Thursday, September 29

can you take it all away well ya shoved it in my face?


Sí, hoy es de esos días que te levantas y estás como el día, nublada, sabes que algo te va a pasar, que algo que quieres lo vas a perder, o mejor dicho,lo vas a seguir teniendo pero en otro modo de vida, sí, en tan poco tiempo too puede llegar a cambiar tanto.. pero ¿sabes que? No me arrepiento de nada, ahora toca una nueva etapa, ahora toca pasar una nueva página, hoy soy más fuerte, hoy soy más pasota y más fría sí, pero sigo siendo la misma, es la misma que se levanta con ganas de hacer pegos, reír y hacer reír  de vacilar, esa niña que lo da todo por quien quiere sin recibir nada a cambio, hoy me toca seguir con mi rutina, lugar por mis propósitos de cada día, no dejar nada sin hacer, tan solo,seguir,herida por dentro pero con una sonrisa en la cara, y sí, hay que seguir..

Tuesday, September 27

Ya supe todo y ya puedes marcharte


 
A veces pienso que para ti esto no era más que un absurdo juego, que todo lo que decías sentir era falso...Me solía sentar bajo aquel porche, a escuchar como el viento se llevaba tus palabras...todas volvían amontonadas en recuerdos, recuerdos que me hacían imposible continuar sin ti, que me perdían y no me dejaban saber por donde debía seguir, recuerdos que me obligaban a creer que aún quedaba algo, algo de nosotros... que aún me necesitabas...Entonces me levanté hundida hacia mi cama, respiré hondo y me senté...Te echaba de menos tanto como el primer día, miré tu foto una vez más y esto hizo que una lágrima se deslizara por mi mejilla, a esta la siguieron todas las demás...No podía seguir creyendo que la vida me esperaría mientras yo te esperaba a ti...Suspiré, y ahí es cuando aprendí, aprendí a tragar, a engullir todo lo que la vida me deparaba, estas fueron mis últimas lágrimas por ti...

Monday, September 26

No hay día que no piense en ti



Hoy es un día de esos en los que te acuerdas de todas aquellas personas que se han ido y nunca volverán y empiezas a llorar sin saber muy bien por qué. Un día de esos en los que te parece que todo te sale mal, en el que todo el mundo te reprocha algo y te echa todas las cosas en cara sin saber que, por dentro, te sientes fatal. En estos días no te hace gracia nada y lo único que te apetece hacer es quedarte sola, esperando al día siguiente y desear que sea mejor que este día. Todo el mundo parece haberse enfadado contigo y tú te sientes fatal ya que sientes como si no tuvieras la culpa.Así es como yo me siento hoy, lo único que necesito es que alguien que sea especial en mi vida me diga que me quiere, que me abrace, que me diga que está ahí, que me haga sacar una sonrisa. Solo de este modo podrá hacerme llevar mejor este día tan triste.

Friday, September 23

Nunca pares de soñar..





















Tantas cosas en las que pensar, tantas cosas por las que luchar, tan difíciles de conseguir, tan fáciles de desear...Todo es tan complicado, todo tan difícil de superar, tan difícil de olvidar. No puedo más este mundo, mi mundo, me da la sensación de que se me derrumba a mis pies, pero al parecer no me doy cuenta, mi corazón esta ciego, demasiadas distracciones, no quiero enterarme de lo que pasa, quiero vivir mi sueño, un sueño en el que estemos tu y yo, no necesito a nadie, solo tu voz junto a la mía, saber que nunca estarás con ella, que siempre estarás conmigo. Pero a quién quiero engañar? tengo que bajar de mi nube, despertar de mi sueño, un sueño perfecto, volver al mundo real, al mundo de los problemas, en el que me cuesta mucho sonreír, verte alejado de mi, no puedo, lo estoy pasando mal...pero no puedo, no quiero pedirte gran cosa porque se que lo que me prometas no va a servir de nada, no lo vas a cumplir, lo se, no me engañas, no voy a volver a caer en tu juego, no quiero, no me gustaría que estuvieras en mi lugar, pero no te voy a mentir, te tendría que pasar aunque sea una vez, porque así me comprenderás, sentirías este dolor, te ardería todo por dentro, y después, después simplemente.. vendrían lagrimas, algo que no puedes evitar, pero sé que ahora estas feliz, tienes una vida bonita, porque no me voy a alegrar por ti? si, lo sabes me alegro por ti, si tu eres feliz, algo es algo, por lo menos estoy tranquila, sabes que te quiero, y eso para mi es mucho aunque para ti no sea nada. Sé que no soy capaz de decirte esto a la cara, tal vez por las circunstancias, o tal vez soy tan cobarde que ni me atrevo a decirte lo mucho que te quiero, no te preocupes por mi, estaré bien, voy a seguir en mi sueño, ahí no me molesta nadie, ni tengo preocupaciones, solo estas tu, estaré algún día preparada para enfrentarme a la realidad? no lo se...tal vez...pero ahora prefiero quedarme aquí, no quiero olvidarte sabes? quiero llevarte en mi corazón y siempre recordarte.

Thursday, September 22

Tu dulce necesidad



Suéñame. Mírame. Bésame hasta que te duelan los labios. Siénteme hasta que forme parte de tu piel. Hazme enloquecer a base de suspiros. Acaríciame. Anula mis pensamientos. Respírame. Hazme reina de tu reino. Susurrame. Piénsame. Enfádame y busca mi contento. Enciérrame entre tu corazón y tus costillas. Castígame a quererte eternamente. Recuérdame. Átame a ti. Condéname a cadena perpetua entre tus manos. Víveme. Espérame. Enamórame cada minuto. Despiértame. Ámame y pide que te diga: necesitame.

Wednesday, September 21

Solo quiero que seas feliz



Quiero que tu vida sea de colores evadiendo problemas, que alejes la rutina partiendo los esquemas.Que seas tú y no lo que los demás quieran que seas .. Porque eres único y especial y debes perseguir los sueños que deseas..Nada ni nadie puede impedir que sonrías, demuestra que puedes superándote día a día ...Callando bocas de lenguas viperinas venenosas, ya que sus críticas son meramente envidiosas…Recuerda esto cuando sientas que llueve en ti, porque ninguna preocupación merece que mojes tu interior, porque nunca te va a faltar ni calor ni cariño, MIENTRAS YO VIVA..Dibujar su inicial por todos lados, e incluso en tu mano. Sonreír cuando te habla como si fuera lo más gracioso del mundo y decirle con esa vocecita que es bobo. Obsesionarte con las llamadas perdidas, su voz y sus mensajes interminables. Creer que su olor ha de formar parte de cualquier molécula de oxigeno que inspires, que sus pupilas y sus iris van a acabar de trastornarte, porque esos ojos marrones son encantadores. Tararear esa canción porque así te acuerdas de él en todo momento.

Tuesday, September 20

Lograré salir adelante.



Ya no me pregunto que estarás haciendo, ni con quien estás, ni dónde. No me preocupo por cómo te encuentras, si lo estás pasando bien, o mal. Hace tiempo que no quiero saber nada que tenga que ver contigo, nada que me recuerde a ti. Hace tiempo que dejé de mirar tus fotos, hace tiempo que no recuerdo nuestros momentos juntos. Hace tiempo que no me acuesto pensando en ti, y al levantarme tampoco. Ya no escucho canciones que me recuerden el pasado, ya no me acuerdo de ti cuando oigo tu nombre, ni me molesta que quedes con otras.He descubierto que no me importas tanto como pensaba, que no te necesito a mi lado cada día para seguir el camino, ni necesito que estés ahí siempre. Porque, sabes? He aprendido a vivir sin ti.

Sunday, September 18

Escapar



Quiero huir. Salir de aquí. Escapar de este agujero que me tiene encerrada y no me deja respirar. Me ahoga, cada vez me siento más débil y necesito aire, tu aire.Nada es fácil, no es como lo dibujan, como te lo imaginas.. quisieras que fuese como cuando eras pequeño, que no había problemas, preocupaciones, dudas, miedo.. Eras feliz con el simple hecho de saber que esa misma tarde ibas con tus amigos al parque, a jugar al escondite y hablar de chucherías hasta que te doliera la barriga. Pero eso fue el pasado , y ahora descubres que cuando quieres algo tienes que luchar por ello, perseverar y no caer nunca…Con solo una caída, puedes hacerte demasiado daño pero aun así tienes que aprender a levantarte, por difícil que te resulte , es la única forma de seguir adelante.Todos esos problemas hay que olvidarlos y empezar desde 0, buscarle soluciones a todos los problemas y dejarlos atrás.Ahora, viene el olvidar.Olvidar es algo que aun no he conseguido hacer, algo que me resulta tan difícil que necesito ayuda. Quisiera olvidar, olvidar y saber que ya no siento nada por esa persona que fue tan especial y que hizo tanto daño, por esa persona que por un momento te hizo muy feliz, que aunque toda esa felicidad fuera “falsa” y efímera, que querías darlo todo y no olvidarte de nada solo para hacer feliz a esa persona.Pero total, ¿de que sirvió? Puuah..De nada. La espera, el cariño, todo lo que dí no sirvió de nada y ya no servirá de nada puesto que….nada.Ya paso de todo..De reír, de llorar , de fingir que estoy … bien , de decir cosas que no siento o que me gustaría sentir, de dar todo por alguien y no recibir nada a cambio, de que a nadie le importe lo que piense, lo que sienta..¿Y? no quiero sentir nada de lo que siento ahora mismo. Esta confusión y.. esta sensación de sentirme gilipollas y utilizada.. de que nada me salga bien, de no servir para nada y que todos jueguen con mis sentimientos , de que me digan lo que tengo que hacer y de que conduzca mis pasos.Estoy harta de que me digan: “Esto no debes hacerlo porque está mal” “ No llegues a esta hora porque es muy tarde” “Haz esto y punto” ¿Por qué? Pues no quiero que nadie me diga lo que tengo que hacer , que nadie conduzca mis pasos, que me digan lo que esta bien o lo que está mal. Quiero descubrirlo por mi misma sin la ayuda de nadie. Quiero equivocarme y aprender de esos errores, y pasar..pasar de todo porque ya.. cansa. Ya todo me da asco. Esta sociedad, esta vida, general mente todo.

Quiero escapar y despertar sin saber del tiempo, quiero respirar sin nunca regresar

Y quiero vivir quiero existir, sentir el silencio, ya no quiero hablar, sólo quiero encontrar un día de paz

Saturday, September 17

Recordándote

El tiempo pasa y pasa y no estas a mi lado,cansada de esperar,siento escribirte esta carta y con estas palabras que dicen la verdad.. Y muero por tenerte aquí a mi lado ,y siempre te estaré yo aquí esperando a que vuelvas junto a mi ,que tus besos son mi cura lo eres todo para mi... ahí para mi.Y recordándote , aquella noche me quede pensando en ti,aquellos besos que solo eran para mi y en la distancia que no tiene el corazón tu no sabes que muero yo.. Y recordándote , aquella noche me quede pensando en ti aquellos besos que solo eran para mi y en la distancia que no tiene el corazón tu no sabes que muero yo..Puede que algún día nos veamos y ya no reconozcas mi cara al pasa entonces todo habrá acabado me habrás olvidado no me recordaras...y en la distancia que no tiene el corazón,tu no sabes que muero yo.Muero por tenerte aquí a mi lado, pero luchare porque no pase, y siempre te estaré yo aquí esperando a que vuelvas junto a mi que tus besos son mi cura,lo eres todo para mi..ahí para mi y siempre te estaré yo aquí esperando a que vuelvas junto a mi que tus besos son mi cura lo eres todo para mi ,Y recordándote , aquella noche me quede pensando en ti aquellos besos que solo eran para mi y en la distancia que no tiene el corazón,tu no sabes que muero yo.

Friday, September 16

Te quiero.. y es lo único que importa

Que por qué me gusta? No lo sé. Quizá por sus ojos. Esos ojos que me hipnotizan. Tal vez por su sonrisa. Esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase. Por su boca, sus labios, su sabor… Por sus pequeñas manías. Esas que tanto me desquician y que a la vez me gustan tanto de él. Como morderse el labio . Sus brazos. Esos brazos que desearía que me abrazasen a cada hora. A cada minuto. A cada segundo. Su pelo. Demasiado perfecto. Demasiado hermoso para ser realidad. Sus obsesiones. Aquellas por las que no vive y tanto coraje me dan, simplemente porque no puedo hacerlas realidad o porque yo no entro en ellas. Me gusta por su seguridad. Esa que me transmite con solo pensarlo. Y por su inseguridad. La que me asusta y me da escalofríos. Por cómo camina. Por ser distinto de los demás. Por no dejarse influenciar y ser siempre él mismo. Su sinceridad. Por su complicidad. Porque con su simple hola, hace que se ¿Que por me pongan los pelos de punta. Realmente no sé por qué lo quiero como lo quiero.

Thursday, September 15

Y me lo dijo el silencio..



Hay veces en las que te dudas a la hora de tomar una decisión,por miedo simplemente a equivocarte,a coger la opción incorrecta, miedo a que te hagan daño, miedo a volver a ilusionarte y luego tener que volver a sufrir y olvidar..Sí, estos momentos se presentan muchas veces en la vida y tú tomas la decisión a pesar de los palos que te da la vida con lo que te dicte el corazón aunque a veces hay que actuar con la cabeza,por que el corazón puede llegar a equivocarte una y otra vez..¿Razón o corazón?, sí esta es una pregunta que quizás a más de una persona puede confundir..Mi opinión es,ten en cuenta lo que te dicte el corazón,pero piensa por un momento con frialdad y ya no solo pensando en ti sino en los demás,pensando en sí puedes dañarte no sola ti sino también a los sentimientos de los demás,sí estás segura de lo que haces, adelante, pero en caso contrario antes de arriesgar..Sí no lo tienes claro:No hagas nada .A veces el silencio es la mejor respuesta.

Wednesday, September 14

Inseguridad



Se puede definir como la dificultad para escoger entre diferentes opciones para conseguir un objetivo determinado. Así como, la duda constante ante si lo que hemos hecho o dicho, nosotros mismos u otras personas, es acertado o no.La mayor parte de las personas vivimos momentos en nuestras vidas en los que nos podemos sentir en menor o mayor medida inseguros. Es difícil que una persona en todos los ambientes y situaciones a lo largo de su vida pueda sentirse cien por cien seguro/Por lo tanto aunque la inseguridad aparece en alguna ocasión en la mayoría de las personas, en las personas en las que la inseguridad aparece de forma recurrente, puede interferir en como la persona se desenvuelve en su entorno y en las valoraciones que hace de si misma. Comportamientos frecuentes. Hay algunos comportamientos frecuentes en las personas inseguras: dudas frecuentes, no entregar trabajos o informes por creer que no son suficientemente buenos, dudar de la pareja por creer que no le quiere suficiente, necesitar interminables pruebas de la pareja que le demuestren su amor….. - Confiar más en la opinión de los demás que en la de uno mismo. La persona insegura, suele depositar más confianza o valor en la opinión de los demás que en si misma, por lo que cuando una persona le valore mucho se sentirá muy bien pero cuando siente es objeto de critica o el rechazo por parte de otra persona, aunque no la conozca, se sentirá muy mal. Se trata en definitiva de la tendencia a poner en manos de otros la valoración de lo que valemos, de nuestra autoestima.

Es necesario tener en cuenta, que cada persona es diferente al resto de personas, por ser diferente tiene diferentes opiniones y diferentes gustos. Nuestra forma de actuar, nuestro aspecto, nuestra forma de pensar…. Por todo ello es imposible que agrade a todo el mundo por igual.Aquella persona que tiende a buscar la aprobación de los demás para sentirse valorada, tiene una alta probabilidad de vivir en una especie de montaña rusa. Cuando se encuentre con persones más afines a ella se sentirá pletórica, pero no podrá evitar cruzarse en la calle, escuela, trabajo, familia, barrio… personas que por pensar muy diferente a ella seguramente no van a aprobar algunas de las cosas que piensa, dice o hace y por lo tanto si depende también de ello para sentirse válida posiblemente se va a sentir mal.


La inseguridad a formado y forma parte de mi vida y la de muchas personas, nadie sabe si de verdad te sientes seguro/a de ti mísmo/a. Siempre hay momentos realmente confusos con nos hacen pensar y actuar de otra forma, algunas veces no podemos actuar como queremos por culpa de toda esa inseguridad que nos acompaña en nuestra vida. Algunas veces me he sentido tan mal tratando de aparentar lo que no soy.. y a veces me da miedo mostrarme como soy en realidad, no soy como la gente cree que soy en verdad. Y eso también les pasa a algunas personas tan inseguras. Pero con el tiempo he aprendido que no vale la pena ser tan inseguro, por que no puedes ser feliz pensando en que si lo puedes hacer o no.. en que si lo podrías hacer. Pero hay alguien que se llama conciencia que te dice que no lo hagas, que no te atrevas a nada. La conciencia hace que seamos mas cobardes a la hora de hacer algo que no queremos hacer y que nos da miedo por temor a lo que la gente piense de nosotros. En algunos momentos de mi vida no he podido decir cuatro cosas a mucha gente por temor a algo peor, con el tiempo he aprendido que no vale la pena ser así.. no siempre soy "atrevida" algunas veces me abstengo de decir cosas que pueden herir a la gente que de verdad me importa. Algunas veces si he dejado muy claro lo que pienso de alguien, no me privo decir lo que pienso de alguien que no soporto.. no tengo miedo, por que se que no me va a pasar nada, solo son comentarios. Antes me resultaba realmente difícil decir lo que pienso a la gente, defenderme. Ahora soy alguien completamente diferente, ahora defiendo con uñas y dientes a la gente que piensa que soy diferente a ellos, solo es envidia, por que ellos son iguales a la multitud y nunca serán como yo. La inseguridad me privaba a hacer muchas cosas, de poner a la gente en el lugar que se merecen. Creo que he madurado un poco, por así decirlo.. no soy una niña tonta que se confía de todo, eso YA NO! reconozco que tengo algunos rasgos de inseguridad en mí, pero todavía sigo buscando la aprobación de la gente, si hago algo bien o mal. Me llena de orgullo saber que hago algo bien y por mi misma, me gusta sentir que hice algo bien.. con el tiempo diré que no hacía falta depender tanto de lo que piense la gente de mi. Lo único que importa es lo que tu pienses de ti y que te sientas bien contigo mismo/a. Solo trata de ser feliz como eres.

Monday, September 12

It's a liberty walk


Se aprende que la vida es un tiempo especial, con regalos, con sueños, con la esperanza puesta sobre nuestras cabezas, como un péndulo que nos hace crecer y crecer. Sabemos que la casualidad y la predestinación no existe, que dentro de nosotros existe un motor para hacernos crecer más, en este día, en los días que quedan...Buscando la perfección del alma, voy descubriendo la maravillosa experiencia de celebrar el presente y aún más... de amar la vida.A veces la nostalgia nos pasa un poco la cuenta y aunque tratemos de mirar, se nublan un poco los ojos, el futuro que no se espera, siempre será meritorio, siempre será una enseñanza y siempre será un don.Han sido años llenos de "todo" y eso es lo rico de poder abrazar los sueños y agarrarse de las estrellas. Este ha sido un cumpleaños maravilloso, de verdad me siento Feliz... Muy Feliz.Y gracias a ti por estar aquí a mi lado.

Sunday, September 11

10 años


11-11-2001
justinandbieber:it’s only respect to reblog thisR.I.P. :’( </3
2.996 víctimas y 24 desaparecidos

Un día de hoy.. pero de hace 10 años ocurrió lo peor que le puede pasar a un padre, una madre, un hermano.. a un amigo. A todo ese ser querido que de verdad te importaba en este mundo. Hoy un 11 de Septiembre del 2011 se cumplen 10 años de atentando más grave que recuerdo en toda mi vida, en mis casi 18 años.. yo tenía 7 años cuando ocurrió eso, lo vi por la tele y pensaba que todo era mentira, que era una película. Lo vi en televisión.. un avión fui directo a la segunda torre. Y le pregunté a mi mamá que por qué chocaba ese avión en la torre.. pero no me contestó, entonces supe que no era ficción que era la triste y cruda realidad. Pero con solo 7 años de vida.. me puse muy triste, por que muchos niños habían perdido a sus padres o algún familiar cercano. Todo ocurrió tan rápido.. hasta parecía que nadie sufrió daños por que ocurrió bastante rápido. Pero no.. hubo hasta gente que se tiraba por el rascacielos para escapar del fuego y para no ser pasto de los escombros. Me da tanta pena que mucha gente haya perdido posiblemente a la única persona que le importaba de verdad en toda su vida y como dije antes, podría a ver sido un amigo, un hermano o alguien de tu familia más cercano.Parece que solo haya pasado un año o dos.. pero ya pasaron 10 años, en los que sucedieron tantas y tantas cosas, seguro que esos niños/as que perdieron a sus padres ahora tendrán mi edad, si es el caso que los perdieron con 7 años, pero ahora está todo vengado, esos terroristas o están muertos pudriéndose en las duras llamas del infierno o está pudriéndose en los sucios barrotes de Guantánamo. Cumpliendo su dura condena, que por desgracia algunos salen.. según dicen por "buena conducta" pero eso no lo es todo, algunos se escondieron por tanto tiempo que hasta este año el más peligroso de todos, bin laden, algunos dicen que murió, otros que fue asesinado. Resulta que está muerto y eso es lo importante, está pagando por todas esas inocentes personas que murieron.. ni siquiera sin decir su último adiós a la gente que de verdad les importaba. Que Dios los bendiga a todos donde quiera que estén, y que toda su familia aunque resulte doloroso olvidar aquel momento que dudo que se pueda olvidar fácilmente, que al menos recuerden que un día existió alguien que les importaba y que llenaba su vida con ilusión y con paz. Desde donde quiera que estén seguro que están mucho mejor.. siempre observando a sus familiares y amigos que nunca más podrán ver, pero podrán cuidarlos desde el cielo por siempre, sin que nada malo les suceda. Solo quiero decir que me compadezco mucho de todas esas personas que perdieron a sus seres queridos. Doy gracias que a mi no me pasó aquello.. pero es simplemente como si a mí también me hubiese pasado todo eso. Adiós.

Friday, September 9

Al que no le guste.. que no mire

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Decir que mis incoherencias y locuras puede que no gusten a todo el mundo... que tal vez esa manera des enfrenada de hablar y de moverme tan propia de mi ponga nerviosa a la gente... que mis tonterías de niña pequeña como saltar y reírme de cualquier tontería hacen que los demás me cojan manía o que piensen que quizá no he conseguido madurar a tiempo... que cada gilipollez que hago para sacarle una sonrisa a mis amigas cuando el mundo se le viene encima parece estúpida y fuera de lugar... que sonrío tanto porque no se nada de la vida... que soy igual de débil que una hoja de papel a merced del viento... y sabéis qué? :) seguiré haciendo estupideces que estén fuera de lugar si con eso consigo que mis amigas esboce una amplia sonrisa... seguiré sonriendo por cada tontería y no por ello se debe pensar que no se nada de la vida... porque yo no soy una hoja de papel indefensa que no puede librarse de la ventisca a la que está expuesta... yo vuelo libre en un mundo lleno de obstáculos que estoy dispuesta a derribar... y por mucho que mi manera de ser disguste o no agrade a primera vista... es lo que soy... y me encanta.

Thursday, September 8

Siempre soy yo misma

He reído solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reír a la gente con mil tonterías. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz.. Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.. ♥

Wednesday, September 7

Dentro de ti hay mucho mas de lo que tú conoces

¿Alguna vez has salido de noche a contemplar las estrellas para ver si veías alguna estrella fugaz? Pasas las horas mirando el cielo, observando las estrellas y todas te parecen igual de hermosas. Sin embargo, lo que estas esperando es una estrella especial, una estrella fugaz. Ese tipo de estrella que sabes que solo vas a ver tú, durante un instante, y solo porque estabas mirando. ¿Alguna vez has visto una estrella fugaz y le has pedido un deseo? Esa estrella fugaz es, en ese momento, tu estrella. Y depositas en ella tus sueños, tus ilusiones… y a lo mejor se cumplen; o tal vez la estrella no estuviese escuchando en ese momento. No importa; lo que cuenta es que levantas la cabeza hacia el cielo para ver las estrellas, para encontrar esa estrella fugaz con la que compartes tu corazón un breve instante… aunque luego el deseo que formulaste no llegue a cumplirse nunca.

Monday, September 5

Esta soy yo

Soy orgullosa, perdono pero no olvido. Odio la lluvia y el frió. No me gustan las personas que no hablan, ni las que hablan demasiado de ellos mismos. Tampoco las que se dedican a hablar mal de los demás 24 horas diarias de los 365 días al año. El simple hecho de que sea día 21 me pone de buen humor, cosa que también puede conseguir un buen helado de turrón o un día entero dedicado a nada. No me gustan las cosas fáciles, me van más las difíciles. Me gusta la compañía de personas que han viajado mucho y tienen mil lugares de los que hablar y muchísimas experiencias que contar. Mi sitio favorito: Cualquiera desde el que se vea el mar. Podría pasar el día escuchando la voz de alguien muy especial. Hablo demasiado, quizás por eso odio tanto los silencios. Sin duda mi forma favorita de viajar es en el asiento delantero de un coche cantando con la ventanilla bajada. Hago cosas sin pensar, de esas de las que luego la gente se suele arrepentir, pero yo nunca lo hago, arrepentirse me parece de idiotas. No quiero nada que tenga que ver con la tristeza ni con los malos recuerdos, por eso evito mirar fotos. Estoy rodeada de gente que quiero. A veces puedo ser borde, callada o incluso pecar de antipática. Pero simplemente es que me da igual si piensan que soy de una manera u otra. Porque los que realmente me conocen son los que me quieren tal y como soy. Yo también tengo mi filosofía de vida, buena o mala, pero mía. No me gusta que me digan siempre cosas buenas. No es que desconfíe de todo el mundo, es sólo que de primeras no me fío de nadie. Soy fan de la ironía, el hecho de decir algo y que cada uno pueda interpretar una cosa me parece bestial. Casi tanto como saber reírse de uno mismo.

Sunday, September 4

Someone...

Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos, que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras, que me haga el amor contra la pared y luego se meta conmigo en la bañera, que se pierda a mi lado para después rescatarme de laberintos sin sentido. Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos, que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer, que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude. Alguien que no pueda pasear conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas, que me mire, lo mire y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo los días de resaca, que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana, que no se acostumbre a mí y deje de inventar nombres nuevos para despertarme, que si mira a otra, luego me guiñé el ojo y se ría de mis celos de hojalata, y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Saturday, September 3

Si.. quiero que estés conmigo

Me apetece tumbarme sobre ti, besarte y permanecer así un rato. Intercalando besos y palabras. Y suspiros. Y silencios. Sintiéndote conmigo. Me apetece cogerte de las manos y jugar con ellas mientras te hablo y me rio  O te hago reír a ti. Me apetece hacerte rabiar, y que me saques la lengua con cara de tonto. Y que luego te llame soso. Me apetece morderte. Ponerte nervioso. Tocarte. Bañarnos juntos y volverlo a hacer. Quiero abrazarte y pensar en ese momento, que nunca te soltaré. Ni que tú me soltarás. Porque siempre estaré abrazándote. Con mis palabras. O con mis brazos. Pero siempre cogida a ti. Para no dejarte escapar. Me apetece también escuchar tu corazón y acariciarte mientras cierro los ojos. Me apetece llorar de felicidad y que me seques las lágrimas cuidadosamente. Me apetece mirarte a los ojos. Me apeteces tú.

Thursday, September 1

Hi September!



En primer lugar quería escribir algo así como un balance de como me ha ido estos últimos meses, lo voy a hacer, ya sé que las vacaciones al principio crees que se pasan muy rápido, sinceramente, para mi.. se ha pasado muy lento todo, sobretodo el mes anterior, empecé a ir a clases particulares para poder recuperar una asignatura que llevo arrastrando ya mucho tiempo, por suerte el profesor que tenía este año para esta asignatura, me aprobó, bueno eso estuvo bastante bien, pero que tiene aprobar a alguien el tercer trimestre, si es lo mismo del año pasado, la misma teoría, pero no con el mismo profesor, esa es la pequeña diferencia.Lo de la foto. bueno hablo de eso, no he estado todo el día en la playa, algunas veces he ido a la playa, la verdad es que no me llama mucho la atención ir, me parece algo super aburrido, aunque cuando voy, realmente consigo relajarme, pienso en mis cosas y me olvido de todo. Paré de escribir esta estrada, ya que me fui a tomar un poco el aire, solo salgo para ir a clases y ya.. me relaja tanto que el aire me dé en la cara, como dije antes, me gusta pensar en todo, y creo que se me pasó mi vida por delante, y pienso que este examen es el más importante que voy a hacer en toda mi vida, parece un poco exagerado, pero creo que es así, ya que al principio no quería hacer bachiller, tenía una venda en los ojos, literalmente hablando, por que no le veía nada útil hacerlo, solo con el graduado me bastaba. De verdad, moriría si suspendo, no estoy pensando todo el rato en que voy suspender ni que me va a salir todo mal, me pongo mucho peor si pienso en eso, tampoco me gusta decir que la gente que ni soporto va a suspender, creo en el karma, creo que si hago algo mal, después me va a pasar algo mucho peor a mi, y por eso no me gusta desear el mal a la gente, por mucho que no pueda ni verlos, ni hablar con ellos ni nada parecido. Ahora estoy bastante inspirada, por eso decidí escribir esto, no creo que a la gente que pase por mi blog le interese mi vida, ni tampoco pido que lo leáis, siempre escribo lo que siento, este blog lo creé sinceramente para descargarme, para decir lo que no digo, este blog es más o menos como mi confidente, por así llamarlo, y la gente que se molesta en leer lo que publico, algunas veces no siempre lo escribo todo, sino busco algunos textos que me gustan y/o me siento identificada, y los plasmo en mi blog que todos estos meses me ha servido para descargarme cuando no quiero ver a nadie, junto a la música, mi gran compañera de viaje y de vida, gracias a la música soy mejor persona, no sé que haría sin una canción que me gustase de verdad, de la que me siento totalmente identificada con la letra, con todo lo que dice en ella. La música es una de las cosas más importantes que tengo, después de mi familia. Gracias a ellos soy mejor cada día. En fin, daré todo en ese examen, pondré lo que sepa, tengo dos horas, gracias a mi familia y a mi mejor amiga Melu por animarme siempre y por comprenderme, gracias de verdad, sin vosotros no sería nada, también gracias estas últimas semanas por todas esas personas que siguen mi blog, gracias a esos 43 seguidores, y a toda la gente que me comenta, son pocos comentarios, pero no me importa, no necesito mil comentarios para que mi blog siga adelante, solo me basta con la gente que pasa por aquí y se molesta en comentar, en fin, en este momento tengo ya 4357 visitas, no me imaginaba que tanta gente de tantos países me visitara, seguiré con este blog. Hasta pronto.