas y las personas en nuestro camino por una razón, nada mas.
El suicidio ni lastimarse a uno mismo es la solución, busca ayuda si la necesitas, si sabes que alguien hace esto, ayúdalo, hazle saber que puede confiar en ti, mientras los adolescentes y jóvenes piensen en eso, las cifras de suicidio al día reducirán.

Solo recuerda, TODO absolutamente T O D O tiene solución y, ¿Quién mejor que tu familia para apoyarte y ayudarte? Independientemente de como se comporten o te comportes normalmente, ellos son tus padres, tus hermano{a}s, eres su sangre y sobre todas las cosas te van a querer, lo digo en serio, piénsalo.

Sunday, April 21

Como ellas son

Bring Me The Horizon
Me gusta la gente que escucha, que les gusta abrazar, que saben amar. Me gustan las personas que se ríen de una forma extraña, que lloran a escondidas. Me gustan las personas que no se esconden detrás de unas máscaras, personas que son fuertes, que siempre van de frente. Me gusta la gente que le gusta la gente. Me gustan las personas que conocen el motivo de una lágrima, las que están siempre ahí para ti, las que nunca se van, las que se quedan, las personas que lo intentan y lo consiguen, me gustan personas que son así. 

Saturday, April 20

Reality sucks



Me cuesta demasiado expresar mis sentimientos a los demás, sobre todo si es algo bastante serio, no es que sea una egocéntrica, también me preocupo por los demás a mi manera. He derramado demasiadas lágrimas, desde que vivo en Ecuador con mis padres solo me han ocurrido dos cosas que valen realmente la pena, aunque la segunda más bien es algo material pero igual de importante. Quiero hacer demasiadas cosas en mi vida, tantos sitios por ir, tantos libros por leer, tanta música por escuchar, a veces me paro a pensar en si no me da tiempo a hacer todo lo que quiero, pienso en la muerte y me aterra la idea de morir joven y aún sin haber hecho todas esas cosas que tengo en la cabeza. Podría contar toda mi vida en unos cuantos folios, pero solo podría recordar lo mas importante que he ha pasado y lo que me ha hecho crecer como persona. Si hay algo que me da miedo de verdad es envejecer, que nadie me haga caso.. o eso es lo que he oído, que algunos hijos o la mayoría de ellos pasan de los padres como si fuera un estorbo, algo molesto que les impide hacer lo que ellos quieren y no quiero eso para mi, en mi familia, por suerte eso no sucede, pero si pudiese pedir algún deseo aunque resulte un tanto egoísta, sería simplemente ser joven y bella para siempre. No soy la chica mas guapa del mundo, pero también hay que quererse aunque sea un poco para poder seguir adelante y crecer como persona, algunas veces pienso que no tengo novio porque no soy lo suficiente para alguien o que no soy tan guapa, sigo comparándome con mi hermana ya no tanto como antes pero lo sigo haciendo. ¿Por qué ella tiene novio y yo no? ¿Por qué ella tiene mas amigos y yo no tengo ni siquiera un conocido aquí? no lo entiendo, pero no quiero volver a lo mismo de antes, sin avanzar ni nada por el estilo. Desde que vivo en Ecuador con mis padres o incluso de antes he madurado, ahora tengo trabajo, un sueldo.. que esto segundo me sirve de motivación para seguir, porque la verdad no me gusta mucho trabajar ahí, pero hay que seguir adelante, lo peor que podría pasarme sería seguir dependiendo de mis padres, no ganar mi dinero, no comprar lo que mas me gusta porque no tengo el dinero suficiente para hacerlo. A veces pienso en irme a vivir sola, pero ¿para qué? tengo casa propia y no me hace falta pagar ningún alquiler ni vivir con un extraño, mis padres dicen que se irán a vivir al norte de Quito pero quien sabe cuando, ya que esta casa es mía y de mi hermana, a mi me gustaría vivir sola en mi propia casa o con mi hermana y poder decorarla como nos guste. En fin, tantas cosas que quiero decir que no tengo ni tiempo ni ganas para hacerlo. Gracias a todos.

Sunday, April 14

Me gustaría haberlo hecho una vez mas

Si pudiera volver en el tiempo, haría lo mismo que hice, solo disfrutaría un poco mas de quienes tenia a mi lado y de las cosas que en ese momento me podían dar. Como la compañía de mi abuelo, la inocencia de mi hermano de bebé, y cosas así. Y es que hoy, siendo mas grande, me doy cuenta de lo esencial que son esos pequeños, pero grandes momentos. Y aunque se que los disfrute a mas no poder.

Sunday, April 7

Como mi mejor amiga, Lágrima

Hola, me llamo Recuerdo. Todo el tiempo te estaré inquietando, me sumergiré en tu cerebro y tocaré tu corazón. Te haré llorar, reír, enojar, y muchas veces arrepentirte. Mi peor enemigo se llama “si hubiera”, porque si hubieras, yo no existiría. Me visto de tus más grandes errores y de los momentos más felices de tu vida. Me alimento de todas esas noches donde tu llanto es saciable, donde vuelve a apoderarse de ti mi enemigo. Habito en tu presente pero nací en tu pasado. No me malinterpretes que no estoy en ti para perjudicarte, sino para que puedas aprender de mí, para que superes a alguien o algo, para robarte sonrisas cuando estés triste. No podrás deshacerte de mí aunque lo intentes, soy algo en ti y vivo ahí justo, en lo que eres. Me meto por tu mente y a veces salgo por tus ojos.

Saturday, April 6

Hello April!


Llevo varios días, mas bien algunas semanas sin poner algo mío en este blog, ya sé que a veces me repito demasiado con lo que publico pero casi siempre me sucede la misma mierda y parece que vivo en un bucle del cual no puedo salir por mas que quiera. Este comienzo de mes no ha sido como quería, mas bien pensaba que iría algo mejor que el anterior y no digo que el mes de marzo haya sido una auténtica mierda pero si que me tenido mis altibajos, como todo el mundo. Con el título de esta entrada quiero decir que todo aquel que crea que este mes le va a ir mal que lo salude, que salude a toda esa gente que te cae mal por que eso es lo que les jode, verte feliz. No voy a escribir un tocho de entrada por que ni siquiera tengo tiempo para eso y ya me sorprende esta semana que no he usado tanto el pc como antes debido a mi trabajo. Solo los fines de semana tengo tiempo para mi. En fin, saludos a todos. 

Sunday, March 31

Vive y deja vivir

De que te sirve hablar de la vida de otros.. De que te vale opinar sobre cosas que no deberían importante.. A mi entender, de nada. Pues no hay nada mas importante que la propia vida, y la vida de quienes forman parte de nuestro entorno. Lo que hagan los demás no debería interesarnos, no debería si quiera ser tema de conversación . Hay que aprender a vivir, a usar el corazón e implementar la humildad.

Saturday, March 30

Ninguna promesa, la realidad

Suelo involucrarme mas de lo que debería en cuestiones ajenas, suelo sufrir con ellos como si lo que les ocurre me ocurre a mi. Suelo sentir lo que ellos sienten, hasta sus lagrimas como propias. Suelo alegrarme con sus triunfos y festejar sus alegrías.. Y es que cuando uno quiere a la otra persona, todo lo que les ocurre nos afecta. Tanto lo bueno, como lo malo. Tal vez esto no este del todo bien, pero así soy. Y haré todo lo que este a mi alcance para hacer que la vida de quienes amo sea mucho mejor.

Saturday, March 23

Que hace que sea así

Así soy yo, mi estrella brilla tanto que nadie ve mi fragilidad. Soy como el hombre invisible. Soy una presencia que se siente pero no se ve. Cuando ven que no necesitas nada, que podes con todo, dejan de verte. Soy una sombra, una brisa que pasa. Estas presente todo el tiempo. Toda mi vida brillé ¿Será por eso que nadie me puede mirar? Todos ven lo que doy, pero no lo que necesito. Entonces nadie puede darte nada. Todos ven tus señales, tus destellos, tu brillo… pero pocos pueden ver cuando te apagas. Hasta el hombre invisible necesita esa mirada especial que lo hace especial.

Sunday, March 17

Un día cuando menos te lo esperes, me recordarás

¿Sabes? A veces te recuerdo, no es muy difícil y ni si quiera necesito cerrar los ojos para evadirme y pensar en ti. Recordar es fácil para el que tiene memoria y olvidar es difícil para quien tiene corazón. Aún así, muchas veces me pregunto ¿por qué te recuerdo si quiero olvidarte?, y creo que ya sé porque es, a veces se extraña a los momentos , pero no a las personas. Y es que una chica siempre recordará cada detalle, cada momento y cada pequeño recuerdo que le hayas dejado. Aunque ya no persigo sueños rotos, si es cierto que sigues siendo lo primero que pienso cuando me dicen "pide un deseo", pero nunca pido tenerte. Hace tiempo que dejé de buscar lo que "quiero" por ir en busca de lo que quiero y merezco. Porque la mayoría de veces, por no decir todas, todo lo que una chica quiere es que se luche por ella. Quizás la vida me haya golpeado fuerte, pero no ha logrado quitarme nunca una sonrisa. Ahora pienso como una cabrona y actúo como una dama, porque de repente un día te das cuenta de que ya nada vuelve a ser como antes y de que es una pérdida de tiempo lamentarte por ello.
 Te das cuenta que ya no eres una niña, que las lágrimas ya no solo salen cuando te caes y que se han quedado atrás aquellas preguntas sobre el Ratoncito Pérez y los Reyes Magos. La vida cada día te parece más difícil y las cosas más complicadas, algunas personas te fallan y la frase “para siempre” deja de tener sentido. La vida es así , cada segundo que pasa no se puede volver a recuperar jamás , la vida sigue avanzando cada día y no puedes quedarte sentada, disfruta de lo que venga, y si las cosas no salen bien, no las llames errores, sino experiencia. Así que vamos a jugar a un juego: Levántate, ponte recta y levanta bien la cabeza. Fija tu mirada en el horizonte y empieza a caminar. Camina lentamente, disfruta de cada paso, pero no pares, eso es lo más importante. Si te paras, pierdes. Cuanta mas seguridad tengas y más feliz seas, más puntos ganas. Olvida los malos recuerdos, deja tu mente en blanco, abre tu corazón, piensa en el presente, en el HOY. Ni se te ocurra llorar con el pasado, porque por cada lágrima, retrocedes un paso. No aceleres repentinamente, o te saltarás casillas... y lo más esencial de todo: si das la vuelta, quedas eliminada. Y en cuanto a ti, tranquilo.

Saturday, March 16

Try

¿Alguna vez te has preguntado que estaría haciendo? ¿Cómo todo esto se convirtió en mentiras? A veces  pienso que es mejor no preguntar. Donde hay deseo, habrá una llama, donde hay una llama alguien está destinado a quemarse, pero solo porque te quemes no vas a morir. Tienes que levantarte e intentar, intentar, intentar. Tienes que levantarte e intentar, intentar, intentar. Tienes que levantarte e intentar, intentar, intentar. Es gracioso como el corazón puede ser engañoso mas de un par de veces. ¿Por qué nos enamoramos así de fácil, incluso cuando no es correcto? Donde hay deseo, habrá una llama, donde hay una llama alguien está destinado a quemarse, pero solo porque te quemes no vas a morir. Tienes que levantarte e intentar, intentar, intentar. Tienes que levantarte e intentar, intentar, intentar. Tienes que levantarte e intentar, intentar, intentar. ¿Alguna vez te preocupó que podría haberse arruinado y esto te hace querer llorar? Cuando estás fuera haciendo lo que haces, ¿Solo sobrevives? Donde hay deseo, habrá una llama, donde hay una llama alguien está destinado a quemarse, pero solo porque te quemes no vas a morir. Tienes que levantarte e intentar, intentar, intentar. Tienes que levantarte e intentar, intentar, intentar. Tienes que levantarte e intentar, intentar, intentar. 

Monday, March 11

Hecha de mierda por dentro

Aparento ser una chica fuerte, de esas que nunca sufren, ni lloran, ni les importa lo que la gente pueda decir de ellas, pero en realidad soy todo lo contrario. Lo hago para que la gente no pueda hacerme daño del que ya me ha hecho. He tenido demasiados problemas con la gente pero los he superado. Ahora es cuando peor me siento y cuando nadie se da cuenta de lo que está pasando. Todos esos que me jodieron, fueron muchos pero lo hicieron de verdad. Cada día pienso que va a pasar algo nuevo y me levanto siempre con ganas de comerme el mundo sin pensar en el pasado, pero siempre llega alguien y te quita esa sonrisa, esas ganas y piensas en todo y ya no puedes más. Necesitas desapareces porque estás harta y estás a punto de reventar. Un día alguien me dijo que vivía en una mentira y me lo tomé bastante mal pero ahora me doy cuenta de que es verdad y que solo aparento ser fuerte. 

Sunday, March 10

Y siempre en cuando te volveré a ver

Porque estoy enamorada de tus manías, de tus risas, de tus mentiras, de tu forma de escribir, de tu forma hablar, de tu forma de besar, estoy enamorada de cada faceta de tu cara, de cada mancha o lunar en tu piel, o de cuantas rayas tienen tus ojos. Creo que todos los días daría mil cosas por ti. Estaría siempre pensando en ti.

Saturday, March 9

Si tu te vas

No tengo nada que contarte, cuando te miro y veo que... de lo que fuimos antes, no queda nada al pie. Si tu te vas ya sabré que hacer, la cuidad puesta del revés, si tu te vas guardaré mi piel y que mas me da si te vuelvo a ver. Si encuentro a quien me abrace, no dejaré que escape. Voy cerrando los bares y el sol me dice que ya está bien, resbalaré en las calles, no es la primera vez. Si tu te vas ya sabré que hacer, la cuidad puesta del revés, si tu te vas guardaré mi piel y que mas me da si te vuelvo a ver. Si tu te vas, si tu te vas, si tu te vas, si tu te vas. Si encuentro a quien me abrace, no dejaré que escape. 

Monday, March 4

Y quizá tu serás su trastorno

Ella está intentando encontrar su lugar.Ella intenta dejar todo atrás, pero no lo consigue, no consigue olvidar.Ella está perdida, puede que lo tenga todo, pero no consigue ser feliz,ella está torturada, se mira y se desconoce, no se gusta. No acepta ningún cumplido.no le gusta esperar nada de nadie,no quiere decepciones.Sólo le gusta la música que la identifica,que la pierde en si misma. Tiene miedo, miedo a dejar de tener miedo.Tiene miedo a vivir.Está asustada.Pero, intenta ser fuerte,no dejará que la veas mal.Le preguntarás mil veces, ¿Que ha pasado? Y ella te responderá siempre, "Nada, estoy bien" con ojos de agua. Nunca te dirá que está destrozada.Nunca sabrás que pasa con ella. Ella es una "niña fuerte" ella no llorará frente a ti,no dejará que la vean llorar.Pero cuando nadie esté mirándola, llorará.Llorará sin límite alguno.Pero jamás te dirá lo mal que se siente. Ella está perdida, en un pasado que aún la atormenta.Tiene miedo,no la dejes sola. Quédate cerca. Ella puede pretender, que todos sean felices.Aunque sea contra su propia felicidad Ella jamás te lo dirá, pero está trastornada.

Sunday, March 3

Tengo cosas mejores en las que emplear mi tiempo

Desde los inicios de la historia, han nacido unos ciento diez mil millones de personas en el mundo. Ni una sola de ellas ha sobrevivido. Hay seis mil ochocientos millones de habitantes en el planeta. Y cada año mueren unos sesenta millones. ¡Sesenta millones de personas! Alrededor de ciento sesenta mil al día. De niño leí una vez esta frase: Vivimos solos y morimos solos. Lo demás es todo una ilusión Si morimos solos, ¿por qué tengo que pasarme la vida trabajando, sudando y luchando? ¿Por una ilusión? Porque ni tener amigos, o novia, ni realizar tareas como conjugar el pluscuamperfecto, o calcular la raíz cuadrada de la hipotenusa, me ayudarán a evitar mi destino.