Sunday, September 30

Últimas dos semanas


Si, quedan solamente dos semanas para irme a Ecuador, comenzar de nuevo, una nueva vida, nueva gente.. supongo que en cualquier momento se puede empezar desde cero siempre y cuando sea bueno, pero nunca lo puedes saber del todo. Tengo muchas ganas, unas ganas inmensas de irme de este pueblo, si de este pueblo.. he pasado por muchas cosas a lo largo de este tiempo, pero siempre me quedaré con los buenos momentos, aunque sean pocos. En Ecuador me gustaría hacer tantas cosas, me estoy dando cuenta de muchas cosas en mi, pero no quería reconocerlo, mas bien necesito estar completamente segura de eso, y creo que cuando lo pruebe, querré mas. Que decir, también me gustaría tener un grupo, un grupo de rock, buscar a gente que tenga algunos o la gran mayoría de mis gustos musicales y tocar juntos. Es lo que más quiero, lo veo como un hobbie y como no, como mi vía de escape, que es la música y cantar. Hace tiempo puse un anuncio en el que busco a gente para forma un grupo, pero me contestó muy poca gente.. y algunos me fallaron. A parte de la música, una de las cosas que también me apasionan es el maquillaje, la belleza en si, ya sé que es algo subjetivo, pero desde hace un tiempo decidí estudiar esto, espero que me vaya bien, además de todo lo que quiero hacer, voy a ver mi familia, ya sé que no les veo a todos desde hace un año y algo aprox. veré a mis primos, tios, abuelos... me hace mucha ilusión, bueno y mis padres están como locos, por que también tienen muchos planes, ilusiones, sueños.. muchas cosas que piensan hacer en Ecuador, realmente no quiero ser mal fario y decir que todo va a salir bien, por que aún nadie y menos yo lo sabe. En fin, espero que se me hagan lo más rápido posible estas dos semanas que quedan, las últimas. Os deseo a todos un buen comienzo de mes. Gracias.

Saturday, September 29

Como la plastilina


Pienso que en esta etapa de la vida solemos equivocarnos muchas veces hasta llegar a donde queremos estar.Que un día es malo y al día siguiente es el mejor de tu vida... Que un día te enamoras y al día siguiente te das cuenta que es un error... que la vida pasa y piensas ¿qué estoy haciendo? Que veías un mundo lo que ahora no es nada..que debemos equivocarnos para saber levantarnos y no caer dos veces en lo mismo, pienso que es mejor arrepentirse, porque si no haces algo, puedes utilizar la imaginación, inventarte el final que más te convenga, mientras que los malos recuerdos ya tienen un final. Es mejor una historia inacabada, porque la puedes estructurar entre las manos y cambiarle la forma.

Wednesday, September 26

Escribo mi historia y te la entrego a ti

home is wherever i'm with you
Hubo noches en que soñaba despierta esperando a que se cumplan mis sueños y no quería dormirme por miedo a perdérmelos, son esos cuentos que la vida va moldeado y que llamamos madurez, no siempre sale como queremos, no siempre es lo que esperamos, pero lo bueno es estar dispuestos a aprender para poder lograrlos, en mi caso... yo aprendí sobre la marcha, en mi día a día y el de todos los que me acompañan de manera incondicional, esos que no piden permiso para hacerme la vida mas fácil. Invito y abro las puertas para quienes quieran animarse... y no prometo algodones, también espinas y animos de jugarse. Pero sepan que quien camine a mi lado, puede tener la garantía de que ha encontrado para su historia a una heroína imperfecta.

Tuesday, September 25

Pero no me pidas que tengamos un ''nosotros''



Algo digno de la noche, tú y yo sentaditos en la cama, el sol que nos persigue ya no viene hasta mañana... Tenemos unas horas pa empezar a conocernos y enseñarles a los dioses lo que valen nuestros cuerpos. Vida mía, honremos el milagro de estar vivos. El tiempo hará cenizas de los besos que nos dimos. Por eso amor mío propongo que disfrutemos, porque lo que no hagas hoy, mañana lo echarás de menos. Yo. Puedo darte este segundo y este otro...

Monday, September 24

Lo que decimos se transforma en una herida abierta

Sleeping with sirens
¿Sabes a donde van las palabras que no se dijeron? ¿A donde va lo que quieres hacer? a donde va lo que qeres decir y no decis? ¿a donde va lo que no te permites sentir? Nos gustaria que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustracion. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no dices te encierra en el pasado.

Sunday, September 23

Y tu, ¿Que quieres?

Crash - You Me At Six
¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames princesa, que me abraces, que me beses, que te pongas celoso de otros chicos, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reñir, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que salgas únicamente para verme a mí, que no dejes de lado a tus amigos por mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas, quiero vivir un sueño, nuestro sueño.

Thursday, September 20

Me enamoré...

together.
Me enamoré mirandote a los ojos, me enamoré escuchando tu voz, me enamoré viendo tu sonrisa, me enamoré viéndote todos los días, me enamoré estes lejos o estes cerca, me enamoré conociendote, me enamoré apreciandote, me enamoré entre broma y broma, me enamoré entre abrazo y abrazo, me enamoré de tu paciencia y tus tonterias, me enamoré de cada centimetro de tu piel, me enamoré de cada mirada perdida, me enamoré de tus ideas y tu manera de pensar, me enamoré de tu humildad y bondad, me enamoré de tus ganas de ayudar a los demás, me enamoré de tu manera loca de hacerme sonreir, por todo eso y mucho más de ti me enamore yo.

Wednesday, September 19

I keep coming back for more

En esta entrada pienso hablar sobre mis tatuajes, que ya era hora que les dedicara algo.. Desde que entre en la adolescencia supe que quería hacermetatuajes, muchos.. pero ahora que tengo dos, creo que solo me haré otro mas, y será el último. Es dolor.. del bueno. La gente dice que duele muchísimo y demás, pero no duele tanto como dicen, depende del tamaño del tatuaje. El primero no me dolió tanto, además no tardaron mucho en hacerlo, creo que fueron unos quince minutos. Recuerdo la fecha, fue un jueves 23 de Diciembre del año pasado, osea del 2011 y el segundo fue un 3 de Septiembre del 2012. A continuación diré lo que significan para mi los tatuajes que llevo.
Este es el primero, bueno no soy gran fan de Jessie J, para quien no sepan quien es, es una cantante británica. De hecho es que solo me gustan un par de canciones y ya está. Esta frase la saqué de la canción Who you are. Ha habido momentos realmente oscuros en mi vida, supongo que esta frase describe como me sentí después.. SOÑAR ES CREER. Siempre he sido soñadora, no ilusa, no confundas eso. No es malo soñar, pero es bueno tener un base sobre ese sueño y yo la tengo. Cuando estaba mal, deprimida, asustada.. un día escuché esta canción y me sentí totalmente identificada con este pequeño fragmento. En fin, no le voy a dar mas vueltas al asunto. Solo es muy importante soñar, muchos dicen que soñar es de perdedores, pero yo no soy ninguna perdedora, yo quiero llegar a lo mas alto, sentirme segura y con los pies en la tierra pero siempre soñar. Hubo y sigue habiendo alguien que me enseñó a que no hay que renunciar a lo que queremos, hay que perseguir nuestros sueños hasta alcanzarlos. Este tatuaje significa mucho para mi, ya que fue el primero y una primera vez nunca se olvida. No es un gran tatuaje, pero tiene un gran significado para mi. Simplemente eso, espero soñar y creer siempre, con los pies en la tierra y con la mirada alta, sin que nadie me intimide, tampoco me dejaré. Yo sé que no soy la persona mas estable, emocionalmente hablando, cualquier cosa indeseada me puede estropear el día, puedo estar bien y estar mal en un instante y jode. Hay una frase que dice 'Solo tu colchón conoce el peso de tus sueños', el mio pesa mucho.. pero nunca se rompe. Supongo que un tatuaje no puede decir lo que que siento, pero si expresarlo.


Este es mi segundo tatuaje, creo que será el último.. pero siempre he querido tener muchos tatuajes como dije anteriormente. Este tatuaje es para mi algo bastante raro, difuso.. no sabría como explicarlo. Además es que días antes de ir a que me lo hagan no tenía ni idea de lo que iba a ser, se me pasaban por la cabeza muchas cosas, letras de canciones, pequeños fragmentos, una clave de sol (este probablemente me lo haga mas adelante, cuando tenga dinero y trabaje) Iré al significado, cuando me lo hicieron estaba muy confusa y adolorida. Al principio es que no sabía para nada el significado, algo que suena un poco ridículo por que si te haces algún tatuaje normal que sepas su significado, en mi caso no lo sabía, no tenía ni idea.. además es que tuve varios indicios de arrepentimiento, ya que el tatuaje me había costado 140 euros, era el sueldo de mi trabajo, ya sé que no es mucho, pero vale la pena fregar platos y mas gastarte el dinero en algo que te gusta de verdad, como un tatuaje en mi caso. Para mi este tatuaje significa que he estado encerrada y reprimida mucho tiempo, yo soy una de las mariposas que estaba enredadas. Alea iacta est  significa, la suerte está echada, en latín.


Tuesday, September 18

But a level insn't good enough

-Si, se ha enamorado como una tonta un año antes, de aquel chico que no había sabido ni rastro. Tan dolorosamente lindo. -Ni siquiera sabes por qué...-susurró. Lo sabía, esa era la cuestión, que lo sabía.-

Sunday, September 16

Incluso gastar bromas a la gente, es bueno.

Me hundo fácil, pero no me gusta ver a alguien deprimido; y con que me importe un poco pues me gusta espabilar a la persona, haciéndola reír con cualquier tontería o con este humor que tengo yo, inteligente, sarcástico. Me quedo hablando contigo durante mucho rato y te escucho (dentro de lo que puedo, porque no soy una persona que escuche demasiado y tal...). Te puedo tratar con cariño, pero sobretodo con comprensión. Sí, esto sí se me da bien: comprender e intentar buscar solución, y si no pues mientras pasa el tiempo necesario... intentar pasarlo lo mejor posible, preguntarte qué necesitas, y dártelo. Es que no hay mejor anti-depresivo que la compañía de las buenas personas, pero sobretodo entretenerte y no pensar. Hay que no pensar en lo malo; nos conviene ser ignorantes a veces... Y reír, sobretodo reír y sacarte una sonrisa natural. Las pastillas y estas cosas... son una mierda en realidad. Son como las drogas, es decir: es una mentira. A lo mejor para sacarte de un ataque de ansiedad sirven, pero para una depresión sólo hará engancharte y engañarte. Tienes que animarte y mantenerte todo lo que puedas. No caer cuando veas que puedes caer, si sigues con esa negatividad o tal. SI es por la gente pues haz cosas tú sola, que las hay muy divertidas. Y ríete sola si hace falta, como lo puedes hacer tras la pantalla viendo cosas por aquí o, viendo alguna serie divertida o una película... muchas, como ves muchas cosas ayudan. Irte a la playa y bañarte y tirarte allí... a escuchar el mar (ese sí que da buenos consejos...). Uno ha de disfrutar lo mismo del sol en su cara que de la lluvia; de taparse a ver una peli con el frío o tomar un helado asado de calor. Yo así veo las cosas, hay que estar un poco feliz al menos, aunque nos pasen cosas malas porque siempre tendremos algo por lo que no estar tan hundido. Una buena conversación de tú a tú ¿quién me dice que eso no le sacó un suspiro de alivio alguna vez? Y yo ahora vivo suspirando... pero no me gusta que nadie lo pase mal. Me importa que lo pase mal quien me haga daño o quiera hacerlo si acaso.

Friday, September 14

Cuz i'm broken when i'm lonesome and i don't feel right, when you're gone away

La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?.

Thursday, September 13

Never alone

Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. “Para mi familia” escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; “Adiós” le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reune toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio.

Tuesday, September 11

Paseo a Madrid

Hoy no va a ser la típica entrada noña que os tengo siempre acostumbrados. No sé.. creo que voy a escribir mas algo sobre mi. No busco que me comentéis las entradas, ni miles de comentarios.. solo que os sintáis identificados con lo que escribo. Voy a contar lo que me ha pasado en Madrid. La semana pasada decidí ir a Madrid, a conocer a una amiga de Internet, se llama Massi, es cubana. Creo que la conozco desde hace dos o tres años.. y cuando la vi en persona, comenzamos a hablar, fue como si la conociera de toda la vida. Es muy divertida, simpática, no sé.. me parece muy buena chica. Hablamos de casi todo, fuimos a ver tiendas, ropa.. a Starbucks, ella un Frapuccino y yo Café Mocca. Hablamos de nuestras cosas, de nuestra vida.. la verdad es que no recuerdo muy bien de que hablamos, pero me sentí bastante bien hablando con ella, como mencioné antes fue como si la conociera de siempre. Es bueno, en verdad soy algo tímida si no conozco al principio soy así, pero ya cuando me suelto, no paro. A lo que iba.. y no solo eso hice cuando fui a Madrid, en parte fue para escapar un rato del pueblo donde vivo, para ver a otra gente, estaba tan aburrida de todo.. hasta pensaba que me iba a a aburrir ahí, y la verdad es que no, mis padres me dieron algo de dinero y me compré algunas cosillas. Hasta me sobro dinero, poco.. pero me sobró.. lo quiero ahorrar para comprar otro libro, en especial uno de la Saga de Alyson Noel (Eternidad) que es el primero de todos. De los libros que compré ya tengo toda la Saga de Kerstin Gier (Rubí, Zafiro y Esmeralda) espero que no saque mas libros por que no tengo mas dinero.. para comprarlos, aunque si los saca no importa sacaré el dinero de donde sea. Además es que soy tan retarded que siempre leo los libros por las últimas partes o segundas, de esta saga comencé a leerlo por Zafiro. Después me regalaron el de Esmeralda pero aún no lo he leído por que tenía que leer varios libros. No sé cuando los leeré. También compre el último libro de la Saga Oscuros de Lauren Kate, he leído el primero pero no tengo, me lo dejaron hace tiempo, el segundo lo tengo y ya lo leí hace cosa de dos años, el tercero me falta por tenerlo y ya tengo el último! Y bueno solo decir que me lo pasé muy bien en Madrid, aunque solo estuve pocos días, la música siendo siendo mi compañera de viajes desde tiempos inmemoriales. Estuvo bien. Me despido hasta la próxima entrada, espero que se me ocurra algo como esto o mejor. Quien sabe. Gracias a todos por visitar mi blog, en serio.

Monday, September 10

Algún día..

Y por muy extraño que parezca, por mucho que cueste creerlo a veces, un día aparece esa persona. Esa persona que te coge de la cintura por detrás, que te susurra que te quiere, que sonríe cuando tu sonríes, que hace que cada caricia te ponga los pelos de punta, que se ría de tu risa, que te diga que eres boba, pero que luego lo arregle con un beso. Que te mire de esa manera…que asusta. Que produzca ese nudo en la garganta. No, no estamos hablando de personas perfectas, dejemos eso para las películas. Yo me refiero a cuando encuentras a alguien, que lo sientes, que verdaderamente le importas. Que te agarre fuerte de la mano y que lo único que te salga pensar sea “ojalá no me suelte nunca”

Saturday, September 8

Cual leona herida...

Hoy me toca llorar. Llorar por lo que pudo ser y no fue, por todos esos trenes que dejamos escapar entre parpadeos...pasan tan rápidos que no somos capaces de alargar la mano para aferrarnos a ellos, por todas esas personas que se desdibujan hasta no poder recordar su rostro si cierro los ojos...aunque en otro tiempo creyese descubrirlo de forma precisa en el enrejado de estrellas, por esos globos que escaparon de tiernas manos infantiles...miradas dirigidas hacia el infinito buscando el pequeño punto de color brillante, por estas mismas lágrimas que me traicionan y descienden reveladoras por mis mejillas. Sé que me equivoco. Sé que debo aprender de esto. Sé que de todo se puede sacar el lado positivo, la ventana cuando la puerta se ha cerrado. Pero no me entiendes. No entiendes como muerde, como corta, como aprieta este nudo que tengo en el pecho, como pesa este vacío justo en el lugar del corazón. Ven, pon tu mano e intenta sentirlo ¿No notas lo irregular de su pulso? ¿No puedes ver como sangra lágrimas negras? Sé que no debo quejarme, que no soy yo la que tendría que llorar. Sé que lames tus heridas en solitario, como un león herido. Sé que el reflejo se rompió y aún así sigues mirando al espejo con una sonrisa. Pero...siento decepcionarte, yo no soy capaz. No puedo, aunque tú creas que querer es poder.. Imagino...imagino tantas cosas. Sabes que no las diré, sabes de mi imposibilidad, de mis laberintos y mis escudos. ¿Lo sé realmente? ¿Lo sabes tú? Soló quiero inundarme de tu olor, perderme entre sonrisas y miradas. Quiero..¿Qué quiero?Por hoy digamos que me limitaré a lamer mis heridas.

Friday, September 7

Te quiero con locura

Esta mañana al despertarme ha aparecido una forma extraña dibujada en mis sábanas que creo que encaja a la perfección con tu silueta. No me preguntes de dónde ha salido, ni por qué estoy tan segura de que es tuya, porque no lo sé. Sólo sé que en mi cama hay un hueco en el que encajas a la perfección, al menos hasta que cambie las sábanas.

Thursday, September 6

Una sonrisa

Puede que no sea rubia, con ojos azules y despampanante. Solo soy morena, con los ojos miel y normal. Puede que no haya amado con todo mi corazón, pero me lo han roto igual. Puede que no de la vida por todo el mundo, pero si por la gente que se lo merece. Puede que pida cada noche que mi familia dure muchos años, porque no me imagino una vida sin ellos, y por pedir, pido que antes de que les pase algo a ellos me pase a mi. Puede que no sea la mas lista del mundo, pero sí seré la más audaz. Puede que no vista con ropa de marca, ni vaya siempre a la moda, pero a mi me gusta estar como estoy. Puede que haya veces en las que diga que estoy gorda, que soy fea o que soy demasiado alta,pero sé que si yo misma no me valoro nadie lo hará por mi, y habrá otras veces que me vea la más guapa, aun que sea mentira. Puede que haya veces que no me guste que la gente me mire, pero hay otras que si no lo hacen me siento invisible. Puede que haya veces que me guste estar en soledad, pero otras si no tengo a nadie a mi lado me siento vacía. Puede que haya probado el sabor de la felicidad, de la soledad, de la tristeza, y sepa apreciar lo bueno y lo malo de cada una de ellas, pero también sé que me tengo que acostumbrar a la etapa que hay y no esperar otra cosa. Que tengo que apreciar lo que tengo, porque si el día de mañana me falta, me sentiré estúpida por no haberlo apreciado antes. Puede que aveces te hable borde, o seca,pero otras te saltaré a los brazos y te daré miles de besos. Puede que ahora añore un lugar, pero cuando estaba allí añoraba este. Puede que a veces no sea la mejor, pero ten por seguro que estoy rodeada de los mejores. Puede que la vida de muchas vueltas, pero siempre me terminaré acostumbrando a ella. Puede que llore, pero después tendré una pequeña sonrisa encantadora. Puede que ahora mi alma este vacía pero igual dentro de un mes vive otra vez. Puede que nunca haya amado a alguien, pero ten por seguro de que cuando lo haga nunca será la razón de mi existencia, porque si luego todo se acaba, no me quedará vida. Puede que tenga ganas de que vuelva otra vez el verano, de que vuelva otra vez aquel abril y hacerlo todo bien, pero siempre me quedarán los buenos recuerdos, y si fue así es porque tenía que pasar. Puede que hoy me sienta mal,pero lo más seguro es que mañana me sienta un poco mejor. Y ten por seguro que por muchos días que pasen, por muchas desgracias que vengan, siempre encontraré la forma de volver a sonreír.

Sunday, September 2

Y solo tu

Quizás enamoradiza y a veces estúpida, mosqueona, con mal genio, puedo ser muy coherente algunas veces y una completa idiota otras. Puedo ser tranquila y a la vez nerviosa, puedo reír, pero cuando realmente estoy feliz se me nota. Sí, es cierto, cambio de opinión tan rápido como se enciende una bombilla, pero cuando la cuestión es importante, soy seria y mantengo mis ideas claras y precisas. Puedes hacerme feliz fácilmente, con el más mínimo detalle, y no, no soy para nada una llorica, tienes que hacerme mucho daño para conseguir hacer brotar una lágrima de mis ojos. ¿Que si odio? Sí, solo los cobardes odian, pero a veces aparece esa persona que hace sacar tu lado más cobarde. Y sí, también es verdad que mi estado de animo se refleja fácilmente en mi rostro, en mi forma de mirar y de actuar diaria. Me gusta leer, escribir, escuchar música... pero, ¿Sabes qué es lo que realmente me gusta? Tú.

Saturday, September 1

Hola Septiembre


Comienzo con un Hola.. por que así debe ser, tenemos que mirar las cosas desde el lado bueno por que lo tienen, por mala que sea la situación. La primera entrada de Septiembre no será uno de esos textos ñoños que acostumbro publicar. Espero que este mes me vaya bien en todo bien o incluso mejor. Además es que ya estoy deseando de que se acabe este mes para que comience Octubre, sobretodo para irme del pueblo donde vivo, y me quito el sombrero, siempre he odiado vivir ahí y sobretodo por la gente que hay. Este mes voy a conocer al fin a mi amiga cubana, Massi.. que llevo ya un buen tiempo queriendo conocerla en persona, mas bien desde enero de este año. Cambiando de tema, la semana que viene me haré mi segundo tatuaje, tengo muy claro que va a ser y estoy totalmente convencida de que me va a gustar. No diré de que será, hasta que me haga una foto y la publique en cualquier red social a la que esté vinculada. Otra cosa que quería destacar en la entrada, hoy hace un año que subí esta entrada, a la que llamé Hi, September! casualidad? recuerdo que estaba tan asustada, tenía mucho miedo por si iba a suspender.. la cosa es que leáis la entrada por que lo pone todo ahí y no lo voy a contar otra vez. Que mas puedo decir.. ahora me río de todo eso, aunque creo que me sirvió de experiencia por mal que lo pasara antes de todo aquello. Este verano está siendo un conjunto de.. como decirlo? aprendizaje.. he aprendido tantas cosas este verano. De la gran parte de este verano me quedo con muy pocas cosas buenas la verdad, de mi actuación que ya he mencionado en otras entradas y como me sentí, de las clases de canto.. creo que solo con esas cosas, que me han servido de aprendizaje en esta vida, he logrado superar mi pánico escénico, de hecho ahora me encantaría subirme otra vez a un escenario, cantar unas cuantas canciones y que la gente aplauda y sonría durante y al final de cada canción. Puedo decir que me siento privilegiada por eso,es la mejor sensación del mundo. Además, esta semana me siento realizada, comencé a trabajar.. pero solo es hasta el domingo, osea hasta hoy, he editado varias veces esta entrada, por que no me convence como queda, tendré que hacerla como casi siempre, mas bien. Seguiré con este blog, eso está mas que claro, esto es una de mis formas de desahogarme, de decir lo que pienso.. no todo pero si algunas cosillas de importancia. Podría estar mucho tiempo escribiendo tonterías en esta entrada re editada pero no tengo tan tiempo para eso. Hasta la próxima entrada.