Monday, December 31

2013 will be my year




















Nadie sabe lo que vaya a pasar el año que viene.. osea mañana, tal vez se acabe el mundo.. no lo creo.. pero me he propuesto realizar todas las cosas que quiero hacer, quiero cumplir mis sueños.. las palabras se las lleva el viento, pero no mi sentimiento. Espero que me vaya bien y no solo a mi ya que sería un tanto egocéntrico. A toda mi familia, a mi hermana.. que no está con nosotros y no digo que esté en el otro mundo. Ojalá estuviese aquí festejando el nuevo año y demás cosas, nos hace tanta falta su presencia y cariño. No había pasado tanto tiempo sin verle, nunca en la vida no la hemos visto mas de casi tres meses, ojalá en Junio podamos verla otra vez y eso si no le queda ninguna asignatura.. sería tan bonito reencontrarnos otra vez. Esta no va a ser el típico tocho de entrada, solo quería desearles a todo el mundo (no a todos) un lindo año lleno no felicidades, de buenos momentos.. todas las cosas bonitas posibles. Gracias a toda mi familia por apoyarme, por creer en mi cuando yo menos lo hacia, gracias a la música por que siempre ha estado allí, incluso mas que las personas. Un buen 2013 para todos.

Sunday, December 30

Too close for comfort



















Nunca quise decir las cosas que dije para hacerte llorar y te pido disculpas. Es difícil olvidar y claro que lamento todos estos errores. No sé por que me dejas pero sé que debes tener tus razones, hay lágrimas en tus ojos, las veo mientras lloras pero se está haciendo  tarde. ¿ Estaba invadiendo todos tus secretos? ¿Estaba muy cerca de la comodidad? Me alejaste cuando quise entrar, ¿Que era lo que estaba a punto de descubrir? Me acerqué mucho a la comodidad llevándote a casa y creo que nunca lo sabré. Recuerda cuando pusimos nuestros nombres en la arena y decías que me querías, ahora descubro de que cambiaste de opinión, estoy perdido por las palabras y todo lo que siento por ti lo escribí en un trozo de papel, aquel que tienes en la mano, nunca entenderás lo que duele dejarte ir.  ¿ Estaba invadiendo todos tus secretos? ¿Estaba muy cerca de la comodidad? Me alejaste cuando quise entrar, ¿Que era lo que estaba a punto de descubrir? Me acerqué mucho a la comodidad llevándote a casa y creo que nunca lo sabré. Todo este tiempo estuve diciéndome mentiras, escondidas en bolsas bajo tu ojos y cuando te pregunté supe que yo estaba en lo correcto pero si tu ahora  me das la espalda cuando mas te necesito y elegiste decepcionarme. ¿Por que no piensas en lo que estás a punto de hacerme? y te retractas.  ¿Que era lo que estaba a punto de descubrir? ¿Estaba muy cerca de la comodidad? Me alejaste cuando quise entrar, ¿Que era lo que estaba a punto de descubrir? Me acerqué mucho a la comodidad llevándote a casa y creo que nunca lo sabré.

Saturday, December 29

Mas reflexiones del 2012























Que puedo decir sobre este 2012, ya quedan a penas unos pocos días para que se acabe este año.. para mi no es que haya sido el mejor año de todos pero me he dado cuenta de muchas cosas y he crecido como persona, he madurado algo o eso creo pero lo noto con mis actos. Hace unos cuantos meses me di cuenta de que si podía, de que si puedo hacer lo que me proponga y se cumplió uno de mis sueños que fue cantar, fue ahí cuando crecí, si no me hubiese apuntado a ese curso de canto no sé que habría pasado, supongo que no hubiese mejorado y no hubiese crecido como ser humano, hubiese sido la misma chica tímida. No es que ahora no me considere tímida pero ya no lo soy tanto como antes. Por otro lado, nunca pensé que iría a un concierto de tal calibre de Simple Plan, fue otro de los mejores momentos, sensaciones de este año y de toda mi vida. No voy a repetir todo lo que dije en ciertas entradas por que sería algo cansino y si alguien quiere leer otra vez lo que puse que vaya a ESTA ENTRADA.  Además de lo del concierto, también puse sobre mi actuación hace unos meses, puedo decir que esos fueron los dos mejores momentos de este mes. Parece mentira que ya esté aquí con mis padres casi tres meses, no me creo que haya pasado el tiempo tan rápido cuando pensaba que todo iba a ser lento y sin sentido. Es cierto que he tenido algunos momentos de rabia y enojo pero se me pasaron y prefiero no recordar nada de esas cosas. Espero que el próximo año sea incluso mucho mejor que estos últimos meses y no hablo solo de mi, sino también de mi familia. La única persona que falta aquí es mi hermana, que aunque no esté en persona y no digo que esté muerta por que suena como si lo estuviese.. a lo que iba, aunque no esté aquí, está en nuestros pensamientos, solo anhelamos verla otra vez, ojalá en Junio, que si es en Septiembre del año que viene, no importa.. la espera valdrá la pena. La verdad es que no sé que pasará en el 2013, ojalá pudiera saberlo pero supongo que el futuro es algo así como una especie de ''cosa'' por así decirlo y según como seamos en el presente así es como será nuestro futuro. En fin, creo que ya lo he dicho todo.

Friday, December 28

So far away


Nunca temió por nada, nunca estuvo avergonzado pero tampoco libre. Una vida que curó a un corazón roto con todo lo que podía. Vivió un vida sin fin, miró mas allá de lo que los otros ven. Traté de curar su corazón roto con todo lo que pude. ¿Te quedarás? ¿Te quedarás para siempre? ¿Como puedo vivir sin lo que amo? El tiempo sigue pasando y las hojas del libro se queman. Las fechas y los lugares siempre estarán en mi mente, tengo tanto que decirte pero tu ya estás tan lejos. Planes en los que nuestros futuros celebran, las tontas mentiras sobre envejecer y parece que somos tan invencibles. La verdad es tan fría, una última canción y una petición final, un capítulo perfecto enterrado. De vez en cuando trato de encontrar un lugar en mi mente donde puedas quedarte, donde puedas quedarte despierto para siempre.  ¿Como puedo vivir sin lo que amo? El tiempo sigue pasando y las hojas del libro se queman. Las fechas y los lugares siempre estarán en mi mente, tengo tanto que decirte pero tu ya estás tan lejos. Duerme tranquilo, no tengas miedo, lo que amamos está justo aquí, conmigo. Tengo un lugar para mi, tan pronto como lo haga estaré en mi camino para vivir eternamente.  ¿Como puedo vivir sin lo que amo? El tiempo sigue pasando y las hojas del libro se queman. Las fechas y los lugares siempre estarán en mi mente y la luz de la izquierda se mantiene pero es tan difícil de hacerlo, cuando tengo tanto que decirte pero tu ya estás tan lejos. Te quiero, tu estabas listo y el dolor es lo suficientemente fuerte pero te veré, cuando el me deje. Tu dolor se ha ido, tus manos están atadas, tan lejos y necesito que sepas, tan lejos y necesito que sepas.

Thursday, December 27

Skycraper


Llora el cielo.. en mis manos. Esas lágrimas caer, el silencio me hace daño. Se acabó nuestro querer. La tristeza me castiga, se apropia de mi ser. Puedes llevarte mi ilusión, romperme todo el corazón como un cristal que se cae al suelo, pero te juro que al final sola me voy a levantar.. como un RASCACIELOS. Poco a poco con el tiempo voy a olvidarme de ti y no te vas a dar ni cuenta que aquí estoy sangrando. Mis ventanas se han quebrado pero no me voy a rendir. Puedes llevarte mi ilusión, romperme todo el corazón como un cristal que se cae al suelo, pero te juro que al final sola me voy a levantar.. como un RASCACIELOS. Vete a volar, yo estoy mejor así lejos de ti y no vuelvas más, ya lo decidí. Sin tu recuerdo aprenderé a vivir.  Puedes llevarte mi ilusión, romperme todo el corazón como un cristal que se cae al suelo, pero te juro que al final sola me voy a levantar.. como un RASCACIELOS. 

Tuesday, December 25

Perfect


Oye papá, mírame... piensa y habla conmigo, ¿crecí de acuerdo con el plan? Crees que he perdido mi tiempo haciendo las cosas que quiero, pero duele cuando desapruebas todo y ahora me esfuerzo por hacerlo, yo solo quiero que te sientas orgulloso de mi y yo nunca voy a ser lo suficiente bueno para ti y no puedo fingir que estoy bien y no puedes cambiarme, porque lo perdimos todo y nada es para siempre... lo siento, no puedo ser PERFECTO. Ahora es muy tarde y no podemos regresar. Lo siento, no puedo ser PERFECTO. Trato que no pensar en el dolor que siento dentro, ¿Sabías que solías ser mi héroe? Todos los días que pasé contigo y ahora estás tan lejano. Siento como si ya no te importara más. Y ahora me esfuerzo por hacerlo, yo solo quiero que te sientas orgulloso de mi y yo nunca voy a ser lo suficiente bueno para ti y no puedo soportar otra pelea y nada va bien, porque lo perdimos todo y nada es para siempre... ahora lo perdimos todo y no podemos regresar, lo siento, no puedo ser PERFECTO. Nada va a cambiar las cosas que dijiste, nada va a hacer que todo vaya bien otra vez. Por favor, no regreses al pasado, no puedo creer que sea tan difícil hablar contigo, pero tu no entiendes nada. Lo perdimos todo y nada es para siempre...lo siento, no puedo ser PERFECTO. Ahora es muy tarde y no podemos regresar. Lo siento, no puedo ser PERFECTO. Lo perdimos todo y nada es para siempre...lo siento, no puedo ser PERFECTO. Ahora es muy tarde y no podemos regresar. Lo siento, no puedo ser PERFECTO.

Monday, December 24

Últimos días

Ya quedan pocos días para que se acabe este año 2012, la verdad tengo que decir que me han pasado pocas cosas que valen la pena y que las he publicado en este blog ya que lo uso para desahogarme a parte de la música y cantar. Como no se acabó el mundo, tenía la certeza de que se acabaría, pero la verdad estaba realmente tranquila, ya sé que es un concierto, pero no fue un simple concierto.. fue de SIMPLE PLAN! pero bueno que no voy a contar otra vez lo que pasó por que es demasiado largo de contar. Véase las entradas que están justo abajo. La primera entrada es la que dediqué cuando pasó ya un mes del concierto y la segunda es lo que puse al día siguiente de esto. Quien quiera leerlo que lo lea.

Friday, December 21

Loser of the year


Hay mucha gente hablando de mi, se forman para conocerme... estoy al borde de ser una celebridad. Entonces, ¿que opinas de esto? Tengo amigos en buenas zonas, maletas Louis Vuitton, mira sus caras bonitas,  y ¿por que siento que todo esto es un espectáculo? Tu haces que quiera cerrar todo y que quiera tirarlo todo por la borda, no soy nada si no te tengo,  así que devuelve los coches y pon en venta la casa y mis grandes sueños también, porque está tan claro ahora sin ti... SOY EL PERDEDOR DEL AÑO. Estoy en una fiesta en una mansión, hay mucho de alta costura y soy mas genial de lo que nunca fui,  entonces, ¿que opinas de esto? vivo en una vía rápida, tengo el congelador llevo de champagne y salgo con Lil Wayne Entonces, ¿que opinas de esto? ¿Entonces por que siento que todo es un espectáculo? Tu haces que quiera cerrar todo y que quiera tirarlo todo por la borda, no soy nada si no te tengo. Tu haces que quiera cerrar todo y que quiera tirarlo todo por la borda, no soy nada si no te tengo.  así que devuelve los coches y pon en venta la casa y mis grandes sueños también, porque está tan claro ahora sin ti... SOY EL PERDEDOR DEL AÑO. Puedo intentarlo, puedo fingir que esos sueños tienen sentido, sin ti pero no es verdad. Pensé que esas cosas harían que me olvide de ti y de mi pero estás tan pegada a mi mente, soy un perdedor si la pierdo. Tu haces que quiera cerrar todo y que quiera tirarlo todo por la borda, no soy nada si no te tengo.  así que devuelve los coches y pon en venta la casa y mis grandes sueños también, porque está tan claro que te necesito cerca.. ahora sin ti.. SOY EL PERDEDOR DEL AÑO. 

Thursday, December 20

End of the world


Acceso concedido, secuencia de inicio automático. Descargando. Bienvenidos a la misión. Creí ver algo moverse, ojos de oscuridad bajo una nube de confusión. Ellos van a desgarrarte, oí que las chicas son de Venus y los chicos son de Marte pero al final todos nos dejan. Una vez que ellos hayan destruido tu corazón, mirando en tus ojos, puedo ver por siempre. Oí a alguien diciendo que nos han hipnotizado y si es verdad entonces pienso que podría ser el fin del mundo. El cielo está cayendo, así que chicos cojan a sus chicas y difundirlo por todo el mundo. La línea entre el bien y el mal no es un lugar seguro para vivir. Creo que el destino lleva la aguja, como ella me está aceptando mientras el reloj se acerca al cero y pienso que esto realmente podría ser el fin del mundo.  El cielo está cayendo, así que chicos cojan a sus chicas y difundirlo por todo el mundo.  Oí a alguien diciendo que nos han hipnotizado y si es verdad entonces pienso que podría ser el fin del mundo.

Tuesday, December 18

Para que...

¿Para que me dices lo que sientes? Que lo pensaste mejor y que vas a volver, tu siempre te arrepientes..¿Para que me dices que me quieres? Si lo negaste mil veces y me quedé hecha pedazos por ti, ¿dime para que?











Para que me dices que lo piense? que la costumbre no me va a romper y que estaré contigo para siempre...Para que te engañas? Pretendes que me olvide lo intenso de perseguir esta vida sin ti, dime para que? Me dices que ya no te vas, que nunca más me dejarás, después de lo que me hiciste sufrir, no es justo que tu quieras regresar si ya me había OLVIDADO DE TI. Quieres regresar, dime ¿para que? Si ya no es igual, si ya te olvidé, si te quedas lo sé... no te perdonaré, dime ¿para que? Me dices que ya no te vas, que nunca más me dejarás, después de lo que me hiciste sufrir, no es justo que tu quieras regresar si ya me había OLVIDADO DE TI. 

Monday, December 17

If you lose faith in you, i'll be you strenght to pull through


Siempre he dudado sobre la existencia de Dios, de hecho nunca me he considerado alguien religioso. Acabo de ver una película, llamada 'Cartas a Dios' trata sobre un niño llamado Tyler que tiene cáncer, sin embargo siempre tuvo ese coraje y esperanza para poder seguir adelante ante todas las adversidades que se le presentó, ese coraje y esperanza que nos falta a algunos, incluso a mi. Solo decir que es digno de admiración, esta película está basada en hechos reales. Tengo que decir que casi al final de la película me puse a llorar como una niña pequeña, en lo poco que vi me di cuenta de todas las personas que padecen o padecieron cualquier tipo de cáncer y no solo esa enfermedad, a pesar de todas las dificultades que tuvieron, siempre siguieron mirando al frente y con una sonrisa en la cara. Algunos superaron su enfermedad, otros lamentablemente murieron, los admiro tanto a todos. Yo por mas que lo intente, de verdad no puedo creer en Dios, siempre he querido creer en tal divinidad, pero no puedo. Mi abuelita, el otro día me dijo que yo no creía en nada y no es cierto, claro que creo en ciertas cosas, creo en el amor, la amistad, la vida.. la música y sobretodo alguien que siempre me costó creer, creo en mi. Creo en mis sueños y en lo que puedo llegar a ser capaz de hacer por alcanzar cada uno de ellos para poder sentirme completamente realizada en la vida y no ser otra persona del montón.

Saturday, December 15

You can make your own decisions, you can make your own mistakes


Si esto hiriera tanto, entonces debe ser amor y es una lotería. No puedo esperar a sacar tu nombre, estoy intentando llegar hacia ti, pero el momento no es el indicado. Si las verdades son lo peor que he hecho, entonces te he mentido permaneciendo despierto, he estado así por días, mi corazón está en el mar y mi cabeza por todos lados, estoy perdiendo la noción del tiempo y todo tiene el mismo sabor. Llegaré a casa al día después pero con un mes de retraso. Esa noche me dormí en tu lado de la cama, así estaría lista para cuando llegaras. Somos como el tres en raya, los opuestos siempre se atraen. Me llevaste a la cima y me dejaste caer. Estuviste por encima de los demás y luego me hiciste besar el suelo. Oímos y vimos todo aquello, nadie habló con nosotros, llegaron los problemas y todavía no nos han separado. ¿Te estoy manteniendo despierta? Si es así, solo di; Puedes tomar tus propias decisiones, puedes cometer tus propios errores.  Yo viviré y dejaré morir todas las promesas que hiciste, pero si vuelves a mentir otra vez, será la propia mentira la que termine con todo esto. Esa noche me dormí en tu lado de la cama, así estaría lista para cuando llegaras. Somos como el tres en raya, los opuestos siempre se atraen. Tu siempre tuviste tu camino, por ahora es muy pronto que digas: Estaremos para siempre? por ahora es muy pronto que digas: Estaremos para siempre? por ahora es muy pronto que digas: Estaremos para siempre? por ahora es muy pronto que digas: Estaremos para siempre? por ahora es muy pronto que digas: Estaremos para siempre? 

Friday, December 14

Si amas a alguien, déjalo libre

Así que este es el final de tu y yo. Tuvimos buenos momentos, ahora te estoy dejando libre para que hagas lo que quieras y cuando quieras, sin mi. Recuerda cuando eras mi barco y yo era tu mar, juntos flotábamos tan delicadamente, pero eso era antes cuando podíamos hablar sobre nada. No sé quien soy cuando tu corres en círculos por mi cabeza, y no sé simplemente quien eres cuando duermes en la cama de alguien más . Tres palabras y ocho letras mas tarde, que he preparado en mi ayer. No somos los mismos, desearía cambiar, pero no puedo.. y digo tu nombre con el mismo aliento. Digo algo de lo que me arrepentiré, así que mantén las manos en tu pecho y canta conmigo, que no tenemos que creer. No sé quien soy cuando tu corres en círculos por mi cabeza, y no sé simplemente quien eres cuando duermes en la cama de alguien más . Así que es cierto lo que dicen, si amas a alguien debes dejarlo libre, oh es cierto lo que dicen, nosotros fuimos y lo arrojamos todo. NO SÉ QUIEN ERES! ... Y NO SÉ QUIEN ERES! Por que no sé quien eres cuando duermes en la cama de alguien mas, por que no sé quien soy cuando duermes con el. Y es cierto lo que dicen, nosotros fuimos y lo arrojamos todo. 

Underdog


Y yo sé de algo que tu no sabes, viene y se va como las resistencias en tus huesos para mantener tu mente en reposo. Nunca voy a permitir que los dos seamos amigos ¿eso duele? DESVALIDO, SOLO MIRA EL DESASTRE QUE HICISTE, es una pena, es una pena, lo teníamos que descubrir de esta manera. Debes tener el momento imprescindible en tus manos y es triste saber que soy una temporada, que voy a cambiar precisamente no cara a cara, no está roto así que no lo arregles.  DESVALIDO, SOLO MIRA EL DESASTRE QUE HICISTE  es una pena, es una pena, lo teníamos que descubrir de esta manera. La venganza ama la compañía y tres son multitud así que lávate la boca y sienta a este fuera, estoy deprimido, deprimido pero definitivamente no esta fuera, si  ¿Por qué me llamaste de nuevo? Una apuesta, apuesto a que no lo hacemos, por que yo nunca sigo el consejo de mis amigos. Amigos, en lugares muy altos, solo están haciendo apuestas de si mismos, muy muy egoísta. Debemos tener el cuenta el final.  DESVALIDO, SOLO MIRA EL DESASTRE QUE HICISTE  es una pena, es una pena, lo teníamos que descubrir de esta manera. La venganza ama la compañía y tres son multitud así que lávate la boca y sienta a este fuera.

Nunca pensé que podría llegar tan lejos

Tienes mucho que decir para el que se alejó, yo doy, tu tomas.. esa es la manera en la que ha sido siempre. ¿Como puedo saber si tengo que quedarme o solo irme? Lo esencial de este cambio nunca lo sabré. QUÉDATE CONMIGO, QUÉDATE CONMIGO....Tienes mucho que decir para el que se alejó, yo doy, tu tomas.. algunas cosas que ellos nunca cambiarán, solo cambia. QUÉDATE CONMIGO, QUÉDATE CONMIGO.... NUNCA PENSÉ QUE SERÍA DE ESTA MANERA, nunca pensé que podría llegar tan lejos, estas cosas se toman su tiempo para crecer, ya se conoce que el tiempo cura las heridas.. pero no seré controlado y así es como continúa la historia...QUÉDATE CONMIGO, QUÉDATE CONMIGO....NUNCA PENSÉ QUE SERÍA DE ESTA MANERA.

Sunday, December 9

Not a second goes by when i'm not thinking of you in some way

Quiero un tío que me quiera sonriendo, no en bragas. Que se muera por mis ojos, no por mis tetas. Que me haga el amor, no que me folle. Quiero un tío capaz de llevarme en coche al quinto coño a enseñarme las estrellas, no a cenar a un restaurante caro. Que me arrope con la sábana, no que me la quite cuando estemos en la cama. Quiero un tío que me haga el amor cada mañana, no que me folle eh, son dos cosas muy diferentes. Quiero un tío de verdad, no un gilipollas de los de ahora.

Saturday, December 8

Regalos de mi cumpleaños y algo mas

Ayer fue mi cumpleaños, el día comenzó como otro cualquiera, la verdad es que no parecía ni mi cumpleaños, estuve haciendo algunas cosas de poca importancia, pero mas tarde llegó lo que se dice fiesta y ya recibí algunos regalos por parte de mi familia y algunos amigos que estuvieron en la casa de mi abuelita Laura. Cumplí 19 años concreta mente  la verdad es que mi fiesta no fue la mejor de todas.. pero lo bueno es que me regalaron algunas cosas y la mayoría me gustaron mucho, como por ejemplo este gran perrito de peluche, que me lo regalaron mis padres.

Este sin duda es el regalo mas dulce de todos, me lo dio una amiga de mis padres, como se puede apreciar en la foto son bombones y algunas piruletas de chocolate, buenísimas por cierto, ahora ya no puedo quejar de que no tengo chocolate, pero no me lo voy a comer todo como una posesa por que la verdad es que están de vicio y del bueno. La amiga de mis padres, que se llama Anabel, todos le decimos Anita, hace unos chocolates junto a su marido que son buenísimos, podría decir que son de los mejores chocolates que he probado y eso que he comido mucho chocolate en mi vida para poder decir esto. Como se puede apreciar también venía con una taza, muy bonita y llena de color.


Otro regalo significativo, todas estas flores me las regaló mi tía y madrina de bautizo María Eugenia, son preciosas todas.. sobretodo por que hay rosas rojas, son las flores que mas me gustan en este mundo, si alguna vez encuentro a alguien, solo quiero que me regale rosas rojas o si me muero, quiero que en mi tumba haya de esto, me quedaré mas tranquila. Además de este ramo también me dio un juego de sábanas color lila, tengo que decir que es mi color favorito desde siempre, a parte del rosa.  Aparte de esto, también tuve maquillaje, ropa y pinta uñas. 

Wednesday, December 5

Astronaut



¿Alguien puede oírme o estoy hablando conmigo mismo? Mi mente está vacía, en busca de alguien más, que no ve a través de mi. Todo esto es estático en mi cabeza. ¿Alguien puede decirme por qué estoy solo como un satélite? Por que esta noche me siento como un astronauta, pidiendo ayuda desde una pequeña caja, ya perdí toda señal cuando me elevé, ahora estoy atrapado aquí y el mundo se olvidó, por favor ¿Puedo bajar? Por que estoy cansado de dar vueltas y mas vueltas a la deriva, por favor, ¿Puedo bajar? Estoy sordo en todo silencio, ¿Es algo que he hecho? Sé que hay millones, no puedo ser el único que esté tan desconectado. Es tan diferente en mi cabeza, ¿Alguien puede decirme por qué estoy solo como un satélite? Por que esta noche me siento como un astronauta, pidiendo ayuda desde una pequeña caja, ya perdí toda señal cuando me elevé, ahora estoy atrapado aquí y el mundo se olvidó, por favor ¿Puedo bajar? Por que estoy cansado de dar vueltas y mas vueltas a la deriva, por favor, ¿Puedo bajar? Ahora me despierto y grito en gravedad cero y está comenzando a pesar sobre mi, abortemos ahora la misión, por favor, ¿puedo bajar?


Eta noche, estoy llamando a todos los astronautas, a todas esas personas solitarias que el mundo olvidó; si oís mi voz, venid a recogerme, ¿estáis ahí? Porque sois lo único que tengo.s


Por que esta noche me siento como un astronauta, pidiendo ayuda desde una pequeña caja, ya perdí toda señal cuando me elevé, ahora estoy atrapado aquí y el mundo se olvidó, por favor ¿Puedo bajar?

Monday, December 3

Comienza Diciembre


Hola! ya sé que no es el primer día del mes, pero no se me ocurría nada que publicar. Bueno creo que este mes es mi favorito, es mi cumpleaños, es Navidad, aunque debo confesar que esto último no me gusta mucho. Solo quedan cuatro días para mi cumpleaños, ni yo misma me creo que ya cumpla 19 años, casi 20, pero todavía queda mucho para eso. Lo malo de este mes, es que me voy perder The final Night of Sin, es el último concierto que dará You me at six en Londres, creo que se van a tomar un tiempo. Cambiando de tema, me han pasado tantas cosas desde que vivo en Ecuador, ya casi llevo dos meses viviendo aquí y no me creo que el tiempo haya pasado tan rápido, y además ya casi termina el año, me han pasado tantas cosas en todo este año, pero creo que lo voy a reservar para el final, aunque los que lean mi blog seguro que están algo mas enterados. El gif, si hay que comenzar siempre con buen pie, ya sé que no he sido la persona mas optimista del mundo, pero creo que algunas circunstancias de mi vida me han hecho cambiar un poco mi forma de ser, por eso saludo a este grandioso mes, que es Diciembre, espero que este mes me vaya bien, tengo muchas ganas de comenzar un nuevo año y espero que sea mejor que este, no digo que este año me hayan pasado cosas malas y desagradables, pero solo me quedo con muy pocos momentos que valen la pena recordar para siempre. Gracias a todos, que tengáis un buen comienzo de mes. 

Friday, November 30

Hace un mes de este sueño


Hoy en esta entrada quiero dedicar una fecha y una día muy especial para mi, fue cuando fui al concierto de Simple Plan en Quito, ya sé que me repito algunas veces, pero no me importa, es mi blog y escribo lo que me da la gana.. no voy a poner todo el tocho que escribí al día siguiente del concierto, VÉASE ESTA ENTRADA. Solo quiero decir lo especial que fue esa noche para mi. Nunca consideré Simple Plan como uno de mis grupos predilectos pero desde que tuve la gran oportunidad de ir a ese concierto, les tengo un gran respeto y admiración por lo que hacen, que es la música, ahora me gustan mucho mas Simple Plan, no me canso de escuchar sus canciones y aprenderme las letras, Simple Plan no es solo Welcome  to my life, son mas canciones, son mas sentimientos y emociones, son todo. Nunca olvidaré aquel 30 de octubre en el ágora de la casa de la cultura.No sé por que puse esta foto primero, pero la verdad esta canción es tan positiva, como dice la foto, cada quien tiene su Summer Paradise, es una foto realmente bonita.

Sé que tocaron algunas pocas canciones de todos los discos, pero ESTA en especial, mi mundo se paró y mis ojos solo tuvieron tiempo a centrarse en todo, mis oídos solo escucharon la canción y mi corazón sintió la música. Creo que toda mi vida se pasó delante de mi cuando llegó el turno de esa canción, era la última, no sé como hice para no llorar, por que aquella canción significa mucho para mi, dice todo lo que me he pasado todo este tiempo, siempre me he sentido tal cual dice la canción.. como si no fuese lo suficiente para alguien, siempre quise ser perfecta y encajar, sobretodo para mis padres, por que siempre me sentí inferior. Esta canción fue el principio y el fin de todo, de mis complejos, de mis inseguridades, suena contradictorio, pero si no fuese por la música yo seguiría siendo así y nunca avanzaría, le debo todo a la música y a Simple Plan por haber decidido hacer un concierto en Quito, que nunca pensé que pasaría eso, fue un sueño hecho realidad y sobretodo a mis padres por haberse gastado dinero en la entrada, si no, no estuviese escribiendo todo este tocho en mi blog. Gracias.

Estoy reeditando tantas veces esta entrada que ya ni me acuerdo de lo que puse mucho antes de reeditarlo todo (parece un trabalenguas) ok no.. bueno esta foto debería ir al principio de la entrada, pero ya no importa, es lo mismo, es el mismo sentimiento. Estoy tan nostálgica, llevo todo el día con una sonrisa de tonta, pero no me importa, al menos no estoy como siempre, neutra.  No me canso de decir que esa noche fue tan mágica para mi, me marcaron por el resto de mi vida, nunca olvidaré esto. Estas fotos las he sacado del facebook de Simple Plan Ecuador, gracias por mantenernos a todos informados acerca del grupo, esta foto es preciosa. Suena algo egocéntrico todo esto que escribo y a la vez repetitivo, pero que mas da. Me he puesto a ver una vez más vídeos del concierto, los he recopilado todos o eso creo que he hecho por que ya no recuerdo el orden de las canciones y  todo eso lo he juntado en una lista de reproducción en mi cuenta de youtube, aquel 30 de octubre nunca lo olvidaré.

Wednesday, November 28

¿Te sientes mal?

¿Pensando en el suicidio o en cortarte?. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lápiz y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 112 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga?

Sunday, November 18

¿Cómo no recordarte?


Me hubiera gustado quererte y poder ayudarte, de verdad. Pero esta vida no regala oportunidades si tú no las buscas. Lo más triste fue no tener ganas de llorar, la indiferencia. Darme cuenta de que no me importaba, pero sí, pero no tanto como debería de haberme importado. Se suponía que tendrías que haber sido una persona importante pero te quedaste en el camino. Ni siquiera lo empezaste. Ya da todo igual, pero aún así no puedo dejar de pensarlo. De los 7 días de la semana, al menos 3 pienso en tí y en lo que no quiero convertirme. Pienso en que una vida así, no es vida en absoluto. Tuve la suerte y la desgracia de no poder tener recuerdos contigo. La vida solo ocurre una vez y a veces es demasiado tarde para intentar empezar de cero. Y pensar que a veces lo hubiera dado todo por un abrazo tuyo...

Friday, November 16

Crítica a Kristen Stewart

Enviada por Luisana Bestene
Vamos a ver, en esta entrada no voy a hablar de mi ni de como me va.. voy a hablar de Kristen Stewart, la famosa protagonísta de la Saga Crespúsculo. Lo que pienso de ella es que me parece que no le importa lo que le pasa, me refiero a que cuando va algún evento de sus películas o de cualquier otra cosa, se le ve en las fotos como cansada de su vida, que no le gusta ser el centro de atención y eso no lo digo solo yo, sino otra vez. Tengo que decir que ya me cae mal.. será guapa y buena actriz y todo eso, pero es lo que pienso, creo que no se merece todo lo que le está pasando desde que salió la Saga Crepúsculo, además ella ya era famosa de antes de esta saga. Otra cosa.. le puso los cuernos a Robert Pattinson, con el director de Blancanieves, cuando esta estaba grabando dicha película.. ¿Quién en su sano juico le pone los cuernos a Robert? Esa solo puede ser Kristen Stewart. Respecto a su estilo, pienso que le queda muy grande llevar esa ropa tan cara y con estilo, además ella misma dijo que no le gustaba llevar vestidos así y parecer una ''semidiosa.'' Primeramente yo no me invento nada, aquí está la prueba de que ella lo dijo, en la foto de más arriba del texto. Si por ella fuera iría en converse, pantalones y camiseta básica a todo este tipo de eventos, pienso que tiene tanta suerte por llevar esa ropa tan bonita, y sin embargo a ella le da igual ser el centro de atención y destacar. En fin, creo que ella sabrá lo que hace, será buena actriz y todo eso pero pienso que no tiene mucha personalidad ni estilo própio, por algo tiene estilistas que le dicen que es lo que debe llevar a todo este tipo de cosas. Saludos y buena semana a todos.

Thursday, November 15

Un mes

No puedo creer que ya haya pasado un mes de que mis padres dejásemos España para vivir de nuevo en Ecuador. Aún recuerdo cuando mis padres decidieron definitivamente el mudarnos para este país, debido a la situación que estabamos pasando en ese momento. Puede que me esté repitiendo un poco, ya que en las anteriores entradas he hablado algunas veces de como me va en Ecuador y demás cosas de interés. Solo decir que desde que estoy aquí nunca pensé que me pasaría tantas cosas diferentes y buenas, ya que en España era lo contario. Recordad ESTA ENTRADA y a continuación la entrada del concierto que publiqué también hace casi un mes. Hay mucha diferencia lo que escribía cuando vivía en España y a lo que escribo ahora. Supongo que todo tenía que cambiar y a mejor. Saludos a todos.

Monday, November 12

Días de lluvia

No sé si la foto tiene que ver con la lluvia, pero me gusta... hay veces que cansa de ver todos los días con lluvia o granizo, especialmente lo primero (parece que estoy dando las noticias del tiempo) bueno por si no os habéis dado cuenta he puesto una foto, de Rachel (Friends) después de unas cuentas entradas en las que no ponía nada de esto, da la casualidad que antes estaba en el otro pc y ahora estoy con mi portátil. Cambiando de tema, hoy no he hecho nada interesando que digamos, sino fue como si estuviese en Carboneras sin hacer nada de nada, me he pasado viendo la tele, también he estado como una hora y algo en el pc y así toda la tarde, al comienzo del día se me hizo bastante largo, cuando creía que eran las seis de la tarde, solo eran las cuatro o eso creo, por que tampoco tenía reloj para fijarme todo el tiempo en la hora que es. Por la mañana me puse a escuchar algo de música mientras me duchaba, escuché varias, entre ellas recuerdo que era 'Everytime' de Simple Plan, no me di cuenta de lo especial que es esa canción hasta que la escuché hace casi un mes en el concierto. Y creo que no tengo nada mas que decir por ahora. Buena comienzo de semana. PD. quité la foto de  Rachel por que creo que ya la tengo que una de las entradas del blog pero no sé cual.

Sunday, November 11

No gifs, no photos

Hola a todos, como os habeís dado cuenta.. no todos sino.. bueno no sé realmente quien sea pasa y quie no por mi blog, pero la mayoría de las veces pongo muchos gifs y fotos, sea cual sea siempre he recibido muy pocos comentarios si pongo o dejo de poner esas cosas en este blog. No tengo mucho que contar la verdad.. solo escribo por aburrimiento y por que no quiero dejar de lado este blog. Gracias a todos. Que tengaís un buen domingo y comienzo de semana.

Friday, November 9

Mas reflexiones


Me estoy dando cuenta de que estoy dejando demasiado abandonado este blog y no puede ser así, ya sé que solo es un blog, pero este es el primero que tengo desde hace mucho tiempo, creo que desde el 2007.. era una mocosa cuando me lo hice y a penas publicaba entradas y si lo hacía eran chorradas sin fundamento. Como os habeís dado cuenta, en este blog solía poner muchos gifs y fotos de ese estilo, pero ahora no puedo por que quedan medio raro y me toca borrar la entrada, una jaleo enorme. Cambiado de tema, en estas últimas entradas estoy hablando de mi nueva vida en Ecuador, ya llevo casi un mes aquí con mis padres, la verdad es que pensaba que no me iba a acostumbrar tan rápido, creía que me iba a dar algún tipo de trauma por no adaptarme bien, pero lo contrario, estoy feliz aquí, se que aquí puedo continuar con lo que quiero, y ojalá la vida me permita dedicarme a lo que mas quiero en esta vida, que es la Música. Mi vida aquí es tan diferente a lo que era, o mas bien con pequeños matices que la diferencian de lo que era antes, de lo que yo era. Cada día es diferente y me gusta, no digo que cada día sea una aventura, pero comparado con antes. Odiaba Carboneras y su gente, es un buen sitio para ir de vacaciones y para criarse, pero ni mi familia ni yo queríamos estar un día mas en ese pueblo. Solo decir que desde que estamos aquí somos mas felices por que tenemos a la mayoría de nuestra familia están aquí. Me pasaría toda la noche escribiendo mas cosas, pero quiero dejar el resto para otras futuras entradas de este blog. Gracias a todos los que visitan mi página, que tengaís un buen fin de semana. Besos a todos.

Wednesday, November 7

Le miro a los ojos, me planta batalla

Probablemente ya de mí te has olvidado, y sin embargo, yo te seguiré esperando. No me he querido ir, para ver si algún día que tú quieras volver me encuentres todavía. Por eso aún estoy en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente; para que tú al volver no encuentres nada extraño, y sea como ayer, y nunca más dejarnos.

Monday, November 5

A tan solo un mes

Si es verdad que el mundo se acaba el 21 de Diciembre de este año.. no sé si sea del todo cierto pero la Civilización Maya si que existió.. asi que puede que el mundo se acabe dicha fecha. Creo que este año lo he aprovechado bien, solo queda un mes para que se termine este 2012. He hecho algunas cosas que valen la pena hacer.. pero por mas que pequeñas que hayan sido pienso que han cambiado mucho mi forma de ser, como por ejemplo cantar delante de mucha gente, nunca pensé yo haría tal cosa. VEASE ESTA ENTRADA. No voy a explicarlo todo otra vez, simplemente por que es demasiado largo y por que cada vez que hablo de aquello no paro. Este año he hecho muchas cosas, pero solo me acuerdo de lo que verdaderamente vale la pena y lo que importa. He llorado, he reido.. he soñado y he alcanzado cosas que nunca pensé que haría. Solo decir que esta puede que sea de las últimas de todo el año, pero no quiero hablar alto. Supongo que esta es de otra de las aburridas entradas de mi aburrido blog que nadie lee.

Wednesday, October 31

Un 30 de Octubre: SIMPLE PLAN


En esta entrada quiero decir lo importante que fue para mi un día, mas que un día, una tarde noche.. creo que la espera valió la pena, esperar a que ellos salieran y comenzaran tocando 'Shut up' creo que fue esa la primera y la última como no.. fue 'Perfect' ese momento para mi fue un gran cúmulo de emociones y sentimientos encontrados, esa canción es perfecta.. es como si la hubiesen escrito pensando en mi, siempre me he sentido así. Creo que tocaron tres canciones, cada una de los cuatro discos y unos pocos trozos de canciones de otros cantantes. No puedo explicar tan fácilmente lo que sentí al verles, fue felicidad, emoción.. ya lo estoy diciendo pero no importa si hago de esta entrada algo interminable. Fue algo muy sexy, tengo que decirlo, sexy, orgasmico.. único, fue como si a todos nos hubiesen echo el amor. Solo quiero darles las gracias no solo a ellos, sino a mis padres por comprar la entrada, por hacer uno de mis sueños realidad, muy pocas veces me había sentido así de bien, sobre todo si es con música, fue algo único y perfecto. Si os digo la verdad, a quien se moleste en leer todo esto, Simple Plan para mi solo era un grupo mas, pero desde hace unos pocos días se ha convertido en uno de mis grupos predilectos, solo ellos y unos cuantos grupos mas son capaces de hacer que saque aunque sea una sonrisa estúpida por cualquier momento, son capaces de hacerme reír y llorar al mismo tiempo sin importar lo que pase después. Ellos han hecho que mi vida cobre algo mas de sentido con lo que pasó ayer, ahora tengo mas razones para seguir y no renunciar a lo que quiero: La música. Gracias a ellos y a otros grupos puedo decir que soy mejor persona, gracias a la música. Ojalá pudiera regresar en el tiempo y estar otra vez ahí de pie, justo cuando ellos salieron y comenzaron a tocar Shut up, fue algo único, no puedo expresar tan fácilmente lo feliz que estoy y espero que me dure estar felicidad, gracias a mis padres por hacer que este sueño se hiciera realidad. Desde Shut up a Perfect, la primera y la última canción que tocaron, es cierto que cuando haces algo que te gusta y cuando mas lo disfrutas mas corto se hace. Todo el concierto fue algo único, nunca lo olvidaré, creo que esto es digno de contar a mis nietos.. OK NO.. quien sabe. Fue uno de los mejores momentos de mi vida, es curioso, por que casi todos mis mejores momentos fueron con música, es como si hubiera nacido para formar parte de eso, ojalá vuelvan pronto a Ecuador y si no son ellos, ojalá esté otro de mis grupos favoritos, no importa quien, solo quiero pasar un buen rato. Solo quiero que se repita una y otra vez.

Sunday, October 28

Lo creáis o no, el sol existe para todos

Aquí estoy con una de mis cansinas entradas, contando mi vida, diciendo que he sentido.. todo. Mi vida están pasando muchos cambios, sobretodo personales que otra cosa, ya necesitaba cambiar de aires y ver a otra gente. No podía mas estar en ese pueblo otro año más, no podía, me superaba. Esta no va a ser una entrada (testamento) como las dos últimas, solo quería decir esto, no me gusta tener mi blog abandonado, de cuando en cuando, así como ahora escribo cosas de este tipo.

Tuesday, October 23

Primera semana y estancia en Ecuador

Hola a todos, como he dicho en algunas entradas que viajaba a Ecuador con mis padres pero sin mi hermana. Aquí se supone que contaré como fue y está siendo la primera semana aquí en Ecuador. Diría que me va todo perfecto, pero no es así, me va bien si.. pero de momento estoy adaptándome ya que no me quedo un mes como siempre, sino no sé cuanto tiempo, cuantos meses y es un poco raro. Supongo que es como si nada hubiese cambiado, hago mis cosas, la diferencia es que aquí está la mayoría de mi familia, menos mi hermana, la echo de menos.. esa especie de amor odio que siento por ella y por mis padres. Creo que ya estoy un poco adaptada a todo esto pero todavía me queda mucho por hacer, mucho por descubrir. Una cosa que si quiero nombrar, hace unos días mi padre me dijo que Simple Plan.. SIMPLE PLAN.. si es un grupo que me gusta, me gustan algunas de sus canciones, pero cuando supe que iba a ir al concierto me morí y ahora me encantan y todos los días desde que supe eso no paro de empaparme con sus letras para cantarlas y corearlas lo mas fuerte posible, lo único malo es que aún no tengo la entrada, hoy tuve un pequeño problema con mis padres, no pienso contarlo y creo que está en duda que vaya al concierto, pero ojalá pueda ir por que sería una de las mejores cosas que me pasen en mi vida, digna de contar, no a mis nietos.. quien sabe.. pero un bonito recuerdo, de los pocos. Esto es un nuevo comienzo en mi vida y espero.. que todo vaya bien.

Sunday, October 14

Last day

En esta entrada necesito decir muchas cosas, cientos de cosas.. seguro que hasta me repito como de costumbre, ya sabéis que cuando escribo un texto que es mio procuro que sea lo mas creíble y realista.. además es que es algo que pasó o pasará de verdad. Hoy es el último día que paso en Carboneras, ya sé que el año pasado fue la última vez que vi a toda mi familia, pero esta vez no sé cuanto tiempo nos quedaremos, seis meses, un año, dos años.. quien sabe. Por una parte me alegro por que voy a ver a toda mi familia, pero por otra, vamos a dejar a mi hermana en un pueblo de Alicante, se llama Elda, ella tiene que terminar el último curso de bachiller. La voy a echar de menos, pero tampoco es para tanto, nos veremos por skype, chatearemos.. pero mi madre está destrozada. Por lo menos está en buenas manos, pero para ella siempre seremos niñas pequeñas, sobre todo yo, y no sabéis la rabia y coraje que me da que todavía mis padres me sigan tratando como una mocosa de cinco años. Solo decir que espero que toda vaya bien y no solo a mi, sino también a mi hermana que no la vamos a ver en un año, pero nadie puede saber que va a pasar. Tengo muchas cosas pensadas, sobre mi futuro y sobretodo el presente, quiero centrarme en mi grupo, en lo que voy a hacer a parte del grupo por que también es muy importante, y sobretodo es ser feliz. Con esto me despido, mañana va a ser un día de lo más estresante y pesado, pero vale la pena. De este tiempo en Carboneras, en España, solo me quedo con lo bueno, como dicen que hay que quedarse con todo lo bueno y con lo malo dejarlo por ahí. Gracias a todos.

Friday, October 12

Si es que llega el momento de perder la cabeza de verdad

Me tocará acordarme de él y será triste o quizás sea bonito, será ridículo o quizás sea muy serio. Me acordaré de él, de lo que hubo y de lo que no habrá, de lo que me hubiera gustado que hubiera y no había. Sin embargo esta noche me hago una promesa: nunca más dejaré que me tomen el pelo, ni me arreglaré para ir a una cita, ni esperaré llamadas que nunca llegan, ni me pondré a imaginar la sonrisa, la nariz, el pelo de posibles amantes, ni me moriré de pena, ni me preguntaré si quiere un beso o algo más.

Tuesday, October 9

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo

No me regalen más libros porque no los leo, lo que he aprendido es porque lo veo, mientras más pasan los años más me contradigo cuando pienso...el tiempo no me mueve, yo me muevo con el tiempo. Soy las ganas de vivir, las ganas de cruzar y las ganas de conocer lo que hay después del mar. Yo espero que mi boca nunca se calle también espero que las turbinas de este avión nunca me fallen ...No tengo todo calculado ni mi vida resuelta, sólo tengo una sonrisa y espero una de vuelta. Confío en el destino y en la marejada, yo no creo en la iglesia pero creo en tu mirada, tu eres el sol en mi cara cuando me levanta, yo soy la vida que ya tengo y tu eres la vida que me falta.

Monday, October 8

Por miedo

Miedo al rechazo, a dar ese paso y tropezar. Miedo a perder y no saber qué hacer cuando se vaya. Miedo, a cometer locuras, a no querer que el momento se acabe, a tenerlo todo y acabar con nada. Miedo a que me odie, a que me deje con la espina clavada. Miedo... Tengo tanto miedo del miedo su dolor... Pero...Si se va y me olvida, no podré soportarlo. Si besara otros labios con la misma dulzura que lo hará con los míos.... No podría más. Me dolería tanto que dejaría de sentir por completo. Si se me escapa, estoy perdida. Pero si pierdo, se me escapa.

Sunday, October 7

Y si esto no es amor, entonces no existo


Como hacerte entender que eres todo lo que quiero, lo que soñé encontrar en alguien, eres todo lo que deseo, todo lo que amo en este mundo, que no existe persona en la tierra que me diga que esto no es amor y que va encontrar de las creencias de los demás, como hacerte entender que para mi lo eres todo y mucho más que todo, porque no existe cantidad en el mundo que pueda medir este sentimiento, que te volviste más parte de mi vida que yo, que cuando intento olvidarte por mi bien, aunque no quiera hacerlo, siempre eres mi primer pensamiento al despertarme, el ultimo antes de quedarme dormida, como expresar que el sentimiento que siento por tí, sobre pasa cualquier limite, barrera, lo sobre pasa todo, ni siquiera el infinito que no tiene fin es un limite, te amo más que a todo en este mundo aun no puedo comprender como dentro de mi corazón aguanta tan infinito sentimiento, aunque no pueda tenerte conmigo, aunque ni siquiera sea un pensamiento en tu mente, aunque vaya encontrar del mundo entero, aunque vaya encontrar de las siete mil millones de personas existentes en este mundo, no me importa ir encontrar de quien sea a la hora de decir que eres todo lo que soñé y más y que te amo, que sin ti no seria nada ni nadie, entraste tan adentro de mi corazón que ni yo misma se como paso, jamas alguien había logrado algo así en mi, te pienso más que nadie en este mundo te lo puedo asegurar.

Friday, October 5

Recuerda, que estás curtido en mil batallas


Mi habitación evoca cada traición, cada ironía, años de daños y peldaños habitan en mi retina. Tiempo de golpes, caídas, de ensañarme conmigo misma, resurgir de mis cenizas, ver todo con otro prisma. Presencia pálida, mirada gélida. Soy esa que cuando habla aparenta el doble de edad. La que expresa solemnidad en cada palabra que pronuncia, la que no renunciará jamás ante la adversidad. Soy mi propia enfermedad terminal. Soy agilidad mental. Diestra, y siniestra pa’ más de uno… ¿veis quien ríe al final? Eh. Yo no le temo al frío, el invierno late aquí dentro, entro y salgo de mi estancia en un estado mental que me estanca. Y todo lo que hago lo hago para conocer y conocerme, a veces me abstuve de actuar por el miedo a perderme. No consiste en ser fuerte o débil, esto consiste en luchar. No consiste en no tener fallos, sino en querer avanzar. Andar, y construirse a cada paso, crear tu espacio, hogar interno, donde ahondar en ti mismo, despacio. Y cuando fallen las ganas, recuerda quien eres. Recuerda, recuerda que tienes agallas. 

Wednesday, October 3

Pandemonium

Lo más extraño de la vida es que sigue su traqueteo, ciega e ignorante, incuso cuando tu mundo privado, la pequeña esfera que te has forjado, se retuerce y deforma hasta que llega a explotar. Un día tienes un lugar y un camino. Al siguiente estás perdida en una selva. Y sin embargo, el sol sigue saliendo y las nubes se juntan y van a la deriva y la gente compra comida y las persianas suben y bajan y se tira de la cadena. Es entonces cuando te das cuenta de que casi todo, la vida, el incesante mecanismo de existir no tiene que ver contigo. No te concluye en absoluto. Va a empujarte hacia delante incluso después de que hayas saltado más allá. Incluso después de que hayas muerto.

Tuesday, October 2

Metal up your ass


Me he visto con la necesidad de contestar a las ofensas recibidas en el día de ayer por Justin Bieber, ya que sus palabras han herido mi amor propio por haberse referido a mi arte, mi música. La verdad me sentí muy mal por la noche cuando me entere de esto porque con todos mis años con la música, ya no se que hacer. Sinceramente todos mis años de carrera se ven descalificados por gente sin experiencia que mueve masas de una manera que no me agrada. Técnicamente, pude haber tomado acciones legales, pero preferí no hacerlo dada la edad del muchacho...no quiero atormentarlo con un proceso legal. Mis fuentes me han informado que Mustaine, que esta en todo su derecho, ha decidido tomar acciones legales, pero no creo que las continúe.Sabemos que Dave es temperamental, pero tiene buen corazón y se dio cuenta que este muchachito no sabe lo que dice. Yo no voy a criticar a mi colega porque caería tan bajo como el, eso si, lo único que quiero expresar es que aprenda sobre respeto que es lo que le falta.Debe aprender que un éxito momentáneo y transitorio no escribe la historia de la música. También quiero expresar que le queda un enorme futuro por delante y quiero que lo sepa disfrutar, con libertad y usando su criterio. No el que le imponga el mercado. Lo que mas me chocó, por supuesto, es tu crítica hacia mi publico, a quienes les debo todo porque ellos me hicieron quien soy.

Ellos lograron que pase de ser un don nadie a ser James Hetfield de Metallica. No puedes calificarlos de deprimidos, melodramáticos y oscuros.Haciendo eso, estás tratando de decir que nuestra música los influye de tal manera que les perjudica la animosidad.En fin, es descalificar totalmente nuestro estilo.Pero se que no lo has dicho con intención de generar una trifulca.Creo que tus palabras no las pensaste,sino que fueron influenciadas por quienes te dan trabajo.Con respecto a lo de tu accidente con la persona que te arrojo la botella, rechazo totalmente esa conducta ya que es símbolo de ignorancia y una total falta de respeto hacia la persona que esta en el escenario, poniendo todo para entretener al publico y darle aunque sea una pizca de alegría que ilumine sus vidas.La carta es breve porque me veía en la necesidad de responder pero el tiempo lo tengo para gastar en cosas mejores,como aprovecharlo con mi familia.Espero que esta disputa verbal se vea terminada de este mismo momento. Me despido con un saludo cordial, tienes las puertas abiertas para visitar a la banda en nuestros próximos conciertos. Espero que nadie se vea ofendido por esto, y si así lo es, no era mi intención

Con Cariño, James.

Sunday, September 30

Últimas dos semanas


Si, quedan solamente dos semanas para irme a Ecuador, comenzar de nuevo, una nueva vida, nueva gente.. supongo que en cualquier momento se puede empezar desde cero siempre y cuando sea bueno, pero nunca lo puedes saber del todo. Tengo muchas ganas, unas ganas inmensas de irme de este pueblo, si de este pueblo.. he pasado por muchas cosas a lo largo de este tiempo, pero siempre me quedaré con los buenos momentos, aunque sean pocos. En Ecuador me gustaría hacer tantas cosas, me estoy dando cuenta de muchas cosas en mi, pero no quería reconocerlo, mas bien necesito estar completamente segura de eso, y creo que cuando lo pruebe, querré mas. Que decir, también me gustaría tener un grupo, un grupo de rock, buscar a gente que tenga algunos o la gran mayoría de mis gustos musicales y tocar juntos. Es lo que más quiero, lo veo como un hobbie y como no, como mi vía de escape, que es la música y cantar. Hace tiempo puse un anuncio en el que busco a gente para forma un grupo, pero me contestó muy poca gente.. y algunos me fallaron. A parte de la música, una de las cosas que también me apasionan es el maquillaje, la belleza en si, ya sé que es algo subjetivo, pero desde hace un tiempo decidí estudiar esto, espero que me vaya bien, además de todo lo que quiero hacer, voy a ver mi familia, ya sé que no les veo a todos desde hace un año y algo aprox. veré a mis primos, tios, abuelos... me hace mucha ilusión, bueno y mis padres están como locos, por que también tienen muchos planes, ilusiones, sueños.. muchas cosas que piensan hacer en Ecuador, realmente no quiero ser mal fario y decir que todo va a salir bien, por que aún nadie y menos yo lo sabe. En fin, espero que se me hagan lo más rápido posible estas dos semanas que quedan, las últimas. Os deseo a todos un buen comienzo de mes. Gracias.

Saturday, September 29

Como la plastilina


Pienso que en esta etapa de la vida solemos equivocarnos muchas veces hasta llegar a donde queremos estar.Que un día es malo y al día siguiente es el mejor de tu vida... Que un día te enamoras y al día siguiente te das cuenta que es un error... que la vida pasa y piensas ¿qué estoy haciendo? Que veías un mundo lo que ahora no es nada..que debemos equivocarnos para saber levantarnos y no caer dos veces en lo mismo, pienso que es mejor arrepentirse, porque si no haces algo, puedes utilizar la imaginación, inventarte el final que más te convenga, mientras que los malos recuerdos ya tienen un final. Es mejor una historia inacabada, porque la puedes estructurar entre las manos y cambiarle la forma.

Wednesday, September 26

Escribo mi historia y te la entrego a ti

home is wherever i'm with you
Hubo noches en que soñaba despierta esperando a que se cumplan mis sueños y no quería dormirme por miedo a perdérmelos, son esos cuentos que la vida va moldeado y que llamamos madurez, no siempre sale como queremos, no siempre es lo que esperamos, pero lo bueno es estar dispuestos a aprender para poder lograrlos, en mi caso... yo aprendí sobre la marcha, en mi día a día y el de todos los que me acompañan de manera incondicional, esos que no piden permiso para hacerme la vida mas fácil. Invito y abro las puertas para quienes quieran animarse... y no prometo algodones, también espinas y animos de jugarse. Pero sepan que quien camine a mi lado, puede tener la garantía de que ha encontrado para su historia a una heroína imperfecta.

Tuesday, September 25

Pero no me pidas que tengamos un ''nosotros''



Algo digno de la noche, tú y yo sentaditos en la cama, el sol que nos persigue ya no viene hasta mañana... Tenemos unas horas pa empezar a conocernos y enseñarles a los dioses lo que valen nuestros cuerpos. Vida mía, honremos el milagro de estar vivos. El tiempo hará cenizas de los besos que nos dimos. Por eso amor mío propongo que disfrutemos, porque lo que no hagas hoy, mañana lo echarás de menos. Yo. Puedo darte este segundo y este otro...

Monday, September 24

Lo que decimos se transforma en una herida abierta

Sleeping with sirens
¿Sabes a donde van las palabras que no se dijeron? ¿A donde va lo que quieres hacer? a donde va lo que qeres decir y no decis? ¿a donde va lo que no te permites sentir? Nos gustaria que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustracion. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no dices te encierra en el pasado.

Sunday, September 23

Y tu, ¿Que quieres?

Crash - You Me At Six
¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames princesa, que me abraces, que me beses, que te pongas celoso de otros chicos, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reñir, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que salgas únicamente para verme a mí, que no dejes de lado a tus amigos por mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas, quiero vivir un sueño, nuestro sueño.

Thursday, September 20

Me enamoré...

together.
Me enamoré mirandote a los ojos, me enamoré escuchando tu voz, me enamoré viendo tu sonrisa, me enamoré viéndote todos los días, me enamoré estes lejos o estes cerca, me enamoré conociendote, me enamoré apreciandote, me enamoré entre broma y broma, me enamoré entre abrazo y abrazo, me enamoré de tu paciencia y tus tonterias, me enamoré de cada centimetro de tu piel, me enamoré de cada mirada perdida, me enamoré de tus ideas y tu manera de pensar, me enamoré de tu humildad y bondad, me enamoré de tus ganas de ayudar a los demás, me enamoré de tu manera loca de hacerme sonreir, por todo eso y mucho más de ti me enamore yo.

Wednesday, September 19

I keep coming back for more

En esta entrada pienso hablar sobre mis tatuajes, que ya era hora que les dedicara algo.. Desde que entre en la adolescencia supe que quería hacermetatuajes, muchos.. pero ahora que tengo dos, creo que solo me haré otro mas, y será el último. Es dolor.. del bueno. La gente dice que duele muchísimo y demás, pero no duele tanto como dicen, depende del tamaño del tatuaje. El primero no me dolió tanto, además no tardaron mucho en hacerlo, creo que fueron unos quince minutos. Recuerdo la fecha, fue un jueves 23 de Diciembre del año pasado, osea del 2011 y el segundo fue un 3 de Septiembre del 2012. A continuación diré lo que significan para mi los tatuajes que llevo.
Este es el primero, bueno no soy gran fan de Jessie J, para quien no sepan quien es, es una cantante británica. De hecho es que solo me gustan un par de canciones y ya está. Esta frase la saqué de la canción Who you are. Ha habido momentos realmente oscuros en mi vida, supongo que esta frase describe como me sentí después.. SOÑAR ES CREER. Siempre he sido soñadora, no ilusa, no confundas eso. No es malo soñar, pero es bueno tener un base sobre ese sueño y yo la tengo. Cuando estaba mal, deprimida, asustada.. un día escuché esta canción y me sentí totalmente identificada con este pequeño fragmento. En fin, no le voy a dar mas vueltas al asunto. Solo es muy importante soñar, muchos dicen que soñar es de perdedores, pero yo no soy ninguna perdedora, yo quiero llegar a lo mas alto, sentirme segura y con los pies en la tierra pero siempre soñar. Hubo y sigue habiendo alguien que me enseñó a que no hay que renunciar a lo que queremos, hay que perseguir nuestros sueños hasta alcanzarlos. Este tatuaje significa mucho para mi, ya que fue el primero y una primera vez nunca se olvida. No es un gran tatuaje, pero tiene un gran significado para mi. Simplemente eso, espero soñar y creer siempre, con los pies en la tierra y con la mirada alta, sin que nadie me intimide, tampoco me dejaré. Yo sé que no soy la persona mas estable, emocionalmente hablando, cualquier cosa indeseada me puede estropear el día, puedo estar bien y estar mal en un instante y jode. Hay una frase que dice 'Solo tu colchón conoce el peso de tus sueños', el mio pesa mucho.. pero nunca se rompe. Supongo que un tatuaje no puede decir lo que que siento, pero si expresarlo.


Este es mi segundo tatuaje, creo que será el último.. pero siempre he querido tener muchos tatuajes como dije anteriormente. Este tatuaje es para mi algo bastante raro, difuso.. no sabría como explicarlo. Además es que días antes de ir a que me lo hagan no tenía ni idea de lo que iba a ser, se me pasaban por la cabeza muchas cosas, letras de canciones, pequeños fragmentos, una clave de sol (este probablemente me lo haga mas adelante, cuando tenga dinero y trabaje) Iré al significado, cuando me lo hicieron estaba muy confusa y adolorida. Al principio es que no sabía para nada el significado, algo que suena un poco ridículo por que si te haces algún tatuaje normal que sepas su significado, en mi caso no lo sabía, no tenía ni idea.. además es que tuve varios indicios de arrepentimiento, ya que el tatuaje me había costado 140 euros, era el sueldo de mi trabajo, ya sé que no es mucho, pero vale la pena fregar platos y mas gastarte el dinero en algo que te gusta de verdad, como un tatuaje en mi caso. Para mi este tatuaje significa que he estado encerrada y reprimida mucho tiempo, yo soy una de las mariposas que estaba enredadas. Alea iacta est  significa, la suerte está echada, en latín.